В магазина:
- Госпожо защо тези банкноти са мокри?
- Мъжът ми много плака, като ги даваше.

***

Петка се жали на Чапаев:
- Не ме приеха в университета, Василий Иванич. Скъсаха ме на историята. Попитаха ме кой е Цезар, а аз им казах, че е жребец от пети ескадрон.
- Моя е вината, Петка. Докато те нямаше, аз го преместих в седми ескадрон.

***

Джебчиите от метрото заплашват, че ако продължава да е задължителна дистанцията от 2 м., ще станат политици!

***

Много ми е мъчно за абитуриентите! Тази година дори не успяха да се научат да броят. 

***

Бе, какъв туристически сезон, бре хора! Кой нормален психически човек след два месецa семейна каторга ще планира и семейна почивка?

***

Младо семейство дълго време нямало деца. Един приятел посъветвал двойката да отидат в града и да запалят в катедралата голяма свещ. След няколко години същият този приятел наминал да ги навести... и на прага го посрещнали пет дечица.
- Деца, къде е майка ви?
- В родилния дом.
- А татко ви?
- Ами той отиде в града да угаси някаква проклета свещ.

***

- Как е? Какво ново при тебе?
- Ами... жена ми ми изневерява...
- Да, бе, вярно. Ама аз питах какво ново?

***

Диалог на изпит:
- Знаеш ли?
- Знам.
- Какво знаеш?
- По предмета знам.
- По какъв предмет?
- По който се явявам.
- По кой се явяваш?
- Е-еее... вече издребнявате.

***

Мъжка дилема:
- Тъкмо решиш да се ожениш за някоя млада и забелязваш, че докато си се чудил, вече са се появили и по-млади...

***

Два месеца след сватбата младоженката дотичва в апартамента на майка си и още от вратата започва:
- Имам три новини: ужасна, кошмарна и радостна! Първо ужасната! Представяш ли си, намерих таен дневник на мъжа ми с пълен списък на жените, с които е спал! Всяка, оценена по десетобална система!
- Ужас! Мръсник, извратеняк! Ох, усещах го аз, усещах! Аз ти казах!
- Да, но най-големият кошмар е, че всички дати на изневерите му са след нашата сватба!
- Гад мръсен, нерез ненаситен! Аз ти казах... Само не разбирам, на какво успя да се зарадваш?!
- Ха! Аз имам 9 точки, а ти само 5!

***

Разказ от истински психиатър:
- Веднъж, влизам в отделението и гледам - всички с бели престилки и се карат “ Който е сложил пръв бялата престилка, той е лекарят”. Прекъсвам ги, като показвам връзка ключове:
- У когото са ключовете - той е лекарят!

***

Преписка във вайбър:
XXX:
- Случайно да търсите специалист по кибер сигурност?
YYY:
- Пратете ми CV на служебната поща...
XXX:
- Аз съм сложил мое CV на десктопа ви. За всеки случай съм го дублирал и в папка “получени”. Току-що го сложих и на десктопа на личният ви лаптоп!
YYY:
- Лъжеш. Личният ми лаптоп никога не е включван и не го включвам в нета...
XXX:
- Добре де, махнах го от там...

***

- Винаги говоря едно и също на мацките и всеки път минава.
- При мен няма да мине.
- Така е, ти си различна...

***

- Ако не престанеш да се държиш и вкъщи като касиерка в супермаркет, ще си събера багажа и ще се махна!
- Торбичка ще желаеш ли?

***

В чата...
13:30:
- Нали не ти досаждам?
23:45:
- Не.

***

- Мамо, може ли да поканя Киро на гости?
- Може Иване, само си почисти стаята преди това.
- Киро, мама каза - не!

***

В театъра. Играе се постановката “Аладин и вълшебната лампа.” Преди началото, в бюфета мъжът удря 3 бързи бири. Почва първо действие и в един момент му се допикава ужасно. Излиза и в тъмното започва да търси WC. Отваря една врата, втора, трета - няма тоалетна! С последна надежда отваря четвърта - вижда вътре да стои една висока ваза... облекчава се и доволен се връща в салона и си сяда на мястото, обаче не може да разбере, защо цялата публика е изпопадала от смях.
Пита жена си какво се е случило.
- Ами как да ти обясня... като излезе на сцената - всички утихнаха, като се изпика в Лампата настана гробна тишина... обаче като излезе Духът от лампата и взе да псува, че това не е роля, а някаква гадост и обявява стачка от този момент, е тук вече залата не издържа!

***

- Муцка, снощи влизам в тоалетната на бара и гледам на пода 20 лева.
- И к’во?
- Тъкмо се наведох да ги взема и усещам как ги заработвам...

***

Одеве минах покрай Софийския университет и, още не бях отминал, а ме приеха “Право”!!!

***

Някои хора съществуват единствено, защото е незаконно да ги застреляш.

***

Напоследък, паметта ми почва да ми изневерява. Също така, като че ли паметта ми почва да ми изневерява.

***

Никога не вярвайте на мъж, който твърди, че той командва вкъщи. Най-вероятно лъже и за други неща.