- Скъпи, какво ще ми купиш за 8-ми март?
- Нищо.
- Е, то поне ще ми кажеш, че съм още хубава?
- На първи април.

***

- Каква вълшебна сила бихте искали да притежавате?
- Да не ям вечер след 6!

***

- Коя е любимата пица на веганите? 
- Куатро фуражи!

***

Блондинка:
- Вчера бях на очен преглед.
- Какво ти казаха?
- Казаха да науча азбуката!

***

Пролет е. На човек му се иска да се влюби. Но жената и тъщата са против.

***

Когато малкият Иванчо влетя неочаквано в спалнята на родителите си, завари щъркела точно по време на полет!...

***

Генко убеди всички, че антителата се предават по полов път, и ваксинира половината село. Някои по два пъти.

***

Животът е кратък. Не го хабете неразумно. Стойте, колко се може повече време в Интернет, за да спорите с непознати.

***

Закуска, обяд и вечеря в леглото - мислите си „романтика”. Друг път... дископатия!

***

- Какво ще правим уикенда? 
- Ще борим компютърната зависимост с помощта на алкохолната.

***

Разговор между стари познати:
- Какво работиш?
- А-а-а, не казвам. Много е секретно, а пък и много пари ми плащат.
- И колко получаваш?
- Ами по 1000 лева на бомба.

***

Общото между секса и снега е че, без качествени гуми катастрофата е неизбежна!

***

Мъж дълго спори с жена си. Накрая изтормозен се предава:
- Добре, нека да бъде на твоето...
- Късно е! Аз вече размислих!

***

На касата:
- Повръща ми се от вас!
- Торбичка желаете ли?

***

След смъртта си мъж попада в Ада. Обяснили му, че там сега е демокрация и всеки може сам да си избере наказание. Тръгнали да го развеждат. Показали му една стая, в която някакъв го налагали с тояги. Не му харесало. После му показали друга стая дето някакъв се печал на огън. И това не му харесало. Развеждали го напред-назад, нищо не му харесва. Най-накрая му показват една стая, в която шеметна блондинка прави свирка на един грозен старец.
- Опа, за тука съм - извикал бързо човека.
- Ок, няма проблеми! - Дяволът се приближил до блондинката, изправил я на крака и є казал: 
- Хайде, тръгвай си, моме. Мъчението ти свърши!

***

При пластичния хирург:
- Докторе, кажете ми как да направя моите гърди винаги да бъдат перпендикулярни на тялото?
- Ходете на четири крака!

***

- Добро утро, госпожо, как е Вашето главоболие днес?
- Стана рано и отиде за риба.

***

Определение за ГОСТЕНИН в България - това е човек, който идва у вас за по едно кафе и ти изпива всичката ракия.

***

- А може ли да разгледам всички?
- Господине, вземайте си детето от яслата и си тръгвайте!

***

Известна актриса говори с познат:
- Но стига сме говорили все за мен. Нека да поговорим за вас. Кажете, хареса ли ви моят нов филм.

***

По време на контролно учителката върви край чиновете:
- Май чувам гласове...!?
Иванчо:
- И баба така, но си пие хапчетата...

***

Един борец се бръснел спокойно пред огледалото в банята, но изведнъж звъннал телефонът в спалнята. Тогава борецът резнал с бръснача по бузата и отишъл да се обади по телефона. След като приключил разговора, жена му го попитала:
- Защо се поряза така, много си изнервен, да не те стресна телефонът?
- Аз да се стресна? Hе. Просто, за да зная до къде съм стигнал - продължил спокойно с бръсненето борецът.