- Скъпи, вечерята е на масата!
- Ей, мама му стара, не се научи да ползуваш чинии...

***

Приказват си трима дядовци:
- Аз, като умра, искам да ме погребат - казал първият.
- Аз пък да ме кремират - продължил вторият, а третият, с дълбока въздишка, споделил:
- Като знам колко вино съм изпил през тоя живот, мен най-вероятно ще ме бутилират.

***

– Тебе кой те подстригва?
– Един голям майстор!
– Виждам, че е майстор, ама каква му е професията?

***

Говорят си две пеперуди:
- По какво позна, че си влюбена в мен?
- Ами, като те видя и усещам хора в стомаха! 

***

В сърцето на мъжа винаги има място за поне три жени:
- тази, която го е родила;
- тази, която му е родила;
и тази, която му се е родила.

***

Лекар казва на пациент:
- Иване, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти. Лошата новина е, че ще е необходима кастрация. Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб и това причинява адско главоболие. Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите.
Иван естествено е изненадан и депресиран. Зачудил се дали изобщо има за какво да живее. Но нямал друг избор освен да отиде под ножа. Когато напуснал болницата, главоболието му спряло за първи път от 20 години, но имал чувството, че му липсва нещо много важно. Както си вървял изведнъж осъзнал, че сега той е друг човек. Може да сложи ново начало и да заживее нов живот.
Видял магазин за мъжко облекло и си помисли: "Ето какво ми трябва - нов костюм." Влиза в магазина и казва на продавача: "Искам нов костюм."
Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал:
- Да видим... 48-ми размер."
Иван се засмял:
- Точно така! Как познахте?
- В бизнеса съм от 60 години! - отговорил продавачът.
Иван премерил костюма, паснал му идеално.
Докато Иван се възхищавал на себе си в огледалото, продавачът попитал:
- А какво ще кажете за нова риза?
Ванката се позамислил за малко, но се съгласил.
Продавачът го измерил с поглед още веднъж и казал:
- Да видим, ръкав 36 и врат 16-1/2.
Иван бил изненадан:
- Точно така! Как познахте?
- В бизнеса съм от 60 години.
Иван пробвал ризата, стояла му перфектно.
Тогава продавачът го попитал:
- А какво ще кажете за ново бельо?
Иван се позамислил пак за малко, но казал:
- Добре.
Продавачът казал:
- Да видим, размер 38.
Иван:
- Ха! Ето че сбъркахте, аз нося 34-ти размер от 18 годишен!
Продавачът поклатил глава и казал:
- Не можете да носите бельо размер 34. То ще притисне тестисите ви към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие.

***

Исус:
- Маса за 26-има, моля!
- Ама вие сте само 13?!
- Да, ама ще седим само от едната страна.

***

Само жена може да зададе въпрос така, че каквото и да отговориш, гориш.
Пример:
– Ако беше женен за друга, би ли ѝ изменил с мен?

***

– Девойче, да те изпратя?
– А-а-а, аз не съм девойче, вече са ме изпращали.

***

Съдията:
– Къде бяхте между четири и пет?
Обвиняемият:
– Ходех на детска градина!

***

Модата сега е такава, че не мога да позная клошар ли е или гъзар.

***

Ако видите лекар сам да си купува уиски, не ходете при него! Некадърен ще да е…

***

– Скъпа, в твоите еротични фантазии, аз отгоре ли съм или отдолу?
– Ти си на работа!

***

Шофьор към катаджия:
- Тук левият завоя разрешен ли е?
- Разрешен е, но е платен...

***

Влиза евреин в публичен дом и казва:
- Искам любов по еврейски.
Мадам казва:
- Знам за френска любов, чувала съм за турска и разни други, но за еврейска не съм.
Едно от момичетата се обажда:
- Аз знам.
Двамата отишли в една стая, а девойчето смутено започнало:
- Аз излъгах, не знам любов по еврейски, но напоследък имам много малко работа и нямам пари. Но ти можеш да правиш с мен каквото искаш на половин цена.
Евреинът се зарадвал и казал:
- Ето това е любов по еврейски.

***

- Мило, здравей. Откъде ми звъниш, не ми изписва нищо?
- Отваряй, умрях от студ глупачке, по домофона ти звъня.

***

Отишли две блондинки в гората за елха. Търсили, търсили и накрая едната рекла:
- Оф, писна ми. Хайде да взимаме една без играчки и да си ходим.

***

- Изгорете вещицата!
- Ама тя е толкова красива...
- Добре, но после да я изгорите!

***

Удобство е, когато имаш телефон. Изобилие е, когато имаш два телефона. Лукс е, когато имаш три телефона.
Блаженство е, когато нямаш телефон...

***

Баща отваря гардероба на дъщеря си и изведнъж изпада в ужас – вътре е пълно с камшици, въжета, белезници и какво ли още не.
Затваря вратата и с тежка въздишка изрича:
- Тук с бой проблемът няма да се оправи.

***

Един мъж бил при любовницата си. След страстния секс се погледнал в огледалото и се уплашил - на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване… Какво да прави? Мислил, мислил, и нищо не могъл да измисли, как да се прикрие.
Прибрал се вкъщи, и като видял кучето се сетил - поборил се малко с него, разкъсал си сам ризата, и като влязъл при жена си казал:
- Ей, това куче съвсем е побесняло! Виж как ме ухапа по врата!
Жената си свалила блузката и казала:
- Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите!

***

- Бабе, колко километра са до съседното село?
- Откакто се помня, са пет. Миналата година дойдоха някакви специалисти, какво мериха не ги знам, но ги изкараха 7 км. Сега заради тия идиоти вървим с два километра повече...

***

Баща и син в музея:
- Тате, каква е тази статуя?
- Богинята на любовта.
- А този до нея сигурно ѝ е мъж?
- Не, този никога не се е женил. Това е богът на мъдростта.

***

Надпис в мъжката тоалетна на столичен университет: “Уважаеми студенти, в момента вие държите в ръцете си бъдещето на България!“