Противоположностите се привличали, моля ви се! Аз сега каква точно жена да си търся,  след като съм умен,  силен и красив?!

***

Българин оглежда очила при китаец от Илиянци.
- Аз има много хубав очила за теб, - казва китаецът и му подава чифт. 
Слага нашенецът очилата и какво да види - всички голи, сваля очилата - облечени. Плаща 10 лева и си тръгва доволен. По пътя няколко пъти ги пробва - голем кеф. Влиза в къщи - гледа жена си и комшията голи, сваля очилата, пак голи ...
- Пу, мама ти и китайски боклук! Кога успя да се развалиш, бе!?

***

Не се страхувайте от извънземните. Страхувайте се от хората, които са ги видели!

***

Съпругът:
- Защо си пуснала обява, че търсиш човек за мокри поръчки?!
Съпругата:
- Пералнята изпра. Някой трябва, да простре прането.

***

Най-големият парадокс на света е, че гейовете се увеличават, а в същото време не могат да се размножават!

***

Срещат се двама приятели. Единият казва:
– Дай да ходим да пийнем по нещо.
– Аз вече не пия!
– Защо така?
– Помниш ли какво се случи миналото лято?
– Помня, защо?
– Е, аз не помня!

***

Двама пияници излизат от кръчмата. Единият вика:
- Б-брато, забравих да пикая. 
Другият отвръща:
- Не бой се. Ш’тъ науча!

***

- Какво е зиг-заг?
- Най-краткото разстояние между две кръчми.

***

След посещение в музей учителката пита:
- Гошко, какво ти хареса в статуята на Венера?
- Дупето.
- Вън!
- Петре, а на теб какво ти хареса в статуята на Венера?
- Цомбите.
- Вън!
- Иванчо...
- Добре, добре, разбрах, излизам...

***

Проблемите на жените произтичат предимно от два фактора:
1. Нямат мъж;
2. Имат мъж.

***

Аз да го набарам тоя господинчо, дето ми прескача оградата, представа нямате какво ще му се случи! Ще го дръпна за яката, ще го замъкна зад ъгъла да не ме вижда никой и... ще го прегърна като роден брат. Не знам какво е намерил в тая моята кукумявка, ама да е жив и здрав човекът, много ми помага. Откакто се е захванал с нея, втори живот живея. Преди не можех с два лева в джоба да се видя, знаеше пиновете на всичките ми карти и ме обираше до стотинка. Сега имам срочен депозит в две банки. Прибирам се вкъщи като цар, правя си една салатка, наливам си ракийката и сядам пред телевизора. Никой не ми мрънка, че парите не стигат, че плочките в банята падат, че мокетът в хола е за смяна, а аз само мачове гледам. И не стига, че я облича от главата до петите, ами и плаща всички разкрасяващи процедури и вече не се стряскам сутрин, когато се разминаваме в банята. На всички постове ме отменя човекът и съвестно си изпълнява задълженията. Тази сутрин като станах, погледнах жена си и даже ми хареса. С нова прическа, с перфектен маникюр, наедряла от кръста нагоре, заслабнала от кръста надолу, опната като госпожица. Щипнах я леко по дупето, за кадем само. Повече не посмях, да не я повредя нещо. Обаче, мисля на тоя тарикат от другия месец да му зачисля сметките за ток, телефон и парно и да си увелича размера на вноските по депозита. В края на краищата, късметът е нещо непостоянно. Знам ли го, днес е кацнал на моята жена, ама утре може да отиде при твоята.

***

Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.
– Спешно повикване! – казва той на жена си и започва бързо да се облича.
– Нещо сериозно ли е? – пита младоженката.
– Да, извънредно! Трима лекари са вече там.