- Шефе, в понеделник ще дойда малко по-късно на работа.
- Кога?
- В сряда.

***

- Защо се развеждате с жена си, живели сте заедно 40 години?
- Цял живот ми прави подли номера, за капак вчера е яла чесън с моите зъби!

***

Белият дом. На вратата се звъни. Тръмп отваря и вижда Байдън с непознат мъж:
- Здравейте, аз съм Жоро Игнатов от “Съдебен спор”...

***

- Тате, днес учителката ми каза, че нищо не знам по математика и ми написа някаква цифра в бележника.

***

Лесбийка отива на гинеколог. След прегледа докторът казва:
- Аз имам над 25 година практика, но такава идеална хигиена за първи път виждам. Как го постигате?
- Ами идва една жена и чисти два пъти седмично...

***

Според учените човекът използва само 10% от мозъка си. Представям си, ако използваше и останалите 70%...

***

В панелен блок в Комплекса във Враца малко детенце си играе на пода, хваща нещо и го поднася към устата си.
- ПУСНИ ВЕДНАГА ТОЗИ БОКЛУК!!! - крещи майка му.
Прозорецът обаче бил отворен, а жената извикала толкова силно, че навън петима мъже хвърлили цигарите си, две момичета пуснали ръцете на гаджетата си, а трима шофьори вдигнали ръце от воланите.

***

Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай: 
- Дай си книжката за проверка! Студентът казал: - Нямам, господине - аз съм беден студент и уча...
- Какво учиш? 
- Логика, господине 
- Какво е това, бе? 
- Ами ще ви дам един пример: Имате ли кибрит? 
- Да.
- Значи пушите? 
- Да.
- Значи пиете? 
- Да.
- Значи ходите по заведения?
- Да.
- Значи обичате жените? 
- Да.
- Значи не сте обратен? 
- Не! 
- Ами ето това е логика... мога ли да си ходя? 
- Да! 
На следващия ден отива полицая на работа да се похвали на шефа си: 
- Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика! 
- Я, покажи ми какво е това! 
- Ами значи... имате ли кибрит? 
- Не.
- Значи сте обратен.

***

Стои момиче пред казармата и плаче.
- Какво става? В армията ли ти взеха момчето?
- Да. И петимата.

***

Не отричам, че съседът ме видя дибидюс гола, но държа да кажа, че той и преди това си заекваше.

***

“Големият проблем на цитатите в интернет е, че повечето хора вярват в тяхната автентичност.”
(Иван Вазов)

***

Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го - с тухла на главата - и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти? 
- Пусни ми и ще ти кажа - отговорил мъжът.
- Абе, я... - казала жената и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна - върнала се.
- Кажи, бе, каква е тая тухла! 
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът ѝ казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!

***

Студенти от пети курс на изпит. Доцентът е отчаян: 
- Колеги! Задавам въпрос на всички ви - който знае, нека отговори, ще зачета на всичките тройка. Моля ви! 
- Питай! 
- Колеги, какъв е цветът на учебника? 
 Мълчание...
- Как се казвам? 
Мълчание...
- По какво сте на изпит? 
Мълчание... По едно време се чува мърморене: 
- Ега ти завъртяните въпроси!

***

- Тате, всички в училище говорят, че родителите ми са необразовани.
- А какво е това училище, сине?