На Коледа качвахте снимки как правите сарми. На Великден - как правите козунаци.
Наближава Денят на детето... Моля Ви, недейте!

***

- Радиокулата вика пилота на самолета! Непрекъснато ви викаме, но нямаме отговор! Ако ни чувате, разклатете крилете!
- Пилотът на самолета вика радиокулата! Приземих се преди два часа. Ако ме чувате, разклатете кулата!

***

Минали са 3 години от днес. Случайно обличате старото си яке и от джоба излиза маска. Мислите си: “Каква година беше...” Усмивка се появява на лицето ви от спомените.
След това слагате противогаза, вземате брадвата и отивате да се биете със зомбитата навън.

***

Съседите ми отгоре са мизантропи! Хем са мизерници, хем тропат!

***

- Какво Ви вдъхновява?
- Не разбрах...
- Какво Ви кара да ставате сутрин от леглото?
- А, разбрах! Мен ме вдъхновява пикаенето.

***

Имало един цигански оркестър който по времето на социализма свирел по митинги и конгреси на ЦК из цяла България и така циганите в него си изкарвали прехраната. След 1989 г. дошла демокрацията и нямало вече митинги и конгреси, та циганите се видели в чудо. Решили да офертират новата власт - да им свирят на техните събития. Пратили най-младия тромпетист - Асан, в София, като изрично му забранили да споменава на новата власт, че са свирили за БКП-то. След два дена идва Асанчо тъжен. Наобиколили го циганите от цялата махала:
- Кажи, Асане, какво стана?
Асан: 
- Ми к’во... като разбраха, че сме свирили за БКП-то, ме изхвърлиха, че даже и шамари ядох.
- Бре, Асанчо, к’ъв си прост, начи! Нали те предупредихме да не им казваш, че сме свирили на комунистите?!
- Бе, аз не им казах бе, бате, те беха същите и ме познаха...

***

Тайната как да отслабнеш е много проста и лесна! Но си е тайна.

***

Полицаи спират пиян шофьор на пикап:
- Господине, не забелязахте ли, че жена ви падна от колата преди няколко пресечки?
- Слава Богу! - промърморил пияният. - А аз си мислех, че съм оглушал!

***

В бара: 
- Красавице, да ти платя сметката?
И тя започна да вади за телефон, за ток, за вода...

***

След като прочете Кама сутра, стругарят Иванов за един ден три пъти изпрати началник-смяната на нефритовия жезъл и два пъти бригадира в пещерата на божествения лотус.

***

- Абре, барман, това тук да не е клуб на анонимните алкохолици?
- Защо мислиш така?
- Ами никого не познавам.

***

Ти какво работиш? 
- Поя говеда.
- О-о-о, фермерка? 
- Не, барманка!

***

По време на соца един инспектор от министерството на просветата влязъл на урок по математика. В края на часа казал на учителката:
- Добре сте подготвила фактическия материал! Но в идеологическо отношение - нещата силно куцат!
Преподавателката се изумила:
- Ама - това е аритметика, бе, другарю! Каква идеология може да има тук?!
- Постарайте се, другарко, постарайте се! Нашите идеи трябва да присъстват навсякъде!
На другия ден инспекторът отново дошъл на проверка. Учителката започнала:
- Стоянчо, колко е две плюс три?
- Две плюс три е пет! С БКП - напред!
- Петърчо, колко е пет плюс три?
- Пет плюс три е осем! Капитализмът виси на косъм!
- Иванчо, колко е едно плюс едно?
- Едно плюс едно е две! Но може да бъде и три, щом Партията така нареди!