- Как е твоята жена в леглото?
- Засега се събира...

***

Жена пита мъжа си:
- Кажи ми, аз дебела ли съм?
- Не, разбира се. Но ако правилно съм разбрал, скандал така или иначе ще има?

***

- Мило-о-о, качила съм 5 кила, а не ги виждам къде са...
- Не ги виждаш, щото са отзад!

***

Тя:
- Сърцето на жената трябва да трепери от любов, краката от секс, а ръцете - от подаръци...
Той: 
- Хм... Ти ш’са сцепиш от резонанса, ма!

***

- Едно кафе с девет захарчета.
- Да ги направим десет? 
- Не, обичам леко да ми нагарча.

***

В сладкарницата:
- Какво имате без мазнини и без захар?
- Салфетки!

***

Хлебарката е най-добрият приятел на човека - може да я тровиш, мачкаш, но тя винаги е готова да седне на масата с теб...

***

Клиентка в магазин за мебели: 
- Извинете, този шкаф дали ще мога да го вкарам в колата си? 
Продавач: 
- А, каква ви е колата? 
Клиентката: 
- Еми-и-и, зелена.
Продавач: 
- Хммм, може и да не се хване...

***

- Защо сте с плаващо работно време?
- Защото сме потъваща компания!

***

В два случая трябва да се въздържате от спекулации на фондовата борса: ако нямате средства и ако ги имате.

***

В България най-трудно е да влезеш в детската градина. След това до бакалавър, магистър, че дори и професор все някак ще изкласиш.

***

Чък Норис отишъл на конференцията на феминистките и се върнал с изгладена риза.

***

Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве. По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата.
Вътре в кофата две риби си говорят:
- Ей, туй, малкото, как ни излъга! Хващал бил само за малко... черпел с ракия и пускал...

***

Питат една баба защо комшийското внуче се казва Пенелопа.
- Кръстили са я на баба ѝ Пена, дето дъската ѝ лопа.

***

САЩ. Шефът събира подчинените:
- Боя се, че трябва да уволня един от вас...
Афроамериканецът:
- Това ми намирисва на расова дискриминация!
Жената:
- Защото съм жена ли? Ще те съдя! 
Възрастният служител:
- Просто се опитай да ме уволниш! Това е възрастова дискриминация!
Тогава всички поглеждат към младия работник. Той въздъхва:
- М-м-м... Мисля, че съм гей...

***

Старият вампир извежда малкото вампирче за първото му среднощно пиршество. Набелязват жертва, малкото забива зъбки и започва да смуче кръв, по едно време се спира и пита баща си: 
- Тате, до последна капка кръв ли? 
А баща му отговаря: 
- Не, сине, ние сме вампири, не сме банкери.