- Докторе, не мога да издържам повече на тая диета! По време на секс отхапах едното ухо на мъжа ми!
- Бели кахъри! Това са не повече от 40 калории.

***

- Царю, ето ти главата на змея.
- Чудесно! Донесете ръката на принцесата.

***

Зад почти всяко едно грозно име... стои по една щастлива баба.

***

Диригентът: 
“А сега ще изпълним “Годишните времена” от Антонио Вивалди или както е известно още: “Вашето обаждане е важно за нас...”

***

Тя: Купи картофи! 
Той: Нали вчера купих?! 
Тя: Купи пак! 
Той: Защо? Всичките ли бяха кофти? 
Тя: Не! Всичките бяха киви...

***

- Отче, грешна съм, съгреших с отец Данаил от горното село!
- Не си грешна, ма, проста си, да ходиш чак до другото село!

***

Най-абсурдните въпроси, задавани на психотерапевти:
- Можете ли да ми кажете какво точно искам?
- Според вас нормален ли съм - ей-така, на пръв поглед?
- Аз доста бързам, така че можете ли по-скоро да ме научите да се отпускам?

***

- Бабо, какво е обществено мнение?
- Това е мнението на тези, които никой не ги пита!

***

Село в планината. Звъни телефона на кмета:
- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на новия паметник.
Кметът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилният, вдига пушка: тряс! Показва се една баба:
- Какво, бре? Хлябът ли дойде?
- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се фръцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката и тряс! Показва се същата баба:
- Какво, бре? Да не е дошъл хлябът?
- Не, бабо, ще идва депутат!
- Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!

***

Мисля вече да се махна от тоя фейсбук... напълни се с разни чичковци и лелки, които твърдят, че ми били съученици...

***

Телефонно обаждане в сервиза за компютри:
- Ало, сервизът ли е? Абе компютърът ми не ще да се включи. Свалих кутията, там има някакви проводници, микро схеми и един умрял паяк. Аз не разбирам много от техника... сега какво - нов паяк ли трябва да купя?

***

Семейство играе белот с приятели. Мъжът през цялото време прави грешки, като партньор въобще не става.
След известно време става и отива до тоалетната.
Жена му въздъхва и казва:
- За първи път, през цялата вечер знам какво държи в ръцете си...

***

Основи на мотивацията:
- Не харесваш работата си? Вземи кредит и ще я обикнеш!
- Не харесваш шефа си? Вземи втори кредит и ще го обикнеш?
- Скучно ти е? Ожени се и ще обикнеш даже офиса!

***

Пандата яде 12 часа в денонощието. Човек в самоизолация яде като панда. Затова се казвало пандемия.

***

- Опиши се с три думи!
- Мързелив.

***

Мъжете, които не разбират женската психика, са предимно два вида - ергени и съпрузи.

***

- Келнер, имаш ли пилешки крилца?
- Да, господине.
- Я вземи фръкни тогава и донеси една бира!

***

- Келнер, а жабешки бутчета да имаш?
- Да, господине.
- Скокни бърже да донесеш още една бира.

***

Баба в аптеката:
- Миче, дай ми хапчета!
- Какви бабо?
- Каквито и да са, всичките ми свършиха!

***

Всеки ден нов щам на вируса. Само да не дойде германския, че с тяхното качество...