Старец се оженил за млада девойка.
След една година я води в болницата да ражда.
- Ама вие можете!!!! - учуден пита докторът.
- Моторът винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
- Ама вие още можете!!! - пак се чуди докторът.
- Моторът винаги трябва да работи!!! - пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва:
- Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди!!!

***

Съобщение от Господ:
Предвид създалата се ситуация, тази година няма да слизам за Великден, вие ще се качвате!

***

9 месеца след всеобщата карантина ще има бейбибум. А през 2033 г. заченатите в този период деца ще станат карантинейджъри.

***

- Как все някой ще се намери да ти развали настроението! Събуждам се сутринта в събота и си мисля - ех, как хубаво отпразнувахме с момчетата края на работната седмица! Пийнахме малко, попяхме, после пак пийнахме - а главата не ме цепи, и два почивни дни ме чакат... А жена ми: 
- Че днес е вторник!

***

Иванчо пита баба си:
- Бабо, да си намирала едни хапчета?
- Махни хапчетата, ти видя ли дракона в кухнята?

***

Провежда се следствие за пожар в операта. Единственият свидетел е някакъв продавач от будка за семки.
Следователят:
- Разкажете, какво видяхте?
- Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената...
- Това не е интересно за следствието. Говорете по-конкретно.
- Ами аз така и говоря. Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената...
- Свидетелят! По-кратко!
- Така и говоря, бе! Значи, затварям аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената, която виси на прозореца и какво мислите виждам? Операта гори!

***

Гледа се дело за изнасилване. Пострадалата се явява със страшно къса пола. Съдията я пита:
- Какво, предлагате направо да преминем към оглед на местопрестъплението ли?
В съда съдията разпитва една жена:
- На колко години сте?
Тя мълчи.
- Ще ми кажете ли на колко години сте?
Тя пак мълчи
- Имайте предвид, че колкото повече мълчите, толкова по-възрастна ставате.
Пресцентърът на МВР съобщи, че вчера на магистрала Хемус четирима полицаи, маскирани като роми, са арестували четирима роми, маскирани като полицаи.
Боят и разпознаването на осемте човека в РУ продължава.

***

Стар банкер прави предложение на млада фотомоделка.
Тя му казва:
- Имам няколко условия.
- За теб, любов моя, каквото поискаш!
- Вас, банкерите, много ви стрелят, не искам да остана млада вдовица.
- Добре, ще се застраховам за 50 милиона долара!
- А къде ще живеем?
- Триетажен апартамент в Лозенец, вила в Ница, бунгало в Сен Тропе: където пожелаеш.
- А сега, третото и най-важното: искам да правя любов всеки ден!
- Никакъв проблем: запиши ме за четвъртък.

***

- Госпожице, колко килограма тежите?
- Тайна е.
- Кажете поне първите три цифри...

***

И старостта си има своите прелести - човек може да си мие зъбите и да пее в същото време.

***

Сериозни отношения са тези, когато не я викаш у вас да гледате филм, а сериал.

***

Пияни рибари хванали русалка през нощта. На сутринта се оказало, че това е сом и всички много се срамували...

***

Една мутра отива при шефа си и получава инструкции:
- Чакам много важен посетител от Япония. Отиваш на летището да го посрещнеш и внимавай да не му сбъркаш името защото е много докачлив на тази тема. Казва се г-н Хой.
Тръгва мутрата и си повтаря през цялото време името за да не го сбърка. Пристига на летището, вижда японеца и с възможно най-любезния си глас казва:
- Добре дошли, господин Кор.

***

- Много си обичам моя четириног приятел!
- Как се казва?
- Диван!