Знаете ли, че:
Ако ви е известна повече от една рима на думата „гугутка", вие сте истински поет.
***
- Представи си, че си сама вкъщи и дойдат извънземните. Какво ще направиш?
- Мусака. На всички им харесва.
***
В кабинета на прокурора влиза малко хлапе. Прокурорът взел да се умилява:
- Я-я-, кой дошъл при на-а-а-ас...
- Кой, кой... тоя, дето закла баба си.
***
Двама мъже пият бира и единият споделя:
- Абе вчера се прибирам от командировка внезапно и веднага гледам - в гардероба няма нищо, в шкафа няма нищо, в хладилника няма нищо...
- А жена ти какво вика?
- Не, бе, не съм женен, обрали са ми апартамента.
***
- Господине, ще прекъсна връзката.
- Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам...
***
- 100 минути за колко часа мога да ги изговоря?
- За час и 40 мин.
- А не може ли за 2 часа?
***
- Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...
***
- Искам и аз като всички останали да ме почукват...
- Моля?
- Ами, докато говоря по телефона, да ми почукват в ухото (втора линия).
***
- Искам да ви питам: счупи ми се СИМ картата и реших да я залепим с каноколит и за да я застопоря, я сложих в телефона и сега не мога да я махна.
***
- Не ще да влезне в интернет!
- Какво точно правите вие?
- Ми не ще!
- Господине, няма такава операция „Не ще!”
***
- Защо викате господине?
- Викам, защото няма обхват... и тичам... като луда крава тичам... през полята... към магистралата... и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво... докога ще ме правите на маймуна?... Смешничко ли ви е? А знаете ли как бодат борчетата?!
***
- Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон, но сега го намерих в пералнята и да не го спирате...
***
- Ако ви кажа номер, ще познаете ли кога ме зануляват?
***
- Как да го вкарам тоя ваучер – мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията.
***
- На телефона ми, като звъня, изписва МОЛЯ ЗАРЕДЕТЕ и не мога да се свържа!
- Явно трябва да презаредите.
- Не става: зареждам, зареждам... вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма.
***
- Искам да си махна секретарката.
***
- Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
- Знаете ли кой е бутонът "диез"?
- Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
- Добър ден, какъв е проблемът?
- Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Американски пастор на проповед:
- Чада мои, не пушете! Една цигара ще поиска втора, трета, после кутия, след това едно питие, после второ, трето...След това жена, втора, трета....
- Отче, откъде ги купувате тези цигари?
***
Пернишките пчели са толкова корави, че събират мед от пунктовете за цветни метали!
***
Когато нашенецът види жена зад волана:
"Тая овца не може да кара, да паркира, прецаква съединителя, амортисьорите, натиска без нужда спирачките..."
Когато продава кола:
"Запазена е, жена я е карала, гле'й, кат' нова!"
***
Перник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба звучно. Мъжът става, плясва й шамар и си сяда.
- Ама... Защо!?
- Сърбаш!
Продължили, жената внимава и след минута - пляяяс, още по-силен шамар.
- Какво сега!?
- СЪРБА-А-АШ!
Продължил той, но на жената й писнало и оставила лъжицата. След минутка - пак зверска плесница...
- Е, ама сега не съм направила нищо!
- Само като се сетя как сърбаше-е-е...
***
В Перник е най-голямото голф игрище - дупка до дупка, голф до голф и мнооого играчи.
***
- Иване, не ми възразявай!
- Сийке, ми аз си мълча, нищо не казвам...
- Тогава веднага си изтрий мнението от лицето!
***
- Това не се издържа вече! Непрекъснато си пиян! Ще се разведа!
- Ми разведи се, бе! Хората ще кажат "Сметай тая колко е зле, щом и Стамат пияницата я остави"..
***
Поканиха ме на дегустация на вино.
Докато хората чувстваха плътен интензивен тропически аромат с вплетени тонове на конфи и подправки, кадифена текстура на меки танини и свеж плодов послевкус, аз основно чувствах как ще се напия без пари.
***
Срещу кражбите на държавните чиновници има измислени два метода:
- Швейцарският: съкращаваме срока на службата, за да нямат време да крадат.
- Китайският: съкращаваме срока на живота, ако все пак са успели да откраднат.
***
По GSM-a:
- Можеш ли да говориш?
- Да.
- Тогава слушай...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш