Един свещеник отишъл да поздрави затворниците за Нова година. Влязъл в затвора и казал:
- За много години!
- Да ти се връща, отговорили му затворниците.

***

- Добре, бе, кажи ми с какво той е по-добър от мен?
- В сантиметри, минути или в лева да ти кажа?

***

- Аре да играем на “Не се сърди човече”.
- Аре!
- Спах с жена ти.

***

- Големи ли са ми ушите?
- Не.
- Зъбите ми криви ли са?
- Не.
- Ми тогава какво зайче съм ти аз?

***

Мнозинството от българите смята мнозинството за идиоти.

***

Чета за симптомите на коронавируса. Един от тях: постоянно ти се спи и липса на желание за работа. Изглежда, че от едно 20 години боледувам.

***

- Имате много хубава и оригинална огърлица! - възхищава се кавалер от златния накит на известна холивудска звезда.
- Тя е спомен от съпрузите ми.
- От съпрузите ви?
- Да, направена е от венчалните ми пръстени.

***

Иванчо и Марийка са сред природата.
- Марийке, намерих четирилистна детелина.
- Иванчо, това означава, че ние скоро ще се оженим.
- Така ли? Аз винаги съм мислил, че четирилистната детелина носи щастие.

***

В магазина:
- Госпожо, ама тая банкнота е мокра...
- Че к’ва да е... Моят найш колко рева, докато ми я даде!?

***

- Пътувам към теб.
- Аз сега си имам приятел.
- Тогава ти при мен.
- Ок.

***

На нуди плажа Генко видя жената на своите мечти. И всички видяха, че Генко я е видял.

***

Вчера ходих в кардиологията и гледам Коледна украса - гирлянди на сърчица. Качих се до гинекологията, че ми стана любопитно.

***

Съдията към подсъдимия:
- Защо откраднахте тази кола?
- Трябваше да ида на гарата.
- А защо не отидохте до там с трамвай?
- Трамвай е много по-трудно да се открадне.

***

Момче си играело на улицата с една монета, но случайно я глътнало и тя заседнала в гърлото му. Майка му се изплашила и почнала да вика за помощ, защото детето не можело да си поеме въздух. За щастие се появил един минувач, тупнал го по гърба и то изплюло монетата.
- Благодаря ви много, докторе! - казала майката.
- А, не съм доктор, а данъчен агент!

***

Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си:
- Току-що си купих този голям куфар, защото ми писна. Събирам си багажа и отивам при мама!
- Късно е вече. Майка ти вече е тук, напуснала е баща ти.

***

Ситуацията в България:
- Немият казал на глухия, че слепият видял куция да бяга!

***

- Годеникът ти знае ли на колко години си?
- Донякъде.

***

Тегло на фолк певица - 60 кг.
- с грим 65 кг.
- с дрехи 65,1 кг.

***

- Скъпи, детето ме нарече кучка!
- Ах, кучият му син!

***

Ако сте щастливи и го знаете... от лекарствата е!

***

Завод за оръжия го преустройват в завод за производство на детски играчки. Питат един от работниците как върви работата.
- Ами добре върви работата, ама каквото и да майсторя, все Калашников излиза!

***

Едно не разбрах - защо ме изхвърлиха от тролея? Стоях си кротко, на никого не пречих и весело си скърцах със стиропор по стъклото.

***

- Брат, тая новата ти... не е ли малко стара?
- Е, тя и Витоша е стара, ама още я катерят...

***

Свещеник пита едно момченце:
- Вие, преди да се храните, молитва казвате ли?
- Не, защото мама готви много вкусно.

***

Приятелка пита младоженката няколко дни след сватбата:
- Е, как е сега сексът?
- Лошо. Тъкмо почнем, и мъжът ми се върне от работа.