В автобуса пиян мъж се подпира на стоящата до него жена. Тя търпяла първоначално, а после не издържала и му викнала:

- Господине, още малко и ще легнете върху мен!

Пияницата я поглежда с кръвясал поглед и отговаря:

- Айде-е-е, размечтахме се нещо...

***

Програмата на Карантина ТВ:

6:30 Събуди се с ЩАБА

9:00 Тази сутрин с ЩАБА

10:00 На кафе с ЩАБА

11:00 Малката булка на ЩАБА - сериал

12:00 Обедни новини от ЩАБА

12:30 Интервю с щаба - публицистично предаване

13:30 Децата на ЩАБА - детско предаване

14:00 Спасители от ЩАБА - сериал

18:00 Разходка в парка - криминален трилър

19:00 Вечерни новини от ЩАБА

20:00 Под прикритие от ЩАБА - сериал

21:00 Кухнята на ЩАБА - готварско реалити шоу

22:30 Късни новини от ЩАБА

23:00 Шоуто на Мутафчийски - комедийното шоу на ЩАБА

24:00 Пляс Плюс с ЩАБА - предаване за възрастни.

***

-Докторе защо на хапчета ми има чертички по средата?

- Ако не си ги пиете редовно, ги слагаме в дупето и ги завиваме с отвертка.

***

Интервю с Кубрат Пулев:

- Господин Пулев, как се подготвяте в домашни условия?

- Ами, тегля кредит, не го връщам и чакам колекторите!

***

- Кой е най-тъжният човек на света?

- Катаджия, наблюдаващ Формула 1 .

***

- Аз от два месеца си се разхождам спокойно в парка!

- Как бе, Жоре!?

- Е па, с полицейската униформа от театъра...

***

Двама приятели добре си пийнали на купон и се прибират по къщите.

- Оревуар!- казва единият.

- Какво значи това?

- Довиждане на френски.

- Супер - казва другият.- Тогава- цианкалий!

- Това пък какво значи?

- Сбогом, на който си искаш език.

***

- Остави ме мене, аз съм порядъчна жена, не пия, не пуша.

- Но аз те видях да пушиш!

- Сигурно съм била пияна.

***

Един ден в Болница накрая на града:

- Докторе, счупих си ръката.

- Това не е счупване, а COVID-19. От вируса костите изтъняват и спонтанно се чупят.

- Но аз паднах по стълбите.

- Не виждам защо намесвате стълбите? Петнадесет дена карантина. Следващият!

***

- Докторе, изтекоха ми водите…

- Това не са води, а странна неописана до този момент клинична картина на COVID-19. Бих казал с нетипично подуване на корема.

- Аз съм бременна. Не виждате ли?

- Не сте бременна, а заразно болна. 15 дена карантина. Следващият.

- Но аз раждам.

- Първо най-важното! Трябва да преборим вируса! Раждането може и да почака. Не забравяйте да си миете ръцете. Следващият!

***

- Докторе, насирам се, с извинение.

- Насираш се от страх от суперпандемията от COVID-19. Нормално. Ограничете гледането на телевизия и две седмици карантина. И се запаси с тоалетна хартия. Следващият.

***

- Докторе, заеквам.

- Познато. Това е рядка симптоматика на COVID-19.

- Но аз, докторе, глътнах топче за пинг-понг.

- Китайско ли беше топчето?

- Да.

- Няма какво да добавя. Две седмици карантина. Следващият.

***

- Докторе, като пикая, не уцелвам тоалетната чиния.

- Това е, защото не виждате и сте вдигнали диоптъра. Характерно за COVID-19 с очна симптоматика.

- Не е от очите.

- Ей, всички се извъдиха доктори! Ако не е от очите, значи е от треперенето на ръцете. COVID-19 ви е ударил в паркинсона. Две седмици карантина. Следващият.

***

- Докторе, говорят ми гласове.

- Какво ви казват?

- Да скоча от покрива на блока. Да ги слушам ли?

- А казват ли ти, докато скачаш да носиш маска?

- Не.

- Тогава не ги слушай. За да чуваш правилните гласове, всяка сутрин си пускай телевизора. Все пак ви предписвам две седмици карантина. А когато гласовете прекаляват, използвай тапи за уши. Довиждане.

Къв сестрата:

- Така... За днес десет нови болни от COVID-19. Пиши ги двадесет, че не се знае. Оздравели няма. Пандемия, какво да правиш...

***

Седят двама пенсионери и пият ракия. Единият, угрижен:

- Наборе, вече от пет години не ми става!

- А на мен, да чукна на дърво, само от две.