Коя е официалната бира на Пловдив?

Психиатър прави забележка на пациента:
– Закъснявате! Тъкмо щях да започна без вас!

***

- Киро, пак си пил!
- Не съм, ма.
- Кажи леблебия.
- Добре де, пил съм.

***

- Какво правиш с виното, което ти остане?
- Не разбирам въпроса?

***

Мъж се прибира пиян. Жена му го посреща на вратата.
- Чудя ти се как можеш да ме гледаш в лицето?!
-  А, свиква се...

***

Спира катаджия мутра и го пита:
– Имате ли оръжие?
– Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително…
Катаджията е в шок.
– А наркотици?
– Да, 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:
– А в багажника какво има?
– В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място.

***

Търся мъж с чувство за хумор.
Аз съм: заможна, оправна‍, 3 пъти вдовица, бивша шампионка по стрелба.

***

Сержант към лейтенанта: 
- Шефе, този тип е заподозрян в кражба на кола.
- Претърси го!

***

– Жена, сготви ли?
– Да, да сготвих, мъжо.
– И какво сготви?
– Ами не знам, чакам те да се прибереш, че ме е страх да го опитам!

***

Мъж и жена се чудят къде да отидат за годишнината от сватбата си. Съпругът казва:
– Съкровище, искам да отида на място, където никога не съм ходил, и да правя неща, които никога не съм правил!
А тя му отвърнала:
– Ами иди в кухнята и измий чиниите!

***

Мъж, без да иска, счупил вазата в хола. 
– Какво направи ти?! Ах, ах! – крещи тъщата и кърши ръце. – Тая порцеланова ваза беше на триста години! 
– Ох, слава Богу! – отдъхва си зетят. – Аз се уплаших да не е нова.

***

Лекар пита пациента:
– От какво се оплаквате?
– Жените не ми пускат, казва пациентът и започва да плаче.
Лекарят, притеснен, казва на медицинската сестра:
– Дай му чаша вода!
– Няма да му дам!

***

- Не бяx пиян!
- Пич, ти беше прегърнал душа и го молеше да спре да плаче!

***

Официалната бира на Пловдив - Meineken!

***

"Напоителни системи" ще е мега якото име за бар, нали?

***

– Каква е разликата между лудия и неврастеника?
– Лудият мисли, че две по две е пет. А неврастеникът знае, че две по две е четири, но това ужасно го разстройва.

***

Потънал кораб. Към самотен остров след цяла нощ плуване едва-едва, с последни сили се приближава по чудо оцелял пасажер. На острова го чака също по чудо оцеляла жена му: 
– И къде се мота цял ден, ако мога да знам? Корабът потъна още вчера!?

***

Заведение. Влиза мъж и поръчва на сервитьора:
- Една водка и нещо по ваш вкус.
- Записвам - две водки...

***

На 13-ия световен шампионат по надяждане с прясна коприва 65-има смелчаци от Англия премериха сили в едно от най-откачените състезания в света, което може да докара припадък, остра алергия или липса на чувствителност в устата поне за седмица. Според регламента първенец е онзи, който за 1 час оглозга от листата най-много стръкове коприва. За разсейване на жилещия вкус в устата се допуска по една халба бира. Организаторите на надпреварата обявиха, че ще считат за победител всеки, който изобщо се е записал за участие.

***

Момче си играело на улицата с една монета, но случайно я глътнало и тя заседнала в гърлото му. Майка му се изплашила и почнала да вика за помощ, защото детето не можело да си поеме въздух. За щастие се появил един минувач, тупнал го по гърба и то изплюло монетата.
– Благодаря ви много, докторе! – казала майката.
– А, не съм доктор, а данъчен агент!

***

Само българинът може да пие за здраве така, че после 3 дена да е ни жив, ни умрял.

***

Служител в зоопарка звъни на ветеринарния:
- Слонът кашля. Какво да правим?
- Добавете във ведрото, с което поите слона, шише водка. На следващия ден служителят съобщава на ветеринаря:
- Кашлицата мина, но и останалите слонове почнаха да кашлят.

***

Французин, американец и българин тираджии си говорят. Американецът се хвали:
– Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам надувам клаксона и като се прибера – камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата.
– А моята къща е на един висок баир – казал французинът. – Като се прибирам, пускам дългите светлини и като вляза вкъщи, шампанското е отворено и жената ме чака гола на леглото.
– Аз пък – казал българинът, – живея в една долчинка. Като се прибирам, спирам двигателя и пускам надолу по инерция. Като стигна, излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да чакам пред прозореца на спалнята – досега само един ми избяга…

***

Визитация в АГ болница.
– Кога ви е терминът? – пита лекарят.
– На 12-и, отговаря родилката.
– А Вашият? – въпрос към следващата.
– На 12-и, отговаря тя.
– Вашият?
– На 12
И така продължил до последното легло.
– И Вашия ли е на 12-? .
– Не!
– Защо?
– Не бях на тази екскурзия.

***

Момче и момиче се возят в раздрънкана Жигула.
Момчето:
- Ако вдигна 200 километра, ще се съблечеш ли?
Момичето, гледайки раздрънканата Жигула, се съгласило. Момчето вдигнало 200 и момичето какво да прави се съблякло голо. Момчето се загледало в перфектното тяло на момичето и се блъснали в едно дърво. Момчето останало заклещено в колата и извикало на приятелката си:
- Иди, да потърсиш помощ!
Момичето:
- Ами как, като съм чисто гола?
Момчето:
- Закрий си оная работа с обувката ми.
Отишло момичето на магистралата да търси помощ и един ТИР спрял.
Момичето:
- Моля ви, помогнете ми! Приятелят ми се заклещи!
Тираджията погледнал към обувката и казал:
- Ми, като гледам докъде е влезнал, едва ли ще мога да му помогна...

***

Коледа. В колата се возят идеалният мъж и идеалната жена. В друга кола се вози Дядо Коледа. Той обаче има проблеми с колата си и моли идеалния мъж и жена да го вземат в техния автомобил. Те приемат. От някъде се появява камион, става катастрофа и от тримата оцелява само един. Как мислите - кой е оцелял? Идеалният мъж, идеалната жена или Дядо Коледа?!
Разбира се, че идеалната жена, защото другите двама не съществуват!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове