Блондинка в аптеката: 
- Имате ли тест за бременност?
- Имаме.
- А много ли са трудни въпросите?

***

Питат Радио Ереван:
- Как може да се преживее кризата?
- С помощта на правилно подбрани антидепресанти.
- По-точно?
- Пари, имоти, злато, диаманти...

***

- Ало, Софийска община ли е?
- Да.
- Какво стана с боклука?
- Влезе в парламента.
- Не за този, за кофите с боклука питам, защо пак са пълни?

***

- Защо удари чичо Пешо с тая тухла по главата?
- Аз... няма вече...
- То няма и смисъл.

***

- Моля ви, господине, махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!
- Рекси, ела тук, че леличката има бълхи...

***

Лекция по философия. Преподавателят:
- Нито една наука няма да направи човек щастлив...
Коментар от аудиторията:
- Освен химията!

***

В някогашния Съветски съюз питат радио Ереван ще има ли при комунизма пари.
Радио Ереван прави справка и съобщава:
- От Кремъл ни казаха, че няма да има. От Белия дом казаха, че ще има. Следователно и тогава, както и досега, едни ще имат, а други няма да имат пари.

***

Блондинка се обажда в радио Ереван:
- Как най-бързо мога да стана секретарка на голям шеф?
Радио Ереван отговаря:
- На сексуални въпроси не отговоряме!

***

Попитали радио Ереван:
- Защо евреите никакви ги няма по спорта?
- Защото съдиите не са само американци.

***

Фирма, съпричастна към борбата за равенство между половете, търси да наеме четири жени за разтоварване на камиони с цимент.

***

Попитали радио Ереван:
- Кога ще стане по-добре?
- Вече беше...

***

Попитали радио Ереван:
- По какво човека прилича на компютъра?
- Също като компютъра, на млади години човек има достатъчно хардуер и малко софтуер, на старини - софтуерът в изобилие, но все не достига хардуерът.

***

Попитали радио Ереван:
- Какво щеше прави България, ако се намираше в пустинята?
- Щеше да внася пясък.

***

Попитали радио Ереван:
- Какво означава бременна девойка?
- Това е девойка без чувство за хумор. С нея са се пошегували, а тя се надува.

***

Цесекар се връща от мач. Жена му го подхваща от вратата:
- Само футболът те интересува! Ти обичаш ЦСКА повече от мен!
- Какво знаеш ти... Аз и „Левски” обичам повече от тебе.

***

- Здрасти, Моше... Имаш ли малко пари да ми дадеш назаем?
- Съжалявам, нямам и стотинка в себе си...
- А у вас?
- Благодаря, у нас всички са добре.

***

Откакто разбрах, че Вилхелм Тел не бил мобилен оператор, ме обзе съмнение, че и Джейн Еър може да не е авиокомпания...

***

Нито едно кюфте не може да ти достави толкова удоволствие, колкото две кюфтета.

***

Попитали радио Ереван:
- Каква е приликата между жената и колата?
От радиото отговорили:
- И двете стават трудно подвижни след спукана гума!

***

Както си стоях замислен на опашката в магазина и изведнъж мъжът пред мен пръдна. Естествено престорих се, че не съм го чул, но той се обърна към мен и ме попита:
- Чухте ли звука?
Казах “ да”.
- Значи не спазвахте социалната дистанция. - продължи той.
И отново попита:
- А усетихте ли миризмата?
Не исках да отговарям, но по изражението на лицето ми можеше да се досети, че - да.
- Ако сте усетили, значи маската ви е безполезна и лесно ще се заразите с коронавирус - каза той и добави:
- Заради хора като вас се разпространява този смъртоносен вирус!
Досега нищо не бе успяло да ме убеди за важността на социалната дистанция и качеството на медицинските маски, като този случай в магазина

***

Попитали радио Ереван:
- Колко пъти е редно да изневери една съпруга?
- Колкото пъти не я хванат.

***

Попитали радио Ереван:
- Може ли да се оправи колежка в работно време?
- А в кое друго време?

***

Попитали радио Ереван:
- Какво се казва на човек, когато спре да пие?
- Лека му пръст!

***

Попитали радио Ереван:
- Какво е това щастие?
- Съчетание между крепко здраве и слаба памет! - отговаря радиото.

***

Попитали радио Ереван:
- Каква е максималната скорост при секса?
- 68, защото при 69 се обръщате.

***

Попитали радио Ереван:
- Какво разбират руснаците под бизнес?
- Да откраднеш кашон с водка, водката да се излее, бутилките да се върнат и парите да се изпият.

***

Попитали радио Ереван:
- Може ли родителите да разговарят с 15-годишната си дъщеря на сексуални теми?
- Да, ако искат да научат нещо ново!