Колко бира дневно е нужна за нужното количество калций и магнезий?

Полицай спира кола и казва на шофьора:
- Какво правиш бе, тук ограничението е 60, а ти караше със 120! Закъде бързаш?
- Ами ето, нося ти 100 лева...

***

- Докторе, от притеснение ли ти треперят ръцете?
- Не, не, алкохолик съм.
- А, добре!

***

- Докторе, треперят ми ръцете...
- Ами, много пиеш!
- Е, как много - половината го разливам!

***

Попитали поручик Ржевски:
- Ржевски, кое е Вашето най-безумно желание?
- Никога не съм имал семейно имение...
- И какво от това?
- Така бих искал да го пропия...

***

- Драги оптимист, песимист и реалист, докато вие спорихте за чашата, дали е на половина пълна или празна, аз я изпих!
С уважение: Опортюнист

***

Четири дни съм с 42 градуса температура. Пъхам под мишницата - нищо! Пъхам в устата пак 42. Кога гледам, аз съм мерил със спиртомера!

***

Поради нуждата от социално дистанциране, барът работи с 1/3 от капацитета си. Затова най-учтиво ви молим тези, които не могат да пият за трима, да напуснат и да отстъпят мястото си на тези, които могат!

***

Прибирам се снощи и гледам - мъж в леглото, хващам го и бой... Подхващам и жената... гледам - не е мойта? Комшу, заключвайте ги тия врати, бе!

***

Дървояд казва на съседа си:
- Само се прехласват по тези цигулки “Страдивариус”, та “Страдивариус”... Оказа се, че е обикновено дърво...

***

Тази вечер получих часовник и натъпкан портфейл съвсем безплатно. Този пистолет е вълшебен!

***

Влиза един в селската кръчма и пита:
- Който го е страх от жена си, да стане прав!
Всички стават, само един седи.
- Ти защо седиш, бе?
- Само като я спомена и ми се подкосиха краката.

***

На възрастен човек са нужни 26 литра бира дневно, за да си набави нужното количество калций и магнезий. Обичам здравословния живот.

***

- Деца, някой сеща ли се за произведение на Вапцаров?
- Риск печели, риск губи...

***

Лондон. Къща. Камина. Пред огъня по халат седи джентълмен в луксозно кресло. В едната ръка цигара, в другата чаша уиски. Тишина и спокойствие...
Изведнъж с трясък се разбива стената и във всекидневната се врязва един мерцедес.
Джентълменът, без да сменя удобната си поза, пита абсолютно спокойно изплашения шофьор:
- Закъде така бързате, сър?
- За Манчестър!
- Ще стигнете по-бързо през кухнята!

***

Телефонът ми звъни. Някаква пияна ме пита:
- Извинете, аз по телефона ли говоря с вас?
- Не, по телевизора!
- Олеле, без сутиен съм...

***

За да убия микробите във водата, я замразявам на малки кубчета и я дезинфекцирам с финландски спирт 40%... Много е безопасно.

***

В едно купе на влака пътуват семейство мъж и жена и един лекар. През целия път жената постоянно мърмори на мъжа и не го оставя на спокойствие. След 2 часа жената излиза до тоалетната и лекарят съчувствено казва на съпруга:
- Г-не, как издържате? Доведете я в нашата болница. За 3000 долара ще ѝ направим мозъчна операция и ще стане мила като агънце.
- Няма нужда, там, където я водя, ми обещаха да я застрелят за 100.

***

Семеен скандал между ламята Спаска и Змея.
По едно време Змеят казал:
- Айде, млъкни малко, че изгорях от жега, ма-а-а!

***

- Ходих на лекар.
- И той намери ли ти нещо?
- Имах 100 лева и той ги намери всичките!

***

Ако психиатърът ми каже, че вече нищо не може да се направи - това значи, че съм ИЗЛЕКУВАНА, нали?!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове