На входа на детската градина баба и внуче.
- Как се казваш? - питат малкия.
- Фанта-лимон, - сериозно отвръща дребосъкът.
- ???
Бабата:
- Казвах аз на дъщеря ми да не го кръщава Пантелеймон, ама кой те слуша...

***

- Какво работиш?
- Опъвам възрастни жени.
- Жиголо?
- Пластичен хирург!

***

- Пенке, като роза си.
- О-о-о, благодаря! 
- Ко ми благодариш!? Набоде ме с тея мустаци.

***

- Как се казва солариум на пернишки?
- Кучкопек.

***

В зоомагазин:
- Извинете, каква е цената на подскачащата костенурка?
- Подскачаща костенурка? По дяволите! Забравил съм да изключа нагревателя за пясъка!

***

Жена звъни на мъжа си:
- Скъпи, имам две новини - добра и лоша...
- Почвай с добрата.
- Ами въздушната възглавница на колата беше в изправност и ми спаси живота.

***

- Какво става? По радиостанцията ти каза, че само един човек е сгазен, а вътре са четирима!
Шофьорът на “Бърза помощ” казва:
- Останалите ги сгазих аз по пътя.

***

Катаджия спира шофьор:
- Знаете ли защо ви спрях?
- Ъъъ... харесвате дебели мъже?
- Хаха, много смешно! Айде, излизай да духаш!
- Ето, знаех си.

***

- Тате, вече мога да броя! Дай 5 кинта да ти преброя до 10!
- Хайде, започвай!
- 1, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10...
- А двойката къде е бе, тъпанар?
- В бележника.

***

Отидох да ловя риба, ей така, да разпусна малко. По едно време цигарите ми свършиха и се сетих, че синът ми вчера си забрави неговите в колата ми. Запалих си... и като започна да кълве - акули, русалки, делфини, Лох Нес чудовища!

***

Среща на анонимните алкохолици:
- Кога решихте да спрете пиенето?
- Ами, аз съм боксьор. И крушата започна да ме нокаутира!
- А вие?
- Шахматист съм. Накрая почнах да се задъхвам, докато местя фигурите!
- А Вие там в ъгъла - кога решихте, че прекалявате с алкохола?
- Ами аз съм патоанатом. Нощем взеха да ме посещават благодарни пациенти!

***

Млада двойка пред раздяла.
Той:
- Ако не ме искаш, ще се обеся ей тук, пред вратата.
- Стига, де, знаеш татко колко мрази да висиш пред нас!

***

Две приятелки си говорят:
- Оф, не издържам ще ти кажа: Миме, вчера преспах с мъжа на Надя!
- Ти сериозно ли?! И как беше?
- Страхотно! Просто недоумявам как може да изневерява на такъв прекрасен човек.
- Виждаш ли, а аз от колко време ти говоря че в леглото той е много по добър от мъжа ти.

***

Мъжко поверие:
- Не е на хубаво да се здрависваш с домакина през прага на гардероба...

***

Гледам днес на съседната маса в кафенето, седи някакъв и просто си пие кафето. Без смартфон и без таблет. Егати психопатът!

***

- Госпожо, как се справя синът ни в училище?
- Как да ви кажа... Гледате ли овце?
- Моля?! Не...
- Хм, няма да е зле да му купите...

***

Двама сърби пътуват с кола.
- Виж, Черна гора!
- Къде?
- Карай, подминахме я!

***

Телефон до полицейското управление:
- Ало, пред нашия блок продават марихуана!
- Как така продават?
- Ами така! По три лева джойнта!
- А-а-а, купувайте, купувайте. Изобщо не е скъпо...

***

Питбул и шарпей си говорят. Питбулът:
- Виждаш ли я тази дупка в кожата ми?
- Виждам я.
- Е, тя ми е от един доберман. А тази виждаш ли я? Тя ми е от един булдог. А тая пък ми е от един мастиф...
Шарпеят започнал да рови из гънките на кожата си. Ровил, ровил, изровил нещо и го показал на питбула:
- Тая дупка виждаш ли я?
- Виждам я.
- Е, от тая дупка акам!

***

- Абе, Гошо, как мислиш - т`ва, гугълът, жена ли е или мъж?
- Жена е! Защото не те оставя да си довършиш изреченията и започва да предлага нейните идеи...