– Защо си дошла тук?
– Да те прибера от кръчмата, пияницо!
– Взимай ме и се махай!

***

Премръзнал мъж се връща в къщи и казва на жена си:
– Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“…
– Премия?
– Не, половинка ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“…
– Заплата?
– Не, земал съм още една половинка ракия.

***

Въпрос: Какво правят служителите от човешки ресурси и PR след като се пенсионират. 
 Отговор: Пак нищо.

***

В денонощния магазин.
– Колко много водки! Коя ще ми препоръчате?
– Ето тази – „Машина на времето”!
– Хубава ли е?
– Прави чудеса! Пийнеш – и вече е утре!

***

Разговор между мутри новобогаташи…
– Браточка, имам страхотна картина от Фики…
– Чакай бе, тоя не беше ли певец?!?!
– Ааа, като кажа, знаеш ли как добре рисува…

***

В операта. Дете към баща си:
– Тате, защо този чичко бие с пръчката тази леличка?
– Той не я бие, той дирижира.
– А защо тогава тя така пищи.

***

– Скъпи, к’во харесваш в мен като жена?!
– Давай, цепи тея дърва, че времето е на дъжд… После ша говорим, мило!

***

Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие: "Корида". Поръчва си го и остава много доволен - порцията съдържа две огромни "яйца" от бик.
След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки яйца. Пита келнера:
- Защо толкова малки тоя път?
- Ами коридата си е корида, господине... Кога бикът, кога матадорът...

***

Влиза мъж в магазин за хранителни стоки и започва да разглежда.
- Да ви помогна с нещо, господине? - предлага продавачката.
- Какво е това? - пита мъжът, сочейки към портокалите.
- Ами, портокали.
- Дайте ми две кила от тях и ми увийте всеки поотделно в целофан. А онова какво е? - продължава мъжът, като се обръща към картофите.
- Картофи, не виждате ли?
- Три килограма и да ми увиете и от тях всеки поотделно в целофан. А онова там?
- Леща... - отвърнала продавачката и бързо добавила: - Ама тя не се продава!

***

- Скъпа, събличай се, докторът ми предписа стриптийз!
- Затвори си устата и сложи очилата! Тук пише "Стрепсилс!"

***

- И недей да ме смяташ за идиот! 
- А ти недей да ми четеш мислите!

***

И тя му каза:
- По-добре си признай веднага всичко... Че започна ли да си фантазирам, ще ти се стъжни...

***

Мъж в банката ми предлага кредит.
Аз:
– Не ми трябва.
Той:
– Имаме много изгодни условия!
Аз:
– Отношението ми към кредитите е отрицателно.
Той:
– Имали сте печален опит?
Аз:
– Вие как се отнасяте към с*кса между мъже?
Той:
– Отрицателно разбира се!
Аз:
– Имали сте печален опит?