В забутано планинско селце пристига репортер.
– Какво Ви води насам? – пита кметът.
– Демографският парадокс. От всички околни села само във вашето са останали млади хора и се раждат деца.
– Вярно, така е.
– Как тогава ще обясните, че населението не намалява, но и не нараства?
– Много просто – вдига рамене кметът. – Щом се роди детенце, веднага някой от младежите изчезва от селото и се обажда след месец с картичка от Испания…

***

– Сине, време е да си поговорим за секса.
– Тате, но аз съм вече на тридесет!
– На точните години си. Обясни ми как да гледам порно на смартфона.

***

Не давайте да ви мерят температурата в LIDL – изтриват ви паметта! Влязох за хляб и кисело мляко, а излязох с ракия.

***

Единственото съединение, което е възможно за всички българи е, С2Н50Н!

***

Иванчо пита баща си:
- Тате, ти защо си се оженил за мама?
Бащата с тържествуваща усмивка се обръща към жена си:
- Видя ли, ма? Даже и детето се чуди!

***

Три баби поседнали и се хвалят с внуците си.
Едната рекла:
- Моят внук ще става доктор.
Другите две попитали:
- Откъде знаеш?
- Ми, все носи някакви спринцовки, боде си ръката, сигурно ще става доктор...
Втората баба рекла:
- Моят ще става градинар. Все носи някакви треви, листенца...
Третата рекла:
- Моят пък ще става пилот...
Другите две рекли:
- Откъде накъде пък пилот, ма?
- Ми, все смърка някакви прахове, търка си носа и вика: "Бягай ма, бабо, отлитам!"

***

Дъждовна вечер с гръмотевици и вятър:
– Скъпи, прескочи до магазина!
– Скъпа, в такъв дъжд дори куче на улицата няма да изпратиш!
– За Бога, Джордж, отивай без кучето!

***

Най-малките книги на света:
– Сомалийска готварска книга;
– Цигански кодекс на труда;
– Македонска история.

***

Някой знае ли на кого са кумове Кумчо Вълчо и Кума Лиса?!

***

Просяк се приближава до еврейка на улицата и казва:
– Госпожо, не съм ял от три дни.
Тя отвръща:
– Насили се!

***

Как така се е получило че такава хубава жена като теб е свободна?
- Пред "че" се поставя запетая!
- Ясна е работата...

***

- Какъв е най-добрият Ви резултат при бягане на 100 метра?
- 8.
- Секунди?!
- Метра.

***

Събудил се един в моргата, гледа срещу него седят опулени докторите и ги пита къде се намира, а те му отговарят леко разтревожени, че е в моргата.
Почесал се, поогледал се, па рекъл - "ами, Guten Morgen тогава".

***

От банката ми казаха, че хората с кредити щели да ги ваксинират първи.

***

Родители към детето си:
- Да-а-а, ние много сме те разглезили... Навярно, ще трябва да те наказваме!
- Но как така - ВИЕ сте ме разглезили, а МЕН ще наказвате?

***

- Здрасти, Марче, как си?
- Измъчих се, 38,5, всичко ме боли.
- С по-малък не можа ли да намериш?

***

Скъпа, извинявай, че вчера ти се развиках така. Ти беше права!
- Разбра го най-сетне... Чакай, не го яж това, друго ще ти приготвя.

***

Говорят си две руси моми:
– Знаеш ли, че ако прекаляваш със свирките, започваш да говориш на „ю“?
– Сюрюзно лю?

***

- Имате ли връзки за обувки?
- Да, какви искате? 
- Една лява и една дясна.

***

- Сигурно е трудно да си дъщеря на военен...
- Тъй вярно!

***

Новата българска поговорка: "Да би вкъщи седяло, не би вирус хванало." 

***

Имам усещането, че ако умра, жена ми ще напише на плочата:
– Умря нарочно, само и само да не свърши нещо!

***

– Тате, моля те, днес ме вземи трезвен от детската градина!
– Защо? Какво се е случило, миличка?
– Нищо… Просто последните четири пъти вместо мен, взимаше госпожата!

***

– Само 30 минути сме на тази винена дегустация, а ти пиеш четвърта чаша!
– Знам, убедена съм, че вече водим в класирането!

***

– Тате, как се казват големите купчини със сняг?
– Преспи, сине, преспи…
– А като преспим, ще ми кажеш ли?