Тя има толкова красиви коси... Жалко, че растат по краката ѝ!

***

Въпрос:
- Защо се казва "аналгин", щом се приема през устата?!

***

Вървяла по улицата девойка, а след нея младеж, който непрекъснато ѝ правел комплименти. Девойката твърдо решила да не се обръща, но когато чула: "Ах, какви големи, хубави зъби имаш!", не издържала, извърнала глава и попитала:
- Кажи ми само, как позна за зъбите ми, без да си ги виждал никога?
- Ами, като гледам какъв задник си отпрала - това с лоши зъби не можеш да го постигнеш.

***

Гарабед се прибира вкъщи. Заварва жена си в леглото с Киркор и започва да крещи: " Ти ма, от калта те измъкнах, човек те направих! Ти, бе, от калта те измъкнах, човек те направих! И престанете, когато ви говоря!".

***

Един пияница се оплакал на приятеля си:
- Свърши се вече с моето пиене! Жената взе сурово решение! Всяка вечер, когато се прибирам, ще ме подлага на тест. Първо трябва да и дъхна през ключалката. И ако и замириша на алкохол - никакво пускане вкъщи. Ще спя на стълбите!
Другият му отговорил:
- Чуй сега един съвет от мене! Ти пак си поркай, колкото ти душа иска! Но след това се натъпчи яко със синьо сирене! Гарантирам ти че ще замаскира миризмата на ракия!
Пияницата благодарил сърдечно и след това се понесъл право към кръчмата! Там цапнал набързо три големи гроздови! А после минал през супера, купил си половин кило синьо сирене и го изял всичкото!
Когато стигнал вратата на дома си, натиснал звънеца и се обадил с меден глас:
- Миличко, отвори ми! Капчица не съм близнал!
Отвътре съпругата му отговорила подозрително:
- Я първо ми дъхни!
Пияницата си поел дълбоко дъх, навел се към ключалката и дъхнал с всичка сила!
Зад вратата се чул възмутения глас на жена му:
- С устата, бе, простак!

***

Въпрос:
- Кога си ляга да спи хакерът?
Отговор:
- Той не ляга, а сяда, и не спи, а мисли в бавен режим.

***

Въпрос:
- Какво да направим, ако в църквата е задушно?
Отговор:
- Намираме подходяща икона, кликваме два пъти и ще се отвори прозорец.

***

Син пише на майка си писмо: "Скъпа мамо, роди ми се син. Жена ми няма мляко и бебето сучеше от една негърка. Затова за една седмица то почерня." Отговорът на майката: "Скъпи сине! Когато се роди ти, аз също нямах мляко и затова ти давах от крава, но рогата ти пораснаха едва на 30 години”.

***

Неделя е. Съседката се плиска и пее:
„Топъл душ! Чакан душ!
Плиснал в миг и отшумял!
Как кракът изведнъж,
стана по-красив и бял!“

***

Когато бях на 16 г., си мечтаех да си имам гадже. На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче. На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше, че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и, без да завърши нито едно, на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах. Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици.

***

Тя беше VIP и ходеше на SPA, но вечер тайничко похапваше си праз с боб чорба!

***

- Доктор! Има ли тук доктор?
- Да, аз съм патоанатом.
- Мъжът ми умира!
- Чудесно, скоро ще знаем каква е причината за смъртта...

***

Въпрос:
- Как могат да се изчистят петна от червено вино и черен хайвер?
Отговор:
- Оставете ги като скъп спомен!

***

Оптимистът казва - "Всичко ще е добре!" Песимистът тъжно уточнява - "За кого?"

***

- Кое е любимото парче на всеки перничанин?
- Парче винкел!

***

Чета пост:
"Знаете ли, че ако пръднете в космоса, ще се придвижите напред?!"
И първи коментар:
"И в градския транспорт е така..."

***

Най сетне се образовах и разбрах какво означава понятието „Кифла“ „Капризничещ Индивид с Фрапиращи Лицеви Аномалии“ (К.И.Ф.Л.А.).

***

Въпрос:
- Защо вицовете за блондинки са толкова кратки?
Отговор:
- За да ги запомнят брюнетките!

***

Въпрос:
- Защо жените пресоляват салатата, когато са в цикъл?
Отговор:
- Защото ей така! Като не ти харесва, направи си я сам! И ти си тъп и не ме обичаш!