Утро. Жената на мъжа:
- Гошо, ставай, време е да ходиш на работа... Ставай... Хайде де... А, не! Гошо, ставай целия...

***

Жена с бебе на ръце влиза в автобуса от предната врата. Шофьорът поглежда детето и на висок глас се изцепва:
- Егати грозното бебе!
Бясна, жената се тръшва на последната седалка. Там един пътник я поглежда въпросително и тя му обяснява:
- Шофьорът току що ме обиди зверски! Мъжът отвръща:
- Веднага идете и му дайте да се разбере на този нехранимайко. Хайде, отивайте смело, аз ще подържа маймунката.

***

Човек танцува с готино маце. По едно време се извинява и излиза. Като се връща, целият му панталон е мокър. За да замаже положението, мацето пита:
- Извинете, дъжд ли вали навън?
- Не. Духа вятър.

***

Бръснарница, на фризьорския стол седи млад човек с много дълга коса... Около него обикаля фризьорът и държи магнит над главата на клиента. 
- Някакъв нов начин за подстригване ли? - пита младежът. 
- А, не, не... просто си търся ножицата...

***

Арабин завел жена си на море. Огледала се тя, всички нея гледат...
– Махмуд, неудобно ми е. Всички мен гледат...
– Ми как няма да те гледат, ма?! Какво си ги оголила тия пръсти на краката?!

***

Два болта се къпят в маслена баня. Единият възкликва замечтано: 
- Егати кефа, сега да имаше и по една гайка... 
Вторият обаче го срязва: 
- Да-да, а после като ти лепне некоя ръжда...

***

- Мамо, имам много готин татко! Гледа с мен анимационни филми, храни се с мен, играе си с мен. И на пясъчника в двора прави фигурки с мен. Винаги е весел, винаги се смее! А защо другите татковци не са като моя? 
- Защото другите татковци носят каска на работното място, а твоят татко си я е забравил...

***

Воден режим на японски:
– Веикатониготури!

***

Иванчо казва на баща си:
– Тате, мисля че госпожата сериозно си пада по теб! Ако кажа на мама и ще видиш ти!
– Ма как така пада си...
– Тая седмица за трети път те вика в училище!

***

Аз обичам кафе, моят приятел предпочита чай. Затова като се срещнем, пием водка!

***

Потъва кораб. Капитанът моли всички пътници да се качат на лодките, но пътниците ги е страх да се прекачат. Тогава капитанът минава лично до всеки пътник, казва им по нещо и бързо се прекачват. Капитанът и помощник-капитана се качват последни на последната лодка. Помощникът го пита: 
- А какво им казахте, че всички ви послушаха? 
- Към всеки с различен подход. На немците им казах, че това е заповед. На американците казах, че е патриотично, на японците, че повишава потенцията, а на българите, че е забранено.

***

Един асистент решил да се заяде със студент и го пита: 
- Колко лампи има в стаята? 
- Двайсет - отговорил студентът. 
- Грешка, 21 са, аз си нося фенерче в джоба. 
Студентът останал на поправителен. На следващия път пак го питат: 
- Колко лампи има в стаята? 
- Двайсет и една! - отговорил студентът, а оня му вика: 
- Не, 20 са, този път не си нося фенерчето. 
- Да, но аз си нося! - отговорил студентът.

***

Опасно е да оставаш насаме със себе си, защото с какъвто се събереш, такъв ставаш.

***

Когато жена казва, че няма какво да облече – това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече – това означава, че няма чисти дрехи.

***

– Боцмане, туй, русалката... жена ли е, риба ли е?
– Зависи какъв глад те мъчи, кадет!

***

– Клаустрофобията е панически страх от затворени помещения.
Пример:
– Вървя към денонощния, за да купя пиячка, и умирам от страх да не са го затворили!

***

Килиманджаро - туй е, когато обърнеш манджата на килима.

***

Петка се връща от разузнаване. Чапай го пита:
– Къде е врагът?
– Зад нас.
– Тогава – напред!

***

Българите се славят с умението си да намират изход от трудни ситуации. Но са по-известни с умението си, да намират входа за там!

***

Българската политика е като затвора! Невинни няма.

***

Немска овчарка влиза в пощата, взема химикалка и бланка за телеграма, и пише:
"Бау. Бау. Бау. Бау. Бау. Бау. Бау. Бау.
Бау."
Подава бланката на гишето, служителят брои и казва:
- Девет думи. Цената е същата и за десет, така че можете да добавите още едно "бау".
Овчарката повдига учудено вежди:
- Но така ще се получи пълна безсмислица?!