Между 
приятели:
- Как живееш?
- Ами как? Като динята - корема расте, дръжката съхне...

***

На интервю за работа:
- Какво образование имате?
- Веган съм.
- Но това не е образование!
- О, чувствам се прекрасно!
- Нещо не се разбираме... Веган не е образование! Кажете, какво образование имате?
- Не мога да разбера, защо отказвате да приемете очевидното?
- А бе ти чуваш ли въобще, какво те питат!?
- Боже, колко сте раздразнителен! Това е от месото!

***

Час по вероучение.
- Стани, Петърчо, и ни кажи какъв трябва да бъде човек, за да отиде в Рая?
- Мъртъв, господине!

***

- Колко време може да изкара човек без скафандър във космическото пространство?
- Практически вечно...

***

Едно лайно срещнало един банан и казало:
- Здрасти, братчед.
- Ама аз съм банан, не лайно.
- Е, и аз бях банан до вчера.

***

Перфектната обида:
Майка ти е толкова дебела, че като стъпи на кантара се изписва:
„Следва продължение...”

***

- Абе, жена ти много се разхубавила напоследък?
- Защо мислиш така?
- Вчера я мярнах набързо, отивахте на някъде с колата.
- Не бе, объркал си се... Карах булдога на ветеринар.

***

Психолог вече шести час си говори по телефона на доверието с някакъв депресиран тип. Накрая го пита:
- А мислили ли сте за самоубийство?
- Не...
- Ами, помислете тогава!

***

В килията докарват нов затворник. Той весело поздравява съкилийниците и им казва:
- Момчета, не се притеснявайте, аз съм за малко, само за една седмица.
- За какво си в затвора?
- Заклах жена си, после тъщата, а после застрелях и тъста.
- И за това ти дадоха само една седмица?
- Не, другия петък ме бесят.

***

Прибират един бандит в ареста за убийство на бабичка. В процеса на следствието се установява, че тоя е утрепал бабето, за да и открадне чантата, в която имало пет лева.
На разпита следователят му вика:
- Може ли да си толкова прост, бе! Да утрепеш бабичка за пет кирливи лева!
- Ех, г-н следовател... Една бабичка - пет лева, две бабички - десет лева, а сто бабички, а-а-а?

***

Двама приятели играят табла. По едно време единият се ядосва и удря с таблата по главата другаря си. За нещастие, той умира. В съда съдията го пита:
- Защо уби приятеля си?
- Ами, играем си ние на табла и той хвърля заровете - дюшеш. Пак хвърля - пак дюшеш. Отново хвърля - отново дюшеш. За четвърти път хвърля - дюшеш...
- Абе, защо не го трясна тоя тиквеник с таблата по главата?

***

Един мъж умрял по време на гурбет в чужбина. Приятелите му теглили чоп кой да съобщи на съпругата му и един от тях хваща телефона:
- Танче, здрасти.
- Здрасти бе Димчо, от къде се обаждаш?
- Ми-и, от Германия, бе... Нали сме тука с твоя пари да печелим...
- Какво има?
- Нали знаеш, че добре печелим...
- Знам бе...
- Обаче твоя снощи загуби всичко на покер.
- Мамка му! Да пукне дано!
- Ми той пукна вече.

***

- Защо някои мъже присъстват на раждането на децата си?
- Като компенсация за отсъствието при зачеването им.

***

- Защо на сватбата жената се облича в бяло, а мъжът в черно?
- Защото на жената това е последният бял ден, а на мъжа - първият черен.

***

Попитали радио Ереван: Как можеш да спреш арменски танк? 
- Като убиеш тези, който го бутат! - отговорило радиото.

***

Семейство гледа новините, по които съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива поредната чашка с ракия. Той я поглежда навъсено и казва:
- К’во ме гледаш ма, правя к’вот мога!

***

Сър Том Балантайнс и сър Джони Уокър се измъкнали от неделната служба и от жените си и се вмъкнали в най-близкия бар. Сър Балантайнс си поръчал два големи балантайнса и ги изпил наведнъж. И сър Джони Уокър си поръчал два големи балантайнса и ги изпил. Тогава сър Балантайнс възкликнал:
- Радвам се, че най-накрая разбра, че моето уиски е по-добро от твоето!
- Не е така! Просто, като се прибера, не искам да мириша на уиски!