По принцип причина за скандала в семейството е винаги мъжът. Жената само осигурява озвучаването. 

***

Гореше свинефермата! Притичаха всички...
Някой с кетчуп, друг с бира, трети с ракия. 
А един - и с китара...

***

Вчера вечерта си говорим с Пламенчо. Питам го:
– Ама много ли е грозна?
– Като ми прати снимка по вайбър, антивирусната я блокира.

***

В бързината футболен рефер, вместо жълт картон, показа презерватив. До края на мача никой от играчите не посмя да наруши правилата. 

***

Журналист попитал доктора:
– Кой от слаботелесните при вас е най-силен?
– Петко Културиста – отвърнал докторът.
– А къде е сега?
– Затисна го сапунът в банята.

***

- Кажи, аз ли съм ти първият?
- Възможно е, изглеждаш ми познат.

***

Отива мъж в родилния дом. Посреща го медицинската сестра:
– Честито! Имате момче, четири и двеста.
– Скъпичко… Може ли разсрочено?

***

- Ученици, някой да каже ария в два такта.
- Диария, госпожо...

***

Жената към мъжа си:
– Вчера пак те видях да излизаш от кръчмата!
– Ами какво да правя – не мога да живея там!

***

Мечо Пух тръгнал да бере гъби из гората. Видял една гъба, спрял пред нея и и казал:
– Гъбке, сега ще те набера!
– Недей, Мечо Пух! – отвърнала гъбката.
– Имам безплатни минути, аз ще те набера…

***

Не обичам да правя секс пиян. Отдолу заспивам, отгоре ми прилошава.

***

- Значи сте от Сибир? Казват, че има мечки по пътищата
- Не е вярно, ние нямаме пътища.

***

- Колко вида бира имате в склада?
- Не знам.
- Ами, горе-долу…
- Нали ви казах – не знам!
- Е, поне грубо.
- Грубо? Ба ли му майката.

***

Купих си секс кукла, и е толкова реална, че иска да сме само приятели...

***

Шмулевич отива при равина:
– Равине, случи ми се голяма беда! Вляво и вдясно от моя магазин отвориха два супермаркета! Какво да правя?
– Не бъди толкова притеснен! Просто напиши на твоята врата с огромни букви „ВХОД“.

***

Мъж отива при циганин:
– Хванах в мазето сина ти…
– В мазето е лесно, я опитай да го хванеш на полето!

***

Женените мъже живеят по-дълго от свободните, но пък са по-склонни да умрат.

***

Българинът, Американецът и Турчинът били на конференция. На вечеря обаче в менюто имало и боб. И тримата яли от него. След вечеря по стечение на обстоятелствата и тримата били настанени в една стая в хотела. Легнали и изгасили лампите. По едно време на всички им се допърдяло от боба и всеки се чудел как да замаскира положението. Американецът не издържал:
– Ехо колеги спите ли?
– Не! – му казали в едни глас двамата.
– А да знаете, аз в САЩ имам един син и той се казва Джорррррррдж!
И се изпърдял замаскирайки звука.
Турчинът усетил далаверата:
– А пък да знаете, аз имам в Турция един син и той се казва Юсуффффффф!
И облекчено се изпръцкал и той.
Българинът обаче го напънало много и едвам се сдържал:
– Ей колеги, а пък аз в България имам един син той се казва Григоррррр и е маьорррррр и кара моторррррррр и мотора прай пър-пър-пърррррррррррр… 

***

Шофьор на ТИР се пенсионирал. Минал месец, откакто спрял да пътува.
Жена му споделя с приятелка:
- Миме, ще се развеждам с Шишо...
- Как така? Толкова години заедно и ти точно сега, месец след пенсионирането...
А жената казала:
- Всичко преодолях: сложихме и гума в тоалетната да пикае на нея, но ми омръзна всяка сутрин, като се събуди, да ми удря по един цигански шамар и да ми вика: "СЛИЗАЙ ОТ КАБИНАТА!"