- Как се отнасят към теб децата ти?
- Като към Бог. Не ме слушат, не изпълняват заръките ми, понякога даже се правят, че не съществувам. Обаче ако им потрябва нещо, веднага започват да ми се молят.

***

Доктор се кара на медицинска сестра:
- И за последен път ти казвам, Иванова! Белите и кръглите - това са таблетки, а черните и ръбестите са гайки! На теб може да ти е все едно, но пациентите се оплакват.

***

Пациент е на контролен преглед:
- Докторе, не мога да повярвам, че лекарството, което ми изписахте така ми помогна. Вие сте вълшебник!
- Ако трябва да съм честен, то в аптеката са вълшебници. Погрешка съм ви дал бланка за рецепта, на която съм си разписвал химикалката.

***

Началник се връща от командировка. Секретарката му казва:
- Имам няколко лоши новини и една добра.
- Кажи лошите.
- Ами данъчните ни направиха проверка и блокираха сметките на фирмата. Шофьорът удари служебната кола. Пропаднаха ни две продажби...
- А добрата новина?
- Ще си имаме дете, скъпи!

***

Изгоряла къщата на мутра и манекенка. Тя седи и циври:
- Изгоряха ми роклите-е-е, изгоряха ми гримовете-е-е-е...
Мутрата седи и псува:
- Да му се и... изгоря ми цялата библиотека!
Кипнала манекенката:
- К’ва библиотека, бе - имаше три книжки!
- Да, ама едната не си я бях дооцветил!

***

Багер закача последен модел мерцедес. От мерцедеса слиза мутра и се засилва към багера, и злобно отваря вратата... Вътре седи огромен Багерист, който едва се побира в кабината...
Гледа го от високо, и пита:
- Кво искаш, бе?
- Ами..., ключ 19 имаш ли?
- Не, аз до 27 ги завивам с ръка...

***

Двама приятели си говорят:
- Абе, брат знаеш ли как се вика на жена от Лом?
- Не, брат, как се казва?
- Отломка.

***

Доктор се кара на медицинска сестра:
- И за последен път ти казвам, Иванова! Белите и кръглите - това са таблетки, а черните и ръбестите са гайки! На теб може да ти е все едно, но пациентите се оплакват.

***

Пациент е на контролен преглед:
- Докторе, не мога да повярвам, че лекарството, което ми изписахте така ми помогна. Вие сте вълшебник!
- Ако трябва да съм честен, то в аптеката са вълшебници. По погрешка съм ви дал бланка за рецепта, на която съм си разписвал химикалката.

***

Лекар преглежда първокласник:
- Някакви оплаквания от ушите?
- Да. Пречат ми, когато си обличам пуловера!

***

По социалистическо време един работник искал да напусне завода, но все не го освобождавали. Тогава го посъветвали да обвини началника на цеха, че краде, и уволнението му е в кърпа вързано. - Мълчи си! Половината от откраднатото ще е за тебе. - казал началникът и го оставил на работа. Тогава го посъветвали да каже нещо антипартийно на партийния секретар. Влязъл работникът при секретаря и извикал: - Хайл Хитлер! Партийният секретар скочил иззад бюрото и извикал: - Хайл! Наш’те ли дойдоха?

***

Уважаеми съграждани! Не искайте пари от държавата. Не за това ви ги е взела.

***

- Давид Шломович, при вас евреите сега е 5780 г., нали? 
- Да.
- Може ли да разкажете, как приключва 2022 г.?

***

Моят мързел е като цифрата 8. Ако полегна, става безкраен.

***

Синът ми участва в социален експеримент. В продължение на една седмица трябва да ходи навсякъде с тениска с надпис „Стани веган!”. До момента резултатът е два шамара, един ритник, някой го наплю и го замериха с празна бутилка. Много ми е интересно, какво ще се случи, като излезе навън.

***

Видях реклама: „Серум за лице със сълзи от охлюв”. Как ги извличат тия сълзи бе, хора? Тъжни истории ли му разказват, обиждат ли го?

***

- Господине, защо ходите след мен?
- Сега, като се обърнахте, и аз това се чудя...