Отидох да поискам ръката на приятелката ми от баща й.
- И той какво ти отговори?
- Каза ми да продължа да използвам моята.

***

Питат Иванчо:
- Кой край на въжето трябва да се хвърли на давещ се политик?
- И двата - отговаря той.

***

Женското “НЕ СЕ СЪРДЯ” е като зъболекарското “НЯМА ДА БОЛИ!”

***

- Скъпи, искам нещо да ти кажа.
- Добре, но кратко, ясно и точно!
- Петстотин.

***

- Два хотдога, моля. Единият с горчица, другият без.
- Кой от двата да е с горчица?

***

Младеж натиска девойка
- Аз още от първия ден не давам - отблъсва го тя.
- Че тогава поне вземи - не се отказва той.

***

Двама английски джентълмени отиват да залагат на конни надбягвания.
- Джон - предложил единият, - нека всеки каже колко пъти прави секс на седмица и да заложим на коня с номер, който се образува от двете цифри.
Другият приел с думите:
- Олрайт, значи моята цифра е 7. Приятелят му се изпъчил и заявил:
- А моята е 8!
Заложили на кон номер 78. Победител обаче излязъл кон номер 11.
- Джон - отронил първият джентълмен, - ако бяхме казали истината, щяхме да спечелим доста пари...

***

И се яви в нощта на Рождество ангел при юношата. И каза ангелът:
- Ще ти изпълня едно желание. Избирай: богатство, мъдрост или любов...
И юношата избра мъдростта. Изпълни ангелът желанието, дари го с мъдрост и го попита:
- Какво ще кажеш сега, премъдри?
И каза Премъдрият:
- Трябваше да избера парите!

***

- Скъпи, гледам “Красавицата и Звяра”...
- И какво?
- Ако ти беше звяр, аз пак щях да те обичам!
- Аз също щях да те обичам, ако беше красавица...

***

Срещат се двама приятели:
- Разбрах, че си се развел и жена ти сега живее при родителите си.
- Да бе! Установих, че има производствен дефект - много мърмори и я върнах на производителя.

***

- Аз съм вегетарианец Второ ниво.
- Какво е пък това?
- Агнето яде трева, аз ям агнето.

***

Това че си вегетарианка го разбрах. Но как си станала 90 кила?

***

Въпрос: Каква е разликата между човек, изричащ молитва в църквата и покер играч, който я прави на масата? Отговор: Играчът вярва, че ще бъде чут!

***

Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.
На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно.
Лъвът:
- Зайо, ще те изям. Издадох заповед!
Зайчето:
- Моля те, не ме изяждай, обещавам, че повече няма да пия.
На следващия ден лъвът пак чува пиянски песни и пак намира зайчето пияно.
- Е, Зайо, вече ще те изям, няма прошка.
- Моля те, вече няма да пия, за последно беше.
На третия ден лъвът пак чува пиянски песни и побеснял намира зайчето в гьола.
- Зайо, вече няма прошка, изяждам те на секундата.
Зайчето (с пиянски глас):
- Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият?
- Да.
- Е, ние рибите какво общо имаме с тая работа?

***

Жената:
- Друга като мене няма да намериш.
Мъжът:
- Друга като тебе няма и да търся.

***

Дядо Коледа няма да дойде, щото не сте ваксинирани, миндили долни!

***

Руса мацка пита приятелката си:
- Муцка, да те питам нещо? Един колега в службата, който е ваксиниран срещу ковид, каза че ако му направя орална любов и гълтам, ще придобия имунитет. Това дали е вярно?
- Вярно е - отговаря приятелката - ама само ако се е ваксинирал с “Янсен”. Ако е с някоя от другите, след три седмици ще трябва да му направиш пак.

***

Баба еврейка се хванала на бас с внука си, че той няма да може да изяде 25 кюфтета и ако загуби, ще почисти апартамента. И ето, внукът дояжда 24-тото кюфте, а 25-то в чинията няма!
Та това е всичко, което трябва да знаете за съставянето на договори.

***

Написах му съобщение:
- Скъпи, одрасках ти колата!
И хоп - след 7 минути вече имам 133 пропуснати. Сега аз не му вдигам. Сърдита съм!

***

При психиатъра:
- Добър ден! Кажете, от какво се оплаквате?
- Докторе, имам чувството, че говоря, а никой не чува какво казвам!
- Казах добър ден!! Кажете, от какво се оплаквате?! 

***

Напоследък, паметта ми почва да ми изневерява. Също така, като че ли паметта ми почва да ми изневерява.

*** 

Никога не вярвайте на мъж, който твърди, че той командва вкъщи. Най-вероятно лъже и за други неща. 

***

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:
- Деца, виждате ли как се мъчат хората, като си нямат фотоапарат? 

***

- Скъпи, майка ми не те харесва.
- Хехе! Нашите ми обещаха нова кола, ако се откажа от теб.

***

- Ало! Обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите.
- Чии са крокодилите?
- Наши са.
- Вие си ги спасявайте тогава!