- Имам една добра и една лоша новина. С коя да започна?
- С добрата.
- Добрата е, че няма лоша...

***

- Панталонът ви е добре скроен, много е елегантен - какво не му харесвате?
- Малко ме стяга под мишниците.

***

Относителност: Три косъма за една глава са малко, но за една супа са много.

***

Стоят си в хладилника 10 яйца. Първото казва:
- Глей го онова яйце в края! Ама каква муцуна, а?
Второто:
- Изрод. На хипар се прави.
Третото:
- Не го обиждайте, де! Може да е хормонално разстройство!
А четвъртото:
- Я млъквайте! Това е киви!

***

Чужденци учат български език:
- Това е маса?
- Да, това е маса.
- Това е стол?
- Да, това е стол.
- Това е какво?
- Да, това е какво.

***

Трима стоят на пейка в парка и си говорят:
- Абе не, бе, беше "фрухт"!
- Абе не беше "фрухт", с две у-та беше - "фруухт".
Третият казал:
- Беше с две у-та обаче без х - "фруут".
Една жена минала наблизо, чула ги и се намесила:
- Момчета, виждам, че спорите за глупости, аз съм завършила английска филология и си мисля че спорите за думата fruit, която на английски означава плод.
Тримата нищо не казали и жената си заминала. Единият казал:
- Абе, тая хубаво е учила чужди езици, ама, като я гледам, и тя не знае как пърди слонът...

***

В час по математика учителката:
- Ако учениците от първите чинове престанат да се бият и оставят на мира тези, които четат комикси на средните, то учениците от последните чинове ще могат спят спокойно.

***

Продавач пита клиент, който мери обувки и нито един чифт не му става:
- Господине, изрязал ли сте си ноктите на краката?
- Не...
- Сигурно затова не ви стават обувките.
- Е, за две години толкова ли да са пораснали?!

***

Въпрос: Знаете ли какво им е хубавото на плоските вицове?
Отговор: По-лесно се събират в главата.

***

Геле вече година работи в завода, един ден той тикал празна количка покрита с вестник към портала. Пазачът го попитал:
- Що караш?
- Ммм нищо - отговорил Геле.
- Вдигни вестника!!
И наистина количката била празна. На следващия ден товa ce повторило, а след това и потретило. Спирайки го за пореден път пазачът казал:
- Що караш? Пак ли нищо? Вдигни вестника!
И този път, когато видял, че е празна пазачът се навел и му казал:
- Абе, че крадеш, крадеш - ама кажи ми кво крадеш?
- Кьорав ли си? Колички!

***

Баба Дона върнала на село от града и разказва на приятелката си баба Гина:
- Да знаеш какво е хубаво в града, качих се в един рейс, па едно любезно младо момче ми направи място, седнах, ееей, ама друго си е градското, и на обноски ги учат, и всичко.
Решила баба Гина и тя да види свят, отишла в града и хоп! веднага се качила в първия автобус, който видяла. Седи едно младо момче там, веднага застанала баба Гина до него и му вика:
- Айде момче, стани да седна, че съм стара жена.
Момчето й вика:
- Бабо, целия автобус празен, ти точно мойто място хареса! Иди седни назад някъде, не ме занимавай, моля те.
А тя:
- Айде бе, момче, стани, направи ми място, нали в града уж на обноски ви учат...
- Е виж колко празни места има седни там...
Така се препирали известно време, пък накрая момчето вдигнало рамене и рекло:
- Е, хубаво, сядай на моето място, ама да караш внимателно!

***

В 2 часа през нощта звъни телефона:
- Ало, 55-55-55 ли е?
- Съжалявам, имате грешка. Тук е 555-555.
- О, извинете, че ви събудих!
- Няма нищо, и без това щях да ставам - телефонът звънеше.

***

Реклама: "Опитайте най-новата водка "Буратино"! Само една чаша и си дърво!"

***

- Защо са го нарекли "Предменструален синдром"?
- Защото "Луда крава" вече е било заето.

***

При психиатъра:
- Добър ден! Кажете, от какво се оплаквате?
- Докторе, имам чувството, че говоря, а никой не чува какво казвам!
- Казах добър ден!! Кажете, от какво се оплаквате?!

***

Ако смятате, че пътят към мъжкото сърце минава през корема му, прекалено високо се целите.

***

Някои хора съществуват единствено, защото е незаконно да ги застреляш.

***

Напоследък, паметта ми почва да ми изневерява. Също така, като че ли паметта ми почва да ми изневерява.

***

Никога не вярвайте на мъж, който твърди, че той командва вкъщи. Най-вероятно лъже и за други неща.

***

Двама си уточняват среща.
- Утре?
- Да.
- Къде?
- Където кажеш.
- В колко часа?
- Все ми е едно.
- Добре. Само не закъснявай, ако обичаш!

***

- Някой ми звънна снощи в 3 на вратата. Така се уплаших, че без малко да си изтърва дрелката на крака!