С какъвто се събереш...
Казват: „Ако една врата се затваря, друга се отваря”. Ако и при вас е така, значи шкафовете ви са за ремонт!

***

И ако в едно семейство жената ВИНАГИ е права, а мъжът є не е... и той є каже, че тя е права... права ли е... или не е?!

***

Карам си колата и усещам, че ме снима видеокамера. Сетих се, че сигурно ме снима за превишена скорост, въпреки че не бях превишил скоростта. Просто за да се убедя в своето предположение завъртях из квартала и пак преминах през същото място, с още по-ниска скорост. Но камерата отново ме щракна. Това ми се стори забавно и минах пред камерата още три пъти със скоростта на костенурка, усмихвайки се в камерата, която ме щракаше всеки път като преминавам. След две седмици получих по пощата пет квитанции за това, че карам без колан.

***

- Господине, вие летец ли сте?
- Не...
- А защо тогава прелетяхте покрай такава красота?

***

- Митко, пушенето вредно ли е?
- Да, вредно е за здравето!
- А защо?
- Щото тати казва „Ако те видя да пушиш, ще ти счупя главата!”

***

- Пушите ли?
- Да.
- А на колко сте години?
- На 79...
- Ама много сте запазена.
- А-а-а, това е от пиенето...

***

Лекар практикувал в отдалечено провинциално градче, където клиентелата била малка. Един ден при него дошъл нов пациент. След прегледа пациентът го попитал:
- Какво ви дължа, докторе?
- Моите пациенти ми заплащат обикновено с каквото могат. фермерът например ми плаща с някое шиле, друг носи заек, шивачът ми уши нов костюм... Каква е вашата професия?
- Гробар...

***

Мъж се прибира вкъщи и заварва друг мъж на балкона.
Другият започва да се оправдава:
- Парашутист съм... ама вятърът духна парашута и ме довлече на твоя балкон.
Мъжът:
- Не се притеснявай, това не е нищо! Аз вчера намерих един геолог да търси нефт в тоалетната...

***

Спират един кораб за митническа проверка...
Качва се митничаря и пита капитана на кораба:
- Наркотици?
- Да, ето, два килограма чист кокаин - отговаря капитана и показва пакета.
Митничарят (учудено):
- А оръжие?
- Да - ето два калашника и един „Макаров”...
Митничарят (ядосан):
- Ами валута?
- Разбира се - отговаря капитана и вади едно куфарче долари.
Митничарят (шашнат):
- И всичко това е ваше?
- Не - казва капитана - това е ваше, моето си е в трюма.

***

Един много пиян човек решил вече да се прибира от местната кръчма, и понечил да стане, но паднал под масата. На четири крака се запътил към изхода, навън той се спрял десетина минути и пак понечил да стане, и пак не успял. Решил да се прибере лазешком до тях, пък може по пътя да поизтрезнее. Така и стигнал до дома си, влязъл си, допълзял до спалнята, тихичко се шмугнал в леглото до жена си и заспал като къпан, доволен че не го е усетила. Но не щеш ли на сутринта се събудил от страшни крясъци:
- Ей, пияница мръсен, свиня! Пак си се напил снощи, бе, говедо! Нали каза че вече няма да пиеш, бе?
- Ама аз не съм пил нищо снощи, - опитал се да се прикрие той.
- Как да не си! Обадиха се от кръчмата, че снощи си си забравил там инвалидната количка.

***

- Обвиняеми, кажете, защо откраднахте колата.
- Много бързах за работа.
- Тогава защо не се качихте на автобус?
- А-а-а, за автобус нямам шофьорска книжка.

***

Мъж в командировка кара по магистралата, но му се дохожда до тоалетната. Спира на бензиностанция. Първата WC кабинка се оказва заета и той влиза във втората. Тъкмо сяда и чува мъжки глас зад преградата:
- Как я караш?
Сторило му се странно да си говорят така в тоалетната, но от вежливост отвърнал:
- Благодаря, добре. Оня обаче продължил:
- С какво се занимаваш в момента?
- Ами, в командировка съм тръгнал..., отвърнал неохотно мъжът.
Тогава оня казал: 
- Скъпа, ще ти се обадя по-късно, защото тук някакъв кретен от съседната кабинка се обажда всеки път, като те питам нещо...

***

Най-добрият начин да събудиш човек е чаша горещо кафе в леглото. Лисваш и бягаш.

***

- Коя е жената с най-набито око?
- Перничанката!

***

- Хей, секси сладуранке.... хайде тичкай към спалнята!
- О-о-о, много си палав днес, жребецо!
- Сериозно ти говоря. Мачът почва след 3 минути. Омитай се!

***

Англичаните организирали конкурс за най-кратък разказ. Условията на конкурса били в съчинението да се споменава кралицата, Бог, секс и някаква мистерия. Първо място печели авторът на разказа, който впоследствие се превръща в популярен виц:
„О Боже - възкликна кралицата. - Бременна съм. От кого ли?”

***
Жените са като бърз кредит: 
отлични условия, добра реклама, от документите - само лична карта, а после цял живот плащаш!

***
Разговарят приятели:
- Как да научиш момиче да плува?
- О, това е цяла наука! С едната ръка я хвани за талията, а другата подложи под гърдите є...
- Глупак! Питам те за сестра ми.
- Така кажи! Бутни я в басейна и хвърли един пояс.