Две бабки нищят клюките пред входа.
- Вчера на главната паднал някакъв балкон и пребил един човек.
- Ей, изпонастроиха всичко тези богаташи, човек няма откъде да мине спокойно! И кого пребил?
- Някакъв политик.
- Ейй, покрай тези избори навсякъде плъзнаха политици, един балкон няма къде да падне.
***
Да плачеш не означава, че си слаб! Може да плачеш, щот` си дебел...
***
Жена се кара на мъжа си:
- Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!
- Ами... защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?
***
Помислете за бъдещето си! Сложете 100 лева в летните си дрехи!
***
Безкрайно можеш да гледаш три неща: как гори огън, как тече вода и как жена си рови в чантата.
***
Екскурзовод, който заеквал, показвал дивата Африка на туристите. Изведнъж се затичал хипопотам към тях. Екскурзоводът развълнувано казал:
- Хип-хип-хип...
- Ура-а-а!- извикали туристите.
***
Всички момичета мечтаят за принц на бял кон. В зависимост от темперамента, едни мечтаят за принца, а други за коня.
***
В семейството на момичето очакват сватовете да дойдат и поискат ръката є. Майката дава последни инструкции:
- Като влязат хората недей да коленичиш пред зетя и като му целуваш ръка да проплакваш “Спасителю мой!” Достатъчно е да ги поздравиш с “Добре дошли.”
***
- Имам чувството, че всички ме мразят!
- Не драматизирай. Мразят те само тези, които те познават.
Доказано е научно, че мъжете са умни същества. Но едва ли всички от тях знаят, как се вади сутиен през ръкава!
***
Урок по рисуване. Учителката:
- Пепи, какво рисуваш?
- Дева Мария.
- Я да видя! Майко Божия!!!
***
70% от българите не вярват, че любовта съществува. Останалите смятат, че вече са я изкарали!
***
- Ще умрете беден, сам и ще страдате жестоко.
- Извинете, не Ви чух, какво казахте?
- Казвам, че исканият от Вас кредит е одобрен. Подпишете тук и тук.
***
- Имам две новини, добра и лоша.
- Целият съм в слух.
- Разделяме се, повече не ми пиши и не ме търси!
- Разбрах. А каква е лошата?
***
Изпращат английски шпионин в България, с маскировка като чужд студент.
След два дена го разобличават и го връщат обратно.
- Как те хванаха? - питат го шефовете му.
- Ами, на лекциите - всички спят, а аз си водя записки и ме разкриха.
Пращат друг шпионин, той се връща след месец.
- Как те хванаха?
- Ами, на лекциите всички спят и аз спя. В общежитието всички пият, а аз уча - и ме разкриха.
Пращат трети шпионин, той изкарва половин година и се връща.
- Тебе пък как те хванаха?
- Ами, на лекциите всички спят и аз спя. В общежитието всички пият и аз пия. Обаче, като дойде сесията - всички си взеха изпитите, а мен ме скъсаха на английския. Нямах прасе.
***
- Защо господ е създал блондинките?
- Защото овцете не могат да ни донесат бира от хладилника.
***
- Кога разбрахте, че връзката ви няма бъдеще?
- Когато спря да ми лайква вицовете...
***
Ловец с твърде богато въображение разказва на приятели как в неделя ударил заек и две яребици:
- Стрелях само по една яребица, но падайки, тя се блъсна в летящата под нея и я повали на земята.
- Гледай ти! - скептично се усмихва един от групата. - А кой знае как си ударил заека!
- Там работата е съвсем друга - спокойно продължава ловецът. - Патронът ми бе с подсилен заряд и след изстрела пушката страшно ме ритна в рамото. Аз паднах и смачках с тежестта си бягащия край мене заек.
***
- Иванчо, спрегни глаголът гласувам.
- Аз гласувам, ти гласуваш, той гласува, тя гласува, ние гласуваме, вие гласувате!
- А “те”?
- Те после ни е*ават мамата госпожо!
***
- Защо изоставяш мъжа си?
- Защото ме заблуди! Едно време ми разправяше, че в леглото е като орел!
- И какво?
- Ами аз да не съм орнитолог? Откъде да знам, че орлите правели секс веднъж в годината?
***
Най-големият рибар-карък в света отпразнува десетгодишнината на своя червей...
***
Двама пият. Единият става, излиза и се връща с мокри обувки.
- Дъжд?
- Не, вятър!
***
- Чувам, че втори път си се омъжила.
- Да. Но се притеснявам, че той е доста по-млад от мен.
- Не се тревожи. С твоя характер бързо ще се състари.
***
Класна работа. Преподавателят зорко следи и от време на време гони по някой преписвач.
Влиза негов колега:
- Какво? Пълно ли е с любители на преписването?
- Любителите са вън! Тук останаха само професионалисти!
***
Една жена се явила на интервю за стюардеса. Служителят я попитал:
- Защо се ориентирахте точно към тази професия?
Тя отговорила:
- Ами, защото в самолета ще се запозная с много мъже!
Оня се шашнал:
- И само за това?! Ами, че Вие може да се запозаете с мъже и в някоя кръчма!
Тя се аргументирала:
- Да де, ама в самолета няма къде да избягат!
***
Вчера ходих в кардиологията и гледам Коледна украса-гирлянди на сърчица.
Качих се до гинекологията, че ми стана любопитно....
***
На обикновените хора им излиза ечемик на окото, а на веганите - лимец.
***
В последно време детето много яде кренвирши, страх ме е да не стане вегетарианец...
***
Що ревеш, бе?
- Заради лука...
- Е-е-е, вие, веганите, вече прекалявате!
***
Баба се хвали на внучката си:
- Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя.
- Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!
***
Двама приятели вървят по улицата. Единият вечно сърдит и недоволен. Приятелят му решава да го зарадва и вади десет лева:
- Пешо, вземи братче тия десет кинта и хапни и пийни за мое здраве!
Пешо го поглежда сърдито:
- По-смачкани не можа ли да извадиш?
***
Между приятелки:
- И в този момент аз се съблякох до кръста.
- От горе на долу или от долу на горе?
- От двете страни!
***
Двама сноби разговарят:
- Вчера срещнах Евгени в Хилтън.
- И?
- Гледам изцапан по брадата с нещо бяло и си викам “Или е захарен памук или е... друго.” Ама като се замислих, къде в Хилтън захарен памук!?
***
Обаждане в радиото:
- Здравейте! Казвам се Петя и искам да пожелая на моя шеф Дядо Коледа да му подари торба прeзервативи.
Водещият:
- Сигурно му желаете много секс през Новата година?
Петя:
- Не, желая такива идиоти да не се размножават повече!
***
Кръчмарска мъдрост:
- Истинският приятел не те изнася от кръчмата, а пълзи до теб.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш