В ресторанта:
- Извинете, имате ли пълнозърнест хляб да ми донесете със супата, защото съм на диета?
- Да.
- 12 филийки, ако обичате.

***

В спешното:
- Докторе, ранен мъж твърди че извънземни са отвлекли сестра му!
- Защо ме занимавате с глупости!? Водете го в психиатричното.
След малко:
- Докторе, група пребити извънземни искат да връщат нечия сестра.

***

Звъни се на вратата. Отварям и гледам. Пияна жена... влиза в антрето, внимателно затваря вратата. Обръща се с гръб към мене и казва:
- Аз съм за седмия етаж.

***

Група опитни археолози при разкопки откри група неопитни археолози.

***

- Господин съдия, вчера ченгетата ме хванаха да крада и много лошо ме биха!
- Господине, днешните ченгета не бият!
- Ама те ме биха вчерашните, не днешните.

***

- Ти защо си кръстил дъщеря си на името на жена си?
- Как защо? Знаеш ли какъв кеф е: като викна „Маро, дай една бира!”, и двете ми носят.

***

Самоковските стриптизьорки не излизат от торта, а от чувал с картофи.

***

Афроамериканец се прибира в къщи след вечерния бой с полицията и окачва на стената портрет на Чапаев. Жена му го пита:
- Този кой е?
- Не знам, но казват, че се е биел с белите...

***

Арестуван циганин в районното:
- Как се казваш?
- Артур!
- Знаеш ли защо те арестувахме, Артуре?
- Сигурно щот съм крал.....

***

- Ало-о, телевизията?
- Да.
- Предаването „С гъза към селото” ли е?
- Не! Предаването е „С лице към града”!
- Е, към селото с какво сте обърнати?

***

Старшина обяснява на войниците:
- Докараха новите танкове с вградени компютри, има ли въпроси?
- А каква е скоростта на компютрите?
- Абе, тъпанар с тъпанар, компютрите се движат със скоростта на танка.

***

Дядо Господ решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София.
Взел един самолет под наем и започнал акцията.
Минали над Софийския. Помощникът попитал:
- Дядо Боже, тук колко да хвърлим?
- Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над Техническия, помощникът пак пита:
- Ами тук каква бройка да пуснем?
- Айде да са 4-5 хиляди! - рекъл Господ.
По едно време прелетели над УНСС.
- Господи, ами тук?
- Абе ти луд ли си, бе? Та ние от това място ги товарим.

***

Жената обидено към мъжа си:
- Любопитна съм, какво би направил, ако те изоставя и се оженя за друг. Няма ли да ти е мъчно?
- Защо трябва да ми е мъчно за някакъв си кретен, когото въобще не познавам?

***

- Е, скъпа, попита ли родителите си дали ще ти позволят да се ожениш за мен?
- Да.
- И какво решиха?
- Не знам още.
- Как така?
- Ами баща ми още мълчи, а майка ми го чака да каже нещо, за да каже тя точно обратното.

***

Съвременна интерпретация на баснята „Лисицата и враната”.
Седи си враната на едно дърво и държи в клюна си парче сирене. Към нея се приближва лисицата и казва:
- Ей на онова дърво там началникът ти оправя жена ти!
Сепнала се враната, изкряскала и сиренето паднало от клюна є. Лисицата това и чакала, грабнала го и избягала.
Поука:
Ако знаеш, че началникът ти оправя ти, не си отваряй човката, защото може да останеш не само без жена, но и без храна.

***

Старец седял на пейка в парка и горчиво плачел. Наблизо минавал млад мъж, спрял се при стареца и попитал какво се е случило. Старецът отговорил:
- Аз съм мултимилионер, имам огромна къща, най-бързата кола в света и наскоро се ожених за красива блондинка, която ме задоволява всяка нощ!
Младият мъж казал:
- Човече, ти имаш всичко, за което някога съм мечтал! Какъв ти е проблемът, че си в парка, вместо в къщи и плачеш, вместо да си щастлив?
Старецът отговорил:
- Не мога да си спомня къде живея.

***

Кратко есе на дете в 4-ти клас на тема „Мозъкът”.
„С мозъка човек мисли, че мисли. Освен това той се ползва за главоболие. Намира се в главата директно зад носа. Когато човек киха, той капе. Мозъкът е много чувствителен орган. Поради тази причина повечето хора го използват изключително рядко.”

***

- Скъпа, днес е Международният ден на оргазма 
- М-м-м, много жалко, че е баш по средата на Международната седмица на главоболието.

***

Прибира се мъжът вкъщи видимо разстроен
- Скъпи, какво се е случило?
- Нищо.
- Как нищо? Нали виждам колко си разтревожен. Съпрузи сме - твоите проблеми са и мои.
- Сигурна ли си?
- Да, мили. Давай, слушам те.
- НАШАТА любовница е бременна, не знам какво да правя.