- Много добре се справяте с работата, време е да ви увеличим...
- Заплатата?
- Обема работа.
- Но нали с повишаването на натоварването пада качеството?
- Тогава няма да ви дадем бонус.

***

Предизборен лозунг: “Искаме да спечелим 0,000000001% от гласовете!
Партия на българските хомеопати

***

На въпроса “Какво постигнахте в живота си?” американският пенсионер отговаря - благоденствие, китайският - много деца и внуци, а българският - пенсионна възраст...

***

- Скъпи, защо си пред прозореца?
- Чудя се, дали да скоча или да го затворя.
- Не го мисли толкова, скочи, а аз ще затворя.

***

В един бар работил някакъв много як мъжага. 120 кила и само мускули. Обичал да си прави майтап с клиентите. Взимал един лимон. Стискал го яко, докато изцеди всякакъв сок от него и след това се обзалагал с клиентите. Който успее да изстиска поне още една капка, барманът щял да му даде 100 лева. Какви ли не хора от квартала се пробвали: щангисти, автомонтьори, дървосекачи. Никои не успявал да изстиска нито капка след бармана. Един ден в бара влязъл някакъв човечец. Свит, плах, с костюм, очила с рогови рамки и тежал едва 50 килограма с мокри дрехи. Седнал на бара и си поръчал една минерална вода. Както си пиел водата, видял за баса и попитал бармана:
- Може ли и аз да се пробвам?
- Може, засмял се барманът, щом искаш, давай.
Човечецът взел лимона. Стиснал го и изведнъж от него изтекли още 200 грама сок. Барманът останал като втрещен.
- Абе човече, какво правиш? Ти да не си извънземен? Знаеш ли какви хора са се пробвали тука? Как го направи? Какво работиш?
- А-а-а, нищо особено. Данъчен инспектор съм - смотолевил човечецът.

***

Ако се къпеш в 23:55 и приключиш в 00:05 си се изкъпал/а за днес и за утре. Следвайте ме за повече хигиенни съвети.

***

Жената по природа е добра! Може да прости на един мъж, дори и да не е виновен.

***

От хотела в малко градче излиза командирован.
- Такси! Далече ли е гарата?
- На десетина километра.
- Десет километра? Не можеше ли да я построят по-близо до града?
Таксиджията вдига рамене.
- И ние така искахме, ама инженерите казаха, че трябвало да бъде близо до релсите...

***

- Госпожице, искам да бъдете моята втора половинка.
- А първата къде е, вкъщи с детето ли те чака? Женкар долен...

***

Почти всеки подарява на доктора си бутилка, а после се чудим защо почеркът им е нечетлив.

***

Поручик Ржевски разговаря с корнет Оболенски:
- Виждате ли, корнет, писна ми само с леки жени да се занимавам! Ще ми се да се запозная с някоя, така, благородна дама, но не зная как.
- Че какво сложно има тук, поручик? Трябва просто да се приближите до някоя госпожица, да поговорите с нея за животните, за времето, и накрая да се представите!
Отивайки на следващия ден в парка, поручикът забелязва една доста прилична млада дама, разхождаща болонката си. Приближавайки се до нея, той силно изритва кучето и казва:
- Хм, ниско полетя, навярно е към дъжд. Между другото, разрешете да се представя - поручик Ржевски!

***

Най-полезното бойно изкуство - това е от самоотбрана от самия себе си.

***

Ако са те обидили, не давай воля на гнева си. Просто поеми дълбоко въздух, а после издишай и чуй сърцето си. Стреляй между двата удара.