Знаете ли, че:
- Ако си падаш по различни типове жени, значи си всестранно навита личност.

***

Знаете ли, че враната, която има гнездо срещу прозореца ми, в периода между 4:30 и 6:30 сутринта, може да гракне 382 пъти.

***

Бояджия боядисвал тавана в психиатрията. Дошъл един пациент и му казал:
- Майсторе, здраво ли си хванал четката?
- Да, защо?
- Тогава ще ти взема стълбата, че ми трябва!

***

Не се безпокойте, ако си ревете сами. Психиатрите се занимават основно с тези, които се смеят сами...

***

Професорът, винаги се обръщал към една студентка с Ичка, и все и викал Ичке , Ичкееееее... Веднъж тя не издържала и му казала, Професоре , аз не съм Ичка, аз съм Утка!

***

- Скъпа, като умра, искам да е от секс.
- Бърза смърт си си избрал пък ти.

***

- Как работят глухите гинеколози?
- Четат по устните, разбира се.

***

Попитали радио "Ереван":
- Могат ли да се правят мозъчни операции на политици?
От радиото отговорили:
- Изключено! Никой хирург не се занимава с дърворезба!

***

Селянин хванал Златната рибка. 
- Кажи, селянино, какви желания да ти изпълня?
Той я ударил в земята. 
- Ти на кого викаш селянин, ма?!

***

Възмутен съм. Отровена земя, замърсена вода, радиация, химикали, разрушен озонов слой. Такава ли планета ще оставим на Лили Иванова?

***

- Никъде няма да ходя с теб!
- Тогава защо се преоблече и гримира?
- За да видиш каква красавица ще излезе без теб!

***

- От 1 до 10, колко обичаш да спориш?
- Не може ли до 15?
- Не.
- Защо не?!

***

Мъж и жена пазаруват цяла сутрин, излизат от мола и виждат, че колата им я няма. Отиват в полицията и 2 часа дават показания. Детективите ги превозват обратно до мола за да огледат мястото. За голяма изненада, откриват колата на същото място, както и плик с бележка и два билета за джаз концерт на стъклото:
- Хиляди извинения! Жена ми раждаше, трябваше ми спешно кола. Оставям ви два билета за концерт тази вечер. Дано с това да ми простите за неудобството.
Мъжът и жената направо са просълзени и доверието им в хората се завръща. Решават да използват билетите и да отпразнуват хубавата новина. Вечерта, след концерта, се връщат доволни и щастливи, но виждат, че къщата им е обрана до шушка, а колата пак е открадната. На масичката за кафе е оставена бележка:
"Осигурявам колежа на новороденото. Имам два билета за събота, ама сигурно не ви е до балет."

***

Мъж се буди с махмурлук, гледа се в огледалото и казва:
- Не те знам кой си, но мисля да те обръсна...

***

Вампирката бе млада и неопитна, така че постоянно смучеше на грешното мястo.

***

- Пушите ли?
- Не.
- Пиете ли?
- Не.
- Наркотици?
- Не.
- Жени?
- Не.
- Ми тогава как разпускате?
- С автомат Калашников.

***

Току-що разбрах какво е "Пернишки бумеранг" - хвърляш чехъла и се връща ракия със салата!

***

Любопитен факт:
- Кристиано Роналдо струва 7 пъти повече от летище София!

***

- Сине, докога ще те издържаме ние с баща ти? Вече си на 40!
- Мамо, потърпете още малко да ме поемат децата!

***

Трима лекари претърпели тежка катастрофа и се озовали при св. Петър, който почнал да ги разпитва поред:
– Ти какъв беше на Земята?
– Ами аз, свети Петре, бях детски хирург.
– О, лекувал си деца, браво. Отивай в Рая! Ами ти?
– Аз бях психиатър.
– Лекувал си болни души... отивай в Рая и ти. Ами ти?
– Аз работех в НЗОК, свети Петре.
– Хм... добре, отивай в Рая. Само да знаеш, че пътеката ти е три дни, после се местиш в Ада...

***

Кръчма във Враца:
- Келнер, т'ва вино е мътно.
- Не, винОто е смрЪт, чашата не e мита..

***

Млада и красива майка от Враца с малко детенце се разхожда по плажа, когато наперен "гларус" подвиква към нея:
- Ехее, и как да не го целунеш това детенце... като знаеш от къде е излязло?
- А оти не одиш да го цунеш на баща му... че таа сутрин е излезнал от там, а?

***

В рекламите за шампоани показват коса, за прах - искрящо пране, за паста за зъби - зъби, за памперси - бебешки дупета. И защо само в тези за дамски превръзки - дамски превръзки?

***

Знаете ли, че... Ако жена ви има кофти ден - и вие ще имате.

***

- Как се казваш?
- Наполеон!
- Ясно, отиваш при Хитлер, Мусолини и другите в отделението...
- Ама аз съм сладкиш!!!
- Ако ще и коняк да си, отиваш където съм наредил, то и аз съм доктор, ама работя в лудницата.

***

Края на Втората световна война. Тримата големи обсъждат, какво ще правят Хитлер след като го хванат.
- Да го обесим! - казал онзи с пурата.
- На електрическия стол, е по-добре! - дал съвет американеца.
Сталин ги изгледал свирепо и викнал един руски войник.
- Нека този обикновен войник от окопите да каже.
Войника се изпънал като струна и заявил:
- Ще нагреем едно дебело желязо до червено и ще му го наврем в з*дника на този Хитлер, но от към студената страна!
Двамата англосаксонци учудено попитали:
- Ма, защо тогава ще го нагряваме това желязо.
Войникът без да сваля поглед от Сталин отговаря:
- За да не може тези двамата идиоти да му помогнат да го извади!

***

А знаете ли че:
Куче, което лае по вас иззад оградата, в следващия си живот става служител на гише!

***

- Скъпа, къде е бутилката с ракията?
- Обработих си раната.
- Коя рана, ма?
- Душевната.

***

Трима полицаи си говорят на интелектуални теми... Първият казва:
- Ей, абе вие знаете ли, че на Марс има съществителни?
Вторият се замисля и вметна:
- Това според мен са само хипотенузи.
Третият, много възмутен:
- Вие сте абсолютно импотентни по въпроса!

***

Народно поверие:
- Ако при пълнолуние запалиш свещ, и три пъти високо назовеш името на любимия човек, мъжът ти ще се събуди и ще те ошамари.

***

Висша форма на ревност:
- Скъпа, къде си?
- Тук съм, на детската площадка.
- А, я вземи ритни едно дете да чуя как пищи.

***

Попитали радио Ереван:
- Как да усетим, че вече остаряваме?
От радиото отговорили:
- Младите се къпят преди да излязат, а старите, щом се изкъпят, не излизат.