Иванчо пита баба си:
- Бабо, да си намирала едни хапчета?
- Махни хапчетата, ти видя ли дракона в кухнята?

***

В съда съдията разпитва една жена: - На колко години сте?
Тя мълчи.
- Ще ми кажете ли на колко години сте?
Тя пак мълчи
- Имайте предвид, че колкото повече мълчите, толкова по-възрастна ставате.

***

В цветарски магазин:
- Дайте две саксии аспарагус.
- Останала е само една саксия, но мога да ви предложа циклами...
- Не става. Утре жена ми се връща от почивка, а аз є обещах да поливам редовно аспарагусите...

***

- Как все някой ще се намери да ти развали настроението! Събуждам се сутринта в събота и си мисля - ех, как хубаво отпразнувахме с момчетата края на работната седмица! Пийнахме малко, попяхме, после пак пийнахме - а главата не ме цепи, и два почивни дни ме чакат... А жена ми: 
- Че днес е вторник!

***

Провежда се следствие за пожар в операта. Единственият свидетел е някакъв продавач от будка за семки.
Следователят:
- Разкажете, какво видяхте?
- Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената...
- Това не е интересно за следствието. Говорете по-конкретно.
- Ами аз така и говоря. Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената...
- Свидетелят! По-кратко!
- Така и говоря, бе! Значи, затварям аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената, която виси на прозореца и какво мислите виждам? Операта гори!

***

Гледа се дело за изнасилване. Пострадалата се явява със страшно къса пола. Съдията я пита:
- Какво, предлагате направо да преминем към оглед на местопрестъплението ли?

***

Пресцентърът на МВР съобщи, че вчера на магистрала Хемус четирима полицаи, маскирани като роми, са арестували четирима роми, маскирани като полицаи.
Боят и разпознаването на осемте човека в РУ продължава.

***

Една мутра отива при шефа си и получава инструкции:
- Чакам много важен посетител от Япония. Отиваш на летището да го посрещнеш и внимавай да не му сбъркаш името защото е много докачлив на тази тема. Казва се г-н Хой.
Тръгва мутрата и си повтаря през цялото време името за да не го сбърка. Пристига на летището, вижда японеца и с възможно най-любезния си глас казва:
- Добре дошли, господин Кор.

***

Стар банкер прави предложение на млада фотомоделка.
Тя му казва:
- Имам няколко условия.
- За теб, любов моя, каквото поискаш!
- Вас, банкерите, много ви стрелят, не искам да остана млада вдовица.
- Добре, ще се застраховам за 50 милиона долара!
- А къде ще живеем?
- Триетажен апартамент в Лозенец, вила в Ница, бунгало в Сен Тропе: където пожелаеш.
- А сега, третото и най-важното: искам да правя любов всеки ден!
- Никакъв проблем: запиши ме за четвъртък.

***

- Много си обичам моя четириног приятел!
- Как се казва?
- Диван!

***

Мъж се събужда след запой. Търси си палтото, но не може да го открие. Мислил, мислил къде може да го е забравил и се сетил, че може да е там, където е запивал вечерта. Отишъл, позвънил на вратата. Отворила му домакинята.
- С какво мога да ви помогна?
- Извинявайте много, но вчера бях тук на купон и си забравих палтото...
- Вчера много хора бяха тук. Кажете ми някаква мебел от вкъщи, за да се убедя, че наистина сте били тук.
- Ами... имате златна тоалетна чиния - казал мъжът.
- Пешо! - провикнала се жената. - Ела да видиш кой ти е пикал в тромбона.

***

В България бил открит симпозиум на агрономите. Български агроном в желанието да се похвали, завел американски колега в една оранжерия.
- Това какво е, колега? - попитал американецът.
- Домати, мистър - отговорил нашенецът.
- Ха, та това домати ли са? У нас доматите са ей такива - с две ръце американецът заоблил размера на топка за волейбол.
- А това какво е? 
- Това са краставици - кротко отвърнал българинът.
- Ха, ха, ха! Нашите краставици са е-е-ей такива - разперил ръце американският агроном. - А това тука? - посочил дините.
- Грах, да ти се не види!

***

- Госпожице, колко килограма тежите?
- Тайна е.
- Кажете поне първите три цифри...