Той:
- Сама ли си довечера?
Тя (глезено):
- Да-а-а, защо?
Той:
- Да заключиш хубаво вратата!

***

Катерица и плъх били гаджета.
Отишли на лекар и му се оплакали:
- Докторе, колко пъти опитваме - не можем да имаме деца. Това да не е защото сме катерица и плъх, докторе?
Докторът прегледал и двамата и казал:
- Не, не е защото сте катерица и плъх... момчета.

***

Аз обичам, бабо, сандвичи от тия: между два домата - каничка с ракия.

***

Един човек си купил вестник и попаднал на обява за работа:
- “Търси се помощник- гинеколог в София!”
Веднага получил ерекция и набрал номера:
- Здравейте, обаждам се за обявата. Може ли да ми дадете подробности около работата?
- Разбира се. Работата Ви ще е да подготвяте жените за гинекологичния преглед. Това значи, че ще им помагате са се съблекат, да легнат, ще измиете с топла вода областта на изследване и накрая ще масажирате половият им орган с лубрикант, за да се отпусне и да се избегнат травми при изследването.
- Хммм... да, интересувам се за мястото. Кога да дойда?
- Може и утре, но ще трябва да отидете до Пловдив.
- Пловдив? Нали обявата е за София!?
- Да, кабинетът е в София, но в Пловдив е краят на опашката...

***

Събужда се студент след тежка вечер, а в главата му една мисъл:
- Мамка му! Днес е изпитът!
Някак се добира до университета, намира стаята, влиза в аудиторията, тегли билет, сяда на катедрата... Поглежда и разбира, че нищо не знае по никой въпрос.. Пита от ляво, пита от дясно, Попреписва отпред, попреписва отзад.. в края на изпита предава листа...
Професорът попреглежда написаното:
- Мдааа... тройка устройва ли те?
- Напълно!
- Давай книжката... много неща бях видял в тоя живот до сега, ама второкурсник да вземе изпит за трети курс - никога!

***

Влиза един мъж в бар за ловци и казва: 
- Готов съм да се хвана на бас с всеки, на бутилка водка, че ако съм със завързани очи и ми донесете убито животно, мога да позная какво е животното, на колко години е, и с какво е убито.
Ловците се навили. Завързали му очите и носят едно убито животно. Човекът го опипал и казва: 
- Елен, тригодишен убит с двуцевка модел...
Бурни аплодисменти, подават му бутилка водка. Пак му завързват очите. Носят ново животно.
- Дива патица, на 7 месеца, убита с дребни сачми номер....
Пак аплодисменти, още водка... И така до късно през нощта. Човекът се насвяткал и незнайно как се прибрал в къщи. На сутринта се събужда, жената - люта като оса.
- Кво става, жена, аз малко не си спомням къде съм бил снощи? 
Жената сърдито отговаря: 
- Не знам къде си бил и какво си правил, обаче цяла нощ си държиш ръката между краката ми и викаш: “Таралеж, 40 годишен, убит с брадва по главата!”

***

През лятото компетентността на служителите бива два вида:
1. О, не знам, от утре излизам в отпуск;
2. О, не знам, до вчера бях в отпуск...

***

Той:
- Тялото ти е като храм!
Тя:
- Съжалявам, чадо! Днес няма служба!

***

- Маро, ще правим ли секс тази вечер?
- Бъркате ме с някоя друга! Аз не се казвам Мара...
- Ти не се прави на луда, аз друго те питам!

***

Попитали един известен професор по математика:
- Ще гласувате ли на предстоящите избори?
- Не, разбира се! Имам си по-важни занимания - отвърнал той.
- Но защо? Това е ваш граждански дълг! Вие сте обществено значима личност!
- Знаете ли - отвърнал ученият, - аз съм математик и изчислих, че вероятността моят глас да повлияе на нещо, е близка до нулата.
- Но какво ще стане, ако всички се покажат такива “умници” като вас? Изборите ще пропаднат!
- Знаете ли... аз съм математик. И изчислих, че вероятността в нашата страна да се намерят толкова много умни хора също клони към нулата!

***

Френският крал се разболял от венерическа болест.
Идвали разни лечители, но никой на можел да помогне. Накрая наредил да доведат при него Нострадамус.
Прегледал го той - навсякъде язви, яко тече!
- От какво съм болен?
- Не знам, но усещам, че след двеста години учените хора ще го нарекат сифилис.
- Има ли лечение?
- Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите стогодишна девица и правите с нея секс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде.
С много зор, кралят намерил девица на възраст и започнал терапията. След десет дни - Чудо, наистина бил излекуван. Отново се срещнал с Нострадамус.
- Браво лечителю! Помогна. Но как се нарича това лечение?
- Не знам, но усещам че след четиристотин години учените ще го нарекат пеницилин.