- Тате, защо Земята се върти?
- Как така се върти, бе! Да не си ми изпил ракията?
***
- Мамо, мамо, какво е оргазъм?
- Не знам, питай баща си!
***
Баща мие колата със сина си. Синът пита с досада:
- Тате, не може ли просто да ползваш гъба?
***
Тя бе толкова ядосана на съпруга си, че не можа да го дочака и започна скандала без него.
***
- Тате, със Светланка в детската градина имаме любов!
- Така ли?
- Ами да, тя взема моите играчки, а нейните не ми ги дава!
- Е-е-е, моето момче, че вие сте почти семейство!
***
- Тате, бил ли си таксиметров шофьор?
- Да, двама...
***
Зад всеки веган стоят по две разочаровани баби.
***
Пиян съпруг се прибира в четири през нощта с приятел. Жена му отваря и казва:
- Пеци, как може да се прибираш в такова състояние. Наказвам те - един месец без секс... И теб Жоро, също.
***
Умиращ мъж към жена си:
- Обещай ми нещо, скъпа!
- Каквото и да е, любими мой?
- Закълни се, че ако умра, няма да спиш с други мъже!
- А ако не умреш?
***
Наръчник на пияницата (или как да се справим при определени симптоми?)
1. Симптом: Студени и влажни крака.
Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.
Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отворът да сочи нагоре.
2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини.
Причина: Лежите на пода.
Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса спрямо пода.
3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран.
Причина: Гледате през празна чаша.
Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.
4. Симптом: Подът се движи.
Причина: Изнасят ви.
Решение: Поне попитайте накъде ви влачат.
5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори.
Причина: Лежите с ухо в празна чаша.
Решение: Дръжте се достойно, изправете се.
6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката непрекъснато се повтаря.
Причина: В линейка сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата.
7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя изглеждат много необичайно.
Причина: В грешна къща сте.
Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща.
8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява.
Причина: Спите на тротоара.
Решение: Приберете се. Кафето също помага.
***
- Тате, като го обличам е пантал-он, а като го събличам дали е пантал-оф?
- Грозданнке-е-е, ела веднага, детето е идиот!
***
Третият пол е измислен от българите. Само ние казваме
- “Ти баща, ти майка!”
***
- Тате, може ли да взема колата за довечера?
- Сине, защо не ходиш пеша? Господ защо ти ги е дал тези два крака?
- Единия за газта, другия за спирачката.
***
- Татко, нали съм вече истински шофьор?
- Видя ли момичето с късата поличка преди 2 пресечки?
- Не.
- Още не си истински шофьор!
***
- Тате, вярно ли е, че щъркелът ме е донесъл?
- Не, сине! Вчера те донесе съседа, днес - твои приятели. Спри с това пиене вече!
***
Български сюжет за порно филм:
Тя вика водопроводчик, той обаче може най-рано в сряда, в сряда му излиза нещо спешно, отлага за петък, чупи му се колата, изпраща плочкаджия...
***
Обир на влак. Главният бандит вика:
- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Един се обажда:
- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
А тъничък мъжки гласец вика:
- Абе, вие не го учете човека как се обират влакове!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш