Жена към мъжа си:

- Скъпи ти делиш децата и едното го обичаш повече!

- Абсурд! Кое? Гошко или дебелото?

***

Габровец отива в магазина и пита:

- Колко струва тази кутия бонбони?

- Ще ви дам и двете за 25 лева.

- А само едната?

- 15.

- Добре, тогава ще взема другата.

***

Веднъж да свърши тая карантина! Положението вкъщи е непоносимо. Само крясъци, напрежение, скандали за най-малкото нещо.

- Колко души сте?

- Живея сам.

***

- Сещаш ли се за най-добрия ни секс?

- Не.

- Тогава се беше маскирал като крадец.

- Какъв крадец, ма?!

***

- Сара, да дойда ли у вас, докато го няма Аврам?

- Аз да не съм проститутка!

- Сара, кой ти говори за пари?

***

- Към колко ще дойде пратката?

- Е, не мога да Ви кажа точно!

- Грубо ми кажете.

- Не мога да Ви кажа точно, глупак мръсен!

***

- Защо бягаш така, Зайо?

- Дошли са някакви ловци, трепят всички камили.

- Че ти какво общо имаш, нали си заек?

- Абе те, като те хванат, ходи обяснявай че не си камила...

***

Срещат се коте и крава. Кравата казва:

- О, колко си малко, коте, пък вече имаш мустачки!

Котката:

- Млъквай! Я се виж колко си голяма, пък още нямаш сутиен!

***

Звъни телефонът. Малко момченце вдига слушалката.

- У дома ли е татко ти? - пита мъжки глас.

- Много ми е тежко да кажа това, но го няма.

- А, защо ти е тежко?

- Защото страшно мразя да лъжа!

***

- Мамо, в училище всички ми казват, че съм много разсеяна. Кажи, че не е така!

- Момченце, ти живееш в апартамента отсреща.

***

Блондинка пита:

- Извинете, а какво означава “I don`t know”?

- Не знам!

- Странно, когото и да попитам, не знае!

***

Две блондинки се разхождат по крайбрежието и едната пита другата:

- Къде живееш?

- В “Чайка”.

А тя учудено се оглежда и пита:

- Ъ-ъ-ъ, коя по точно?

***

Доктор към пациента:

- Такааа, следващата седмица ще ви прегледа Д-р Петров.

- А той кой е?

- Нашият патоанатом.

***

Една костенурка се катери по дърво. Стига до върха. Скача, помахва с лапички и пада... Така няколко пъти. На съседното дърво две птички си говорят:

- Скъпи, дай вече да й кажем, че е осиновена!

***

- Скъпа, четири от петте ни деца си приличат, само най-голямото не прилича на останалите. Моля те, кажи ми кой е баща му?

- Ъ-ъ-ъ... ами добре. Ти си.

***

Късно вечерта пиян човек се приближава към стоящ на трамвайната спирка. Олюлявайки се го пита:

- Извинявай, мога ли да те попитам нещо?

- Може.

- Трамвай номер 1 мина ли?

- Мина.

- А трамвай номер 2 мина ли?

- Мина.

- А трамвай номер 10 мина ли?

- Мина, мина и той.

- А 15 мина ли?

- Мина.

- А 17?

- Мина бе, мина, мина и 19 и 20 и 21 и 22. Всички минаха!

- Всички минаха така ли?

- Да!

Пияният поглежда към тъмния отсрещен тротоар и се провиква:

- Киреее, пресичай!

***

Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата.

- Значи, поздравяваш сватовете с Aerosmith и после моите родители с AC/DC.

- Ок, разбрах. А “Бяла роза” кога?

- Не сега. Значи за кума и кумата ще пускаш Pantera, Witesnake и Black Sabbath.

- Ок. А “Бяла роза” кога?

- За булката и младоженеца подбери нещо от пънк бандите. По-закачливо така, разбираш ли?

- Да, ясно. Ама не разбрах, кога да пусна “Бяла роза”?

- Гледай сега... За гостите подбирай от съвременен рок до джаз и блус от шейсетте, нали?

- Да, де. Добре. Ама “Бяла роза” кога?

Тук кумът не издържа, става и просъсква през зъби:

- Виж сега, в моето семейство имаме традиция. Стара традиция, от шест поколения. В моята фамилия кумът застрелва диджея, веднага щом пусне “Бяла роза”. Не ме разбирай криво, ама е добре да я пуснеш по към края, да не прекъснем сватбата твърде рано, разбираш ме, нали?