Едни пият от радост, други от мъка...
Докторът ми препоръча да пия повече ракия. Всъщност, ако трябва да го цитирам, каза:
- И по-малко вино!
Но смисълът е същият...

***

Мъж след тежък запой си мърмори:
- Така, вчера беше петък, утре е събота... Мамка му, какъв ден сме днес, бе?

***

Отишъл един човечец в магазина и казал:
- Искам 5 яйца, ама аз да си ги избера!
- Чакай бе - рекъл продавачът - как така ще си избираш?
- Ами така! Искам, като на избори, да си избера и яйцата!
- Така, кажи бе, мой човек! На ти 5 яйца - избирай си!

***

- Eгати гората! Няма да се учудя ако излезе някое диво прасе...
- Знаете ли, няма да се записвам повече при вас за епилация.

***

Какво става като си потопиш оная работа в рекичката край Чернобил?
- Ядрена бойна глава.

***

- Чух, че си намерил работа, баце?
- Да, охрана на склад!
- А к`ъв е графика?
- Ден спиш, три почиваш...

***

- Тате, тате-е-е, циркът дойде!
- Не, тати, не! Това са абитуриентки...

***

- Какво ще пиеш?
- Имам гадже!
- Аз съм сервитьора ма, кифло!

***

- На колко години ще бъде Николаос Цитиридис през 2034-та?
- На цитиридисет.

***

Иванчо тичайки и запъхтян влиза в кухнята при майка си:
- Мамо, мамо... тате е на балкона и иска да скача!
А майка му невъзмутимо докато приготвя нещо казва:
- Припомни на този малоумник баща ти, че при изневяра му растат рога, а не крила...

***

Мъж без жена е като куче без бълхи - живее, но скучно !
А жена без мъж е като бълхи без куче - живее, но няма кого да хапе.

***

На един се родила дъщеричка. Приятел го пита:
- На жена ти ли прилича?
- Не знам, още не може да говори...

***

Паркингът пред фирмата. Табела “Само за служители!”
Отдолу дописано:
- “По изключение и за автомобили.”

***

- Здравейте, казвам се Гошо и съм алкохолик...
Аплодисменти.
- Здравейте, казвам се Стефан и съм потомствен алкохолик...
Бурни аплодисменти.
Кумът:
- Достатъчно... Нека и някой от страна на булката да каже нещо....

***

На един мъж жена му постоянно му опявала, че има две леви ръце. Една вечер той гордо и казал:
- Виж колко майсторски съм налепил новите тапети! Нито една гънка, нито едно разминаване!
Жената:
- ОК. Всичко точно си налепил. А къде е вратата?

***

Вчера забравих да нахраня котарака. На сутринта се будя, нещо дрънчи в кухнята. Гледам го - готви...

***

Русия е уникална страна! Само в Русия имат черно-бял телевизор “Дъга”, белезници “Нежност”, бензинова резачка “Дружба”, сълзотворен газ “Момина сълза” и междуконтинентални балистични ракети “Мир”.

***

Майката игуменка на женски манастир събрала монахините и нарежда: 
- Която е видяла мъжки полов член - при мен! 
Срамежливо излезли две.
- Ето в този тас има светена вода, изплакнете си очите, молете се пред иконата на Светата майка и ще изкупите греха! Има ли някоя да е пипала мъжки полов член? 
Излезли още две.
- Ето ви светената вода, изплакнете си пръстите на ръцете.. и на иконата.. грешници! 
- Майко игуменке - обажда се плахо една монахиня - може ли да дойда да си изплакна устата, докато не са тръгнали сестрите да си мият...?

***

Скучно ми е... Скандалът сам няма да тръгне:
- Миличък, я си дай телефона да го разгледам!

***

- Тате-е-е-е! Какво е отлагане?
- Ще ти обясня по-късно!

***

Млад ветеринарен лекар започва работа на село. Кметът идва да го поздрави и казва: 
- Вие ли сте докторът за говедата? 
- Да, аз съм. А какво ви боли?

***

Треньорът съветва боксьора си на почивката между рундовете:
- Ако и следващия рунд не успееш да удариш противника си, няма проблем - ще кандидатстваме за Нобелова награда за мир.

***

- Вие ли сте пациентката с шизофрения? 
- Да, ние сме...

***

Всички хубави неща стават случайно. Някой случайно да носи ракия?

***

Съпругата пита мъжа си:
- Яде ли нещо?
Той я имитира:
- Яде ли нещо?
Съпругата:
- Стига си ме имитирал!
Мъжът:
- Стига си ме имитирал!
Съпругата:
- Толкова те обичам, че ще ти купя нова кола за рождения ден!
Мъжът:
- Да, ядох.

***

Любовните отношения биват три вида - по служба, по дружба и “бях пил”.

***

Мъж, който не обича мусака, е практически недостъпен.