Влиза един дядо в стаята за избори и пита.
- Моята баба гласува ли вече?
- Да дядо, разписала се е в списъка. А вие какво, не живеете ли заедно?
- Там е работата, че тя умря преди 15 години, но всеки път идва да гласува, а аз не мога да я сваря!

***

Мъж пука гума и спира пред някаква лудница. Развива 4-те болта, но ги изпуска в шахтата до колата.
Мъчи се да вдигне капака, но без успех. Един луд го гледа и не издържа...
- Батка, вземи по един болт от другите три джанти и с по 3 болта можеш да се прибереш.
Сторил така и учуден попитал лудия.
- Как се сети за болтовете? И защо си в лудница?
Лудият:
- Батка, ние тук сме луди, а не прости.

***

Само много талантлив гинеколог може да извади България оттам, където е в момента.

***

- Тук ще бъде България!
- Но, Аспарух, тук ще пречим на хората да минават...

***

- Защо българите имаме нестинарски танци?
- Защото, когато сме се населили, Земята още не е била изстинала. 

***

Какво ще правиш, ако спечелиш 100 000?
- Ще върна на Иван, на Стоян, на Петър, на Янко...
- Ами другите?
- Другите ще чакат.

***

На село:
- Извинете, къде тук продават ракия?
- Църквата виждате ли я?
- Да!
- Е освен в нея, навсякъде...

***

- Моше, може ли само един въпрос?
- Какъв?
- Обичаш ли ме?
- Не може.

***

Рабинович и Цимерман разговарят за старостта.
Цимерман се оплаква:
- Колкото повече остарява Сара, толкова по-бурен сексуален живот иска. А вече съм стар, не мога както преди...
- Помните ли как ви съветвах преди много години да не се жените за толкова грозна жена. Сега, при толкова приятели, никой не иска да ви помага.

***

- Забелязвам напоследък, че съпругът ти е станал весел, бодър, подвижен, че косата му блести и сякаш се е сгъстила?
- Даа! Ами останахме без куче и цял чувал с гранули ми дожаля да го изхвърля...

***

Песен на Лили Иванова с 22 букви: „Ветровееееееееееееееее“.

***

Казват, че когато една врата се затваря, друга се отваря. Ако и при вас е така, значи шкафовете ви са за ремонт!

***

Комплиментите са хубаво нещо, но никога не знаеш дали са искрени... Докато псувните - те са от сърце.

***

Рибар се хвали пред колеги:
- Само едно ще ви кажа: като извадих шарана, нивото на язовира спадна с половин метър.

***

Работник в завод бутал празна количка, покрита с вестник, към портала. Спрял го пазачът:
- Какво караш?
- А, нищо..
- Вдигни вестника да видя!
На следващия ден товa ce повторило, а след това потретило и така няколко пъти. След пореданта празна количка пазачът замислено казал:
- Че крадеш е ясно, ама кажи ми какво крадеш?
- Кьорав ли си? Колички!

***

Можете да съблазните мъж, който има вярна жена. Можете да съблазните мъж, който има сексапилна любовница, но не можете да съблазните мъж, който има шише ракия и точно си е нарязал салатката.

***

Любовна игра по български: 45 минути - "Аре ма, аре мааа..."

***

Двама си уточняват среща:
- Утре?
- Да.
- Къде?
- Където кажеш.
- В колко часа?
- Все ми е едно.
- Добре. Само не закъснявай, ако обичаш!

***

Мими от 7 етаж предпочиташе бабите пред блока да я одумват, че е проститутка, отколкото да разберат, че е кардиолог.

***

Първа среща на живо в ресторант. Двамата се гледат изумено. Накрая той се обажда:
- Така-а-а, поръчваме водка и пием, докато се харесаме!

***

Жена на средна възраст получила инфаркт. Докато докторите в болницата се борили за живота и, тя в съзнанието си изведнъж видяла Бог и го попитала: 
- Това ли е краят, Боже? 
Господ извадил един голям тефтер и започнал да рови вътре: 
- О, не! За тебе краят ще настъпи след 40 години, 3 месеца, 18 дни и 5 часа. Така че, споко. Засега оставаш долу. 
И в този момент докторите стабилизирали жената. След това я оперирали и всичко било точно. Жената се събудила от наркозата. След няколко дни я изписали. Щастлива, че и се е разминало, решила да го удари на живот. Направила си няколко пластични операции. Изпънала бръчки. Липосукция на задник и корем. След това козметик. Маникюр, педикюр. Разбира се, не забравила и най-важното - да се изруси. Излязла на улицата и там ... Баам! Зверски я блъснала една кола и я убила. 
Жената отново се изправила пред Господ: 
- Ама, Боже, нали ми каза, че ми остават още 40 години? 
Господ я загледал учудено и възкликнал: 
- Олеле! Извинявай! Така преобразена не те познах!

***

Сексът е като заетостта в статистиката - не ти ли се случва персонално, няма значение какъв е процентът в национален мащаб.

***

- Иване, не ми възразявай!
- Сийке, ми аз си мълча, нищо не казвам...
- Тогава веднага си изтрий мнението от лицето!

***

Всяка жена заслужава мъж, който да я гледа като последната бира в хладилника, а не като тенджера с леща на Гергьовден.