Полицай спира кола и казва на шофьора:
- Какво правиш бе, тук ограничението е 60, а ти караше със 120! Закъде бързаш?
- Ами ето, нося ти 100 лева...
***
- Докторе, от притеснение ли ти треперят ръцете?
- Не, не, алкохолик съм.
- А, добре!
***
- Докторе, треперят ми ръцете...
- Ами, много пиеш!
- Е, как много - половината го разливам!
***
Попитали поручик Ржевски:
- Ржевски, кое е Вашето най-безумно желание?
- Никога не съм имал семейно имение...
- И какво от това?
- Така бих искал да го пропия...
***
- Драги оптимист, песимист и реалист, докато вие спорихте за чашата, дали е на половина пълна или празна, аз я изпих!
С уважение: Опортюнист
***
Четири дни съм с 42 градуса температура. Пъхам под мишницата - нищо! Пъхам в устата пак 42. Кога гледам, аз съм мерил със спиртомера!
***
Поради нуждата от социално дистанциране, барът работи с 1/3 от капацитета си. Затова най-учтиво ви молим тези, които не могат да пият за трима, да напуснат и да отстъпят мястото си на тези, които могат!
***
Прибирам се снощи и гледам - мъж в леглото, хващам го и бой... Подхващам и жената... гледам - не е мойта? Комшу, заключвайте ги тия врати, бе!
***
Дървояд казва на съседа си:
- Само се прехласват по тези цигулки “Страдивариус”, та “Страдивариус”... Оказа се, че е обикновено дърво...
***
Тази вечер получих часовник и натъпкан портфейл съвсем безплатно. Този пистолет е вълшебен!
***
Влиза един в селската кръчма и пита:
- Който го е страх от жена си, да стане прав!
Всички стават, само един седи.
- Ти защо седиш, бе?
- Само като я спомена и ми се подкосиха краката.
***
На възрастен човек са нужни 26 литра бира дневно, за да си набави нужното количество калций и магнезий. Обичам здравословния живот.
***
- Деца, някой сеща ли се за произведение на Вапцаров?
- Риск печели, риск губи...
***
Лондон. Къща. Камина. Пред огъня по халат седи джентълмен в луксозно кресло. В едната ръка цигара, в другата чаша уиски. Тишина и спокойствие...
Изведнъж с трясък се разбива стената и във всекидневната се врязва един мерцедес.
Джентълменът, без да сменя удобната си поза, пита абсолютно спокойно изплашения шофьор:
- Закъде така бързате, сър?
- За Манчестър!
- Ще стигнете по-бързо през кухнята!
***
Телефонът ми звъни. Някаква пияна ме пита:
- Извинете, аз по телефона ли говоря с вас?
- Не, по телевизора!
- Олеле, без сутиен съм...
***
За да убия микробите във водата, я замразявам на малки кубчета и я дезинфекцирам с финландски спирт 40%... Много е безопасно.
***
В едно купе на влака пътуват семейство мъж и жена и един лекар. През целия път жената постоянно мърмори на мъжа и не го оставя на спокойствие. След 2 часа жената излиза до тоалетната и лекарят съчувствено казва на съпруга:
- Г-не, как издържате? Доведете я в нашата болница. За 3000 долара ще ѝ направим мозъчна операция и ще стане мила като агънце.
- Няма нужда, там, където я водя, ми обещаха да я застрелят за 100.
***
Семеен скандал между ламята Спаска и Змея.
По едно време Змеят казал:
- Айде, млъкни малко, че изгорях от жега, ма-а-а!
***
- Ходих на лекар.
- И той намери ли ти нещо?
- Имах 100 лева и той ги намери всичките!
***
Ако психиатърът ми каже, че вече нищо не може да се направи - това значи, че съм ИЗЛЕКУВАНА, нали?!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш