Съпрузи се карат и жената забива последния пирон в ковчега: 
- И, ако искаш да знаеш, спах с най-добрия ти приятел!
- Сериозно ли? С шишето вино!?

***

Тя така извика на детето си: “Остави веднага този боклук!”, че двама хвърлиха цигарите си, един пусна ръката на гаджето, а шофьор на Рено спря автомобила си и продължи пеша....

***

Обувките на една жена са показателни за нейните чувства. Например, ако обувките й са близо до ушите Ви, значи тя определено Ви харесва.

***

Има три типа хора. Тези, които: 
1. купуват тоалетна хартия, когато останат 5 ролки; 
2. когато е останала 1 ролка; 
3. обикалят със смъкнати гащи и търсят салфетки.

***

- Ало-о-о, жена! Ела да донесеш акордеона в кръчмата, че ако се прибера да го взема, ша са скараме...

***

Тя беше толкова разкрепостена, че ако на ципа на дънките си имаше пин-код, той щеше да е четири нули...

***

Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр...
Момчето-спасител го прекъсва:
- Аз не съм от ЦСКА.
Репортерът започва отначало:
- Малък славист спасява приятел...
- Но аз не съм и от “Славия” - заявява момчето.
- А от кои си тогава?
- От “Левски”, кои други? - заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
- Малолетен престъпник убива домашен любимец...

***

Шерифът тропа по вратата на Джо. Съненият мъж отваря и чака да чуе какво има да му каже пазителят на закона.
- Джо, преди малко зад кръчмата намерих убит мъж! 
- Колко висок? 
- Приблизително колкото тебе.
- С кожена шапка? 
- Да.
- И синя риза? 
- Не.
- Е, тогава не съм бил аз.

***

В банката: 
- Бих искал да отворя обща сметка! 
- С кого? 
- Ами вижте там някой, който има повечко пари...

***

Пиян мъж се качил в автобуса и седнал до един свещеник. Ризата на мъжа била мръсна, а лицето му омацано с червило. В ръцете си държал наполовина празна бутилка вино. Мъжът отворил вестник и започнал да чете. След няколко минути попитал свещеника:
- Отче, какво причинява артрита?
- Господине, причинява го лошият начин на живот - евтините жени, многото алкохол и презрението към ближния.
- Ами значи аз съм обречен! - промърморил пияницата и продължил четенето.
Свещеникът, мислейки за това, което казал, се обърнал към мъжа и се извинил:
- Съжалявам, не исках да прозвучи така! От колко време имате артрит?
- Не, отче, прочетох във вестника, че папата има.

***

Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката. Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж. Когато литургията свършила, той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал:
- Като цяло мина много добре моето момче, но допусна четири практически грешки, три теоритически и две от общ характер. Започвам с практическите:
1 - на амвона не се излиза на четири крака, а на два;
2 - литургията не се гъгне и подсвирква, а се пее;
3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца.
4 - расото не се запасва в дънките, а виси свободно.
Колкото до теоретическите:
1 - Юда не е преебал Христос, а го е предал;
2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката;
3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си.
- Ами тези от общ характер? - плахо попитал попът.
- Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а`е ебете си майката... И за кръстенето се използват ТРИ пръста: палец, показалец и среден, а не само среден.

***

След секс той пита:
- Знаеш ли кой е написал “Кама сутра”?
Тя, отегчено:
- Не, но знам, кой не я е чел.

***

Борец минава покрай един строеж.
Изведнъж отгоре пада една тухла и туп - удря го по главата. Той си отупва косата, обръща се нагоре и вика:
- Ей, по внимателно бе! Ами ако беше минал някой човек...