Мъж се стяга за лов с дружината. Жена му го пита по какво ще стрелят. Той отговаря:
- Отиваме за рогат дивеч. 
- А, хубаво! И да не се изпозастреляте – отвръща съпругата. 

***

Малкият Иванчо:
- Тате, днес пак счупих стъкло в училище!
- Вие в училище ли учите или в някаква оранжерия!?

***

Иван стоеше, подпрян на пожарната кола и преспокойно си пушеше. Банката гореше, кредитът се погасяваше... Животът е прекрасен, помисли си пожарникарят Иван и вдигна телефона да каже на жена си Женя добрата новина.  

***

Между наркомани:
- Братче, купих си страшно куче - пенсионирана немска овчарка от полицията, обучена да търси наркотици. Само ѝ пъхам парите в нашийника и след петнайсет минути ми носи тревата.

***

- Кой е най-ефикасният афродизиак?
- Дюлята, защото ти прави езика грапав.

***

Из бюлетин на МВР:
Вчера бе ограбен ТИР, превозващ виагра. Органите на реда издирват група закоравели престъпници. 

***

Какво е необходимо за един щастлив брак:
- жена, която може да готви;
- жена, която има много пари;
- жена, която обича да прави секс.
И най-важното: тези три жени никога да не се срещат една с друга!

***

- Скъпа, обичаш ли животните?
- Защо? Предложение ли ще ми правиш?

***

Семейство играе бридж с приятели.
Мъжът през цялото време прави грешки, като партньор въобще не става. След известно време става и отива до тоалетната. Жена му въздъхва и казва:
- За първи път тази вечер знам какво държи в ръцете си...

***

Гинеколог и специалист уши, нос, гърло решили да си разменят кабинетите. В гинекологическия кабинет влиза жена, а там е лекарят уши, нос, гърло. Жената знае за какво е отишла, с влизането се съблича и се настанява на стола. Лекарят е изненадан, навежда се към нея и казва:
- Кажи "а-а-а".
- Докторе, моля ви, само не я учете да говори.

***

Един ирландец пил цяла вечер в бар. Накрая барманът обявил, че затваря. Ирландецът станал да си ходи, не могъл да се закрепи на крака и паднал на пода. Пак опитал и пак паднал. Тръгнал си на четири крака. Пред входа направил последен безуспешен опит да стане. Изпълзял по стълбите, влязъл вкъщи, допълзял до спалнята, легнал и заспал. На сутринта го събудила жена му:
- Пак си се напил като свиня вчера!
- Не е вярно, капка не съм слагал в устата си от няколко дни!
- Да бе, а от бара ми звънят, че си си забравил инвалидната количка!

***

Шерифът сяда на бара и си поръчва вино с мезе. Барманът му носи парче швейцарско сирене. Шерифът го поглежда и вика:
- Хари, много си ми симпатичен, но още една престрелка в твоя бар и ще го затворя!

***

- Иванчо, какво знаеш за Панамския канал?
- На нашия телевизор не хващаме такъв канал.

***

В цирка се явява кандидат за работа:
– Какъв номер можете да правите?
– Викат ми „Царя на яйцата“. За 15 минути мога да изям 100 кокоши и 100 патешки яйца.
– Добре, ще ви вземем на работа. Обаче да знаете – в неделя имаме по четири представления на ден, ще се справите ли?
– Разбира се.
– А като дойдат празниците, имаме представления всеки час.
– Как така всеки час? А аз кога ще ходя да обядвам?