– Имате ли възможност да спестявате пари?
– Имам възможност. Пари нямам…

***

Питали радио Ереван:
– По какво си приличат телевизионната водеща и жената шофьор?
– Ти я виждаш, а тя теб не!

***

Най-голямата лъжа при подписване на документи е:
- "Прочетох договора и съм съгласен/на с него"...

***

– Каквото било, било. Да забравим всичко и просто да избягаме някъде?
– Подсъдимият, седнете!

***

– Здрасти, докторе!
– О-о-о, здрасти, отдавна не си идвал…
– Да, болен бях.

***

При прокурора въвеждат малко момиченце. Той:
- Я виж ти-и-и, кой ни е дошъл на гости?
То (мърморейки):
- Кой, кой - една, дето убила баба си.

***

– Обещавам да бъда с тебе в здраве и щастие, в богатство и разкош, в Лондон и Париж, в Бентли и яхта…
– Ало-о-о, булката! По текста, по текста!!!

***

Имам усещането, че са ме купили от „Икеа“ и са ме сглобявали без упътването.

***

Като дете мечтаех за къща на Луната… откъде да знам че след около 25-30 г. на село ще стане като на Луната.

***

Жена намерила мъжа си в стриптийз клуб.
– Какво правиш тук, бе?
– Дойдох да погледам какъв сутиен да ти купя.

***

– Да вземем например вашето чувството за хумор.
– Откъде да го взема?

***

– Ало, 112 ли е? Бързо, къщата ни гори!
– Как се е появил огънят?
– Прометей ни го е дал, но това какво общо има!?!

***

Блондинка кара автомобил. До нея мъжът ѝ се налива с бира. Подминават патрулка и той казва:
– Айде сега предупреди отсрещните шофьори, че има катаджии, премигни им. Ма не с очи, ма!

***

Мъжете колкото са по-стари, толкова са по-богати… Среброто – в косата, Златото – в зъбите, Камъните – в бъбреците, Захар – в кръвта, Желязото – в артериите. Недвижимо имущество – в панталоните. И неизчерпаеми запаси от природен газ…

***

Возят се двама приятели в тролей и си говорят:
– Ще трябва да си купя килимче на мишката, защото старото на нищо не прилича.
Случайно дочула ги пенсионерка възмутено се намесва в разговора:
– Хората пари за хляб нямат, а те килимче за мишката ще си купуват!

***

Две руси мацки си правят разходка с колела. Едната слиза и започва да спада гумите на колелото си.
– А бе, какво правиш ма? – пита приятелката й.
– Седалката ми е много висока! – отговаря другата.
В тоя момент другата слиза от колелото, изважда седалката и я слага на мястото на кормилото, а кормилото на мястото на седалката.
– А ти? Какво правиш?
– Прибирам се в къщи, ти си страшно тъпа, а ме и ядосваш…

***

Женски форум:
– Ох, момичета… ям, сякаш съм вече омъжена!

***

На следващият ден след сватбата младоженка звъни на майка си и през сълзи разказва:
– Жестоко се скарахме с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница, ужас просто!!!
Майката опитва да я успокои:
– Няма страшно, моето момиче, във всяко семейство се случва. Успокой се, ще се оправите.
– Добре мамо, щом казваш… А с трупа какво да правя?

***

– Тате, моля те, днес ме вземи трезвен от детската градина!
– Защо? Какво се е случило, миличка?
– Нищо… Просто последните четири пъти вместо мен, взимаше госпожата!

***

Момиче пита баща си:
– Тате, приятелят ми каза, че имам готино шаси, два хубави амортисьора и яка предница. Какво значи това?
– Нищо, тате, това са технически термини, които мъжете използват често. Ти само му предай, дъще, че ако отвори капака да налее масло в двигателя, ще му откъсна лоста за скоростите!

***

– Сине, време е да си поговорим за секса.
– Тате, но аз съм вече на тридесет!
– На точните години си. Обясни ми как да гледам порно на смартфона.

***

При шефа на цирка идва дребничка жена с очила, същинска божа кравичка.
– Искам да стана дресьор на тигрите! – рекла жената.
Шефът се засмял:
– Ами, ето ги там тигрите, тъкмо са се разбеснели, идете да ги успокоите! Жената спокойно влиза в клетката и изревава оглушително:
– Изроди-и-и! Мирно!!!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се напикал.
– Вие така ли сте правили и на предишната си работа? – попитал шефа.
– Да.
– А къде е било това?
– Класна съм на 7-ми „Б“ в спортното училище…

***

Автоинструктор съветва курсист:
– Момче, запомни какво ще ти кажа: най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето масто са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
– А жените шофьорки?!
– Ееех – въздъхнал инструкторът – щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА-ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор.

***

Дете към най-богатия човек:
– Чичо, колко пари трябват за да премахнем злобата и завистта в хората?
– 2 кебапчета и 20 лв - отговорил богаташът.

***

Един борец седнал на улицата и мисли усилено. Минава един негов познат и казва:
– О-о-о, как си Киро?!
– Верно бе-е-е, Киро ми беше името!

***

И под най-красивата паунова опашка се крие най-обикновена трътка.

***

Чудя се ако умра по време на оргазъм, може ли да се каже, че съм свършил два пъти?

***

Свекървата ни подари една нейна снимка с магнит и мъжът ми реши да я лепне на вратата на хладилника… За една седмица 6 кг смъкнах!

***

Бизнесмен се прибира в къщи, сяда на бюрото и вади бележник. Поставя една отметка в него и казва на жена си:
– Така, дългът към банката е погасен.
– Скъпи, да ти кажа – изневерих ти днес.
Бизнесменът сложил още една отметка:
– Съпружеският дълг, също!

***

По какво се отличава възрастен мъж от детето:
1. По-тежък е!
2. Това е!

***

- Докторе, не мога да спя - наляво ми се качва сърцето, надясно - бъбрека...
- Госпожо, по гръб.
- По гръб ми се качва мъжа ми...