Феята към Пепеляшка:
- Алкохол да не си близнала! Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш! А не на обратно, като миналия път!

***

Психиатър пита своя позната:
- Как е мъжът ви?
- Докторе, но аз не съм омъжена!
- Мда-а-а, значи мъжът ви още е ерген.

***

На врата се звъни, момченце отваря и вижда полицай.
- Татко ти вкъщи ли е?
- Не.
- А майка ти?
- Тя също се скри.

***

Продавачка:
- Момченце, сигурен ли си, че майка ти те е пратила за пет килограма бонбони и четвърт килограм картофи?

***

Влиза заекът в един магазин за ел. уреди и пита:
- Добър ден! Круши имате ли?
- Не, нямаме!
На следващия ден пак отишъл:
- Добър ден! Круши имате ли?
- Не, нямаме! Но, ако дойдеш още веднъж, ще ти закова лапите с пирони за масата!
Но на следващия ден Зайо пак отива, влиза предпазливо и пита:
- Извинете, пирони имате ли?
- Не!
- А круши?

***

Мутра в църквата пита свещеника:
- Кажете, ако даря на църквата 5000 долара, ще има ли спасение за душата ми?
- Не гарантирам, но нека да опитаме!

***

- Шефе, искаме повишение на заплатата!
- Какво?! Повишение? Ма, много нагли станахте, вие, бе! Аре ся да ви обясня колко бачкате... Колко дни има в годината? А, така! 365! Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън, което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена. От тях 8 часа на денонощие свободно време, нали така (8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни, т. е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите краката. Остават 121 дена. Обаче нали има 52 недели в годината, бе, мехлюзи! И почивате, нали? И колко остават? 69 дена-а-а. Така. В петъците, така или иначе, следобед се скатавате - броим ги за половин ден, което прави 52 половинки, или още 26 дена айляк... Към т’ва прибавяме и по един час обедна почивка всеки ден, и к’во излиза, а?! 8 дни в годината сте заети да муате пици, сандвичи и секви лайна... Колко останаха? Смятате ли... а? 35 дни. Аре са махнете 22 дни отпуска - остават 13 дни. А в България, доколкото знам, има 12 официални празника. И кво остана, a? 1 (един) ден. И тва е Първи май. И кво? Искате повишение на заплатата... А?!

***

- Хубава заплата ли взема мъжът ти? 
- Като всички...
- А пие ли? 
- Като всички...
- А в леглото как е? 
- Като всички...

***

Преди да обидиш човек, обуй неговите обувки и мини един-два километра... Пък после го обиждай колкото си искаш - хем си далече, хем обувките му са в теб.

***

Всеки нов МакДоналдс открива 30 нови работни места: 10 за кардиолози, 10 за пластични хирурзи и 10 за фитнес-инструктури!

***

Трима приятели си говорят. Единият казва:
- Моята жена прочете „Трите прасенца” и ми роди 3 деца.
Вторият:
- Моята жена прочете „Снежанка и седемте джуджета” и ми роди седем деца.
Третият:
- Боже опази! Жена ми чете „Али Баба и четиридесетте разбойници”!

***

Влиза шеф в кабинета на подчинените си и се кара:
- Нали съм казвал, че е забранено пушенето по време на работа!
Някой отговаря:
- Че кой работи?