Шефът изпраща провинилия се служител да напише обяснение защо в понеделник не е дошъл на работа. След час получава обяснителната бележка: “В понеделник не дойдох на работа, защото си мислех, че съм дошъл...”

***

Пустиняк влачи неква у тех. Още у антрето таа се навежда да си събуе клефарете, ама се изпуснала леко и се изрезала (пръднала). Та да замаже положението она посочила лампата: 
- Глей, къв убав полилей! 
Момчето: 
- О, па ти ако видиш тоо у хола направо че се насереш!

***

В един университет обявяват, че гостуващ лектор ще изнесе лекция за любовта, с илюстрации. Започва лекцията, залата е пълна, лекторът е приготвил прожекционен апарат. Започва увода: 
- И така, колеги, има много видове любов...
- Снимки! Снимки! - скандира залата.
- Има любов между мъж и жена, например.
- Снимки! Снимки! 
- Има и друг вид любов, например между жена и жена.
- Снимки! Снимки! 
- Има и извращения, като брат със сестра, жена с животно...
- Снимки! Снимки! 
- А има и любов към родината. Ето и снимки...

***

Мъж къса листата на маргаритка и си мърмори: 
- Стандартно, орално, анално, стандартно, орално...
Жена му се доближава и пита: 
- Какво си баеш? 
- Гледам какъв секс ще ми се падне довечера...
- Абе, ти наред ли си? Няма да има секс!
Мъжът продължава да къса листата на маргаритката: 
- Сашка, Цецка, Илияна, Боряна, Стефи...

***

Имало едно време един идеален мъж на име Джон, който срещнал идеалната жена на име Мери. След време двамата се оженили и имали идеален брак. Една вечер точно преди Коледа идеалното семейство пътувало по безлюден път с идеалната си кола. Изведнъж забелязали, че някой е закъсал в дълбокия сняг и какво да видят - Дядо Коледа, а до него торбата с подаръци за всички деца по света.
Идеалното семейство решило да му помогне, качили го в идеалната си кола и тръгнали. Но нещеш ли - претърпели катастрофа. ВЪПРОС: Знаете ли кой е оцелял? ОТГОВОР: Жената, защото в история като тази всеки знае, че Дядо Коледа и идеален мъж няма. Тук жените трябва да спрат на четат, защото историята свършва, но мъжете могат да продължат. Ако приемем истината, че няма Дядо Коледа и идеални мъже, значи жената е карала колата и е съвсем логично една жена да направи катастрофа.
Впрочем, ако вие сте жена и четете в момента тези редове, това потвърждава още една истина, че жените никога не слушат какво им се казва.

***

Блондинка споделя с психотерапевта си: 
- Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си.
- Какво Ви кара да се съмнявате? 
- Ами по време на секс не мисля за него.
- А за кого мислите? 
- За този, с когото правя секс...

***

Влиза чукча в аптека, приближава се към прозорчето и пита: 
- Има ли сметана? 
- ...? Не! 
- А сух салам? 
- Не! 
- Сигурно и консерви с копърка няма? 
- Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща...
- Кофти търгувате тука....
- Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре? 
- Съгласен...
Разменили си местата. Чукчи застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита: 
- Има ли сметана? 
- Има! 
- А черен хайвер? 
- Има! 
- Добре, дай по сто грама от двете! 
- А рецепта имаш ли?

***

Брюкселското зеле е миниатюрно, защото на балконите в Белгия няма място за бидони.

***

Посетител в зоопарка пита директора: 
- Защо този тигър е някак си неестествен и постоянно дефекира? 
- Тигърът се разболя и преоблякохме охраната да го замества.
- А защо така целият се е осрал? 
- Вторият тигър в клетката е истински.

***

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!

***

След 3 години брак мъжът споделя с приятел: 
- Реших, ще я удуша! 
- Ти си луд, ще си вдовец, но в затвора. Направи така, че тя сама да се гътне. Една седмица нонстоп секс. Сутрин, обед и вечер по два пъти. На седмия ден до вечерта ще е мъртва.
Послушал го и започнал да изпълнява стриктно плана. Надвечер на шестия ден лежи на дивана и едва диша, а жена му простира на балкона и пее. Гледа я той и със сетни сили процежда през зъби: 
- Пей, пей, твоята мама, един ден още ти остана!

***

Еврейски доктор не можел да си намери работа в американски болници и решил да си открие малка частна клиника.
На входа залепил плакат с надпис:
“За лечение вземаме 20 долара, ако болестта ви не изчезне, връщаме 100.
Американски адвокат решил да се възползв аот възможността. Влиза при доктора и казва:
 - Изгубих вкус! Не усещам нищо като ям.
Докторът: 
- Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки от него.
- Пфу! Но това е керосин! - викнал адвокатът.
- Поздравления, чувството ви за вкус се завръща. Дължите 20 долара.
Платил си тарикатът, но от яд не може да спи. След няколко дни отново решил да пробва да си върне парите.
- Докторе, загубих си паметта. Не мога да си спомня много неща, почти нищо.
- Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки.
- Пфу, ама това е керосин, дадохте ми същото и предния път!
- Поздравления, паметта ви се завръща, дължите ми двайсет долара. 
Адвокатът си платил, но след седмица се върнал с ново оплакване:
- Докторе, нещо съм много зле със зрението, мисля, че ослепях.
- За съжаление, за тази болест лечение няма. Сестра дайте на господина 100 долара.
Адвокатът с широка усмивка протегнал ръка, но изведнъж се сепнал: 
- Но това са 20?
- Поздравления, зрението ви се е оправило. Дължите ми 20 долара.