Срещу кражбите на държавните чиновници има измислени два метода:
- Швейцарският: съкращаваме срока на службата, за да нямат време да крадат.
- Китайският: съкращаваме срока на живота, ако все пак са успели да откраднат.

***

Поканиха ме на дегустация на вино
Докато хората чувстваха плътен интензивен тропически аромат с вплетени тонове на конфи и подправки, кадифена текстура на меки танини и свеж плодов послевкус, аз основно чувствах как ще се напия без пари.- Бате, а тапетите да ги сваляме ли?

***

Знаете ли, че:
Ако ви е известна повече от една рима на думата “гугутка”, вие сте истински поет.

***

- Представи си, че си сама вкъщи и дойдат извънземните. Какво ще направиш?
- Мусака. На всички им харесва.

***

В кабинета на прокурора влиза малко хлапе. Прокурорът взел да се умилява:
- Я-я-, кой дошъл при на-а-а-ас...
- Кой, кой... тоя дето закла баба си.

***

Двама мъже пият бира и единият споделя:
- Абе, вчера се прибирам от командировка внезапно и веднага гледам - в гардероба няма нищо, в шкафа няма нищо, в хладилника няма нищо...
- А жена ти какво вика?
- Не, бе, не съм женен, обрали са ми апартамента.

***

ПРИКАЗКИ ПО ТЕЛЕФОНА:
- Господине, ще прекъсна връзката.
- Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам...

***

- 100 минути за колко часа мога да ги изговоря? 
- За час и 40 мин.
- А не може ли за 2 часа?

***

- Искам да ви питам: счупи ми се СИМ картата и реших да я залепим с каноколит и за да я застопоря, я сложих в телефона и сега не мога да я махна.

***

- На телефона ми, като звъня, изписва МОЛЯ ЗАРЕДЕТЕ и не мога да се свържа!
- Явно трябва да презаредите.
- Не става: зареждам, зареждам... вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма.

***

- Знаете ли кой е бутонът “диез”?
- Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.

***

Американски пастор на проповед:
- Чада мои, не пушете! Една цигара ще поиска втора, трета, после кутия, след това едно питие, после второ, трето... След това жена, втора, трета....
- Отче, откъде ги купувате тези цигари?

***

Пернишките пчели са толкова корави, че събират мед от пунктовете за цветни метали!

***

Когато нашенецът види жена зад волана: 
“Тая овца не може да кара, да паркира, прецаква съединителя, амортисьорите, натиска без нужда спирачките...”
Когато продава кола:
“Запазена е, жена я е карала, гле’й, кат’ нова!”

***

Перник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба звучно. Мъжът става, плясва й шамар и си сяда.
- Ама... Защо!?
- Сърбаш!
Продължили, жената внимава и след минута - пляяяс, още по-силен шамар.
- Какво сега!?
- СЪРБА-А-АШ!
Продължил той, но на жената й писнало и оставила лъжицата. След минутка - пак зверска плесница...
- Е, ама сега не съм направила нищо!
- Само като се сетя как сърбаше-е-е...

***

В Перник е най-голямото голф игрище - дупка до дупка, голф до голф и мнооого играчи.

***

- Иване, не ми възразявай! 
- Сийке, ми аз си мълча, нищо не казвам...
 - Тогава веднага си изтрий мнението от лицето!

***

- Това не се издържа вече! Непрекъснато си пиян! Ще се разведа!
- Ми разведи се, бе! Хората ще кажат “Сметай тая колко е зле, щом и Стамат пияницата я остави”..