Кой човек е позитивен?

Из олимпийските хроники:
“Руски лекоатлет така се заплете във финалната лента, че спечели състезанието по художествена гимнастика.”

***

Основен закон в химията:
- Горещата колба изглежда точно, както хладната.

***

Смъртта:
- Довечера в 10 ще дойда.
Иванчо:
- Изкара ми акъла, ма! Вземи си смени ника!

***

Кирил:
- Защо се трудихме да пишем тази азбука?
Методий:
- Se taq, brat!

***

- Каква прелест! Котарак или котка е?
- По ушите не виждате ли?
- Не.
- Това е заек.

***

- Чу ли, бре? Георги убил змея!
- Ай стига, бе! И сега какво?
- Ми сега е вдовец

***

- Тате, твоята майка била ли те е?
- Не, сине, само твоята.

***

- Скъпа, знаеш ли колко години живее една свиня?!
- Ти да не си болен нещо, да викна ли доктор?!

***

Вечер. Краят на града. Полицай се приближава към паркирана встрани от пътя кола. Осветява с фенерчето си, а вътре младеж, четящ вестник и девойка, която плете чорап! Изумен, полицаят почуква на прозореца и пита:
- Какво правите вие тук?
- Ами, както виждате, аз чета вестник, а приятелката ми плете - отговаря младежът.
- Ти на колко години си? - продължава полицаят.
- На 19.
- А момичето?
Младежът, поглеждайки часовника си:
- След... 12 минути ще е на 18.
Сега се прибрах. Хора, навън всички мацки имат вежди на ядосан сръбски снайперист и устни на толстолоб!

***

Баба се кара на внучката:
- Къде си хукнала така, ма?
- На купон.
- Бърже да си сложиш гащи!
- Бабо, ти на опера кат ходиш, слагаш ли си тапи в ушите?

***

Иванчо го осиновила гей двойка и му казали да се обръща към тях с родител 1 и родител 2. На първата сутрин в новото семейство, събужда се Иванчо, гладен като звяр, но забравил кои родител е 1 и кой 2. Влиза в спалнята им и вика:
- Педерасти, стани! На първи и втори преброй се!

***

Две циганки си приказват:
- Много ми е добър мъжа, 10 години сме заедно, един шамар не ми е ударил.
- Ееее, то па направо срамота.

***

Позитивен човек е този, когото са пратили по дяволите, а той се връща оттам отпочинал и с магнитчета.

***

Свърши кучешката храна, а лабрадорът най-нагло иска да яде. Отивам до супермаркета.
Стоя на опашка с пълна количка с “Педигрипал”. Някаква вредна дама зад мен се интересува: “Куче ли имате?” “Не - казвам - за себе си я купувам. Започвам диета, за втори път, нищо че след първата се оказах в реанимацията с всякакви сонди и игли по мен. Преди това обаче бях смъкнал 25 килограма.”
Онази не спира обаче - егати и заразата! “И как се изпълнява тази диета?” “Лесно - казвам и - трябва да си носите през деня по два пълни джоба от тези гадости. Когато почувствате глад изяждате едно-две парчета.”
Тая не млъква... сега се интересува защо съм попаднал в реанимацията - да не би да съм се натровил с храната?
- Не, какво натравяне - отговарям - Просто бях седнал по средата на улицата да си ближа яйцата и ме блъсна автобус.

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове