Майка вика на детето си от балкона:
- Иванчо, не бий Петърчо, че ще се изпотиш!

***

- Татко, купи ми нов лаптоп!
- Не, дъще, ти постоянно ще си седиш вкъщи и ще се втренчваш в него.
- Е, не е вярно! Ето днес ще ходя на едно парти с Кольо, дето вчера го пуснаха от затвора.
- Какъв точно лаптоп искаше?

***

Eлена, вчера лайкнах пет твои снимки! Днес жена ми каза, да вървя при теб. Ти къде живееш?

***

- Асане, ква е тая релса в гаража?
- Не знам, старши, детето я донесе!
- Как детето ша я донесе бе, тя тежи 500 кила!
- Ми то малко бе, старши, де да знай колко тежи!

***

- Вижте я, бе! Вижте я само как се усмихва. Вземи, та се омъжи ма, че да страдаш и ти, като всички нормални хора!

***

Любов от пръв поглед:
- Къде отиваш?
- Не знам. А ти?
- И аз не знам. Ела с мен!
- Ще дойда. И двамата сме в една посока.

***

- Скъпи, харесва ли ти новата ми рокля?
- Да.
- Но ти дори не я погледна!
- И въпреки това дадох правилния отговор!

***

Зад всеки веган стоят по две разочаровани баби.

***

Питат известен ловец в Африка:
- Защо ловите само слонове?
- Ами, аз всъщност исках да ловя само пеперуди, обаче после си загубих очилата.

***

Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четири души - един негър, един руснак, един българин и един американец. Обаче на сала нямало място и за четиримата и американеца предложил да изхвърлят негъра на акулите.
- А не - казал българинът - това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори той ще е.
Обърнал се към американеца.
- Кой победи във Втората световна война?
- Русия! - казал американецът и се спасил.
- Колко милиона жертви даде Русия във войната? - попитал пак руснака българина.
- 50 милиона. - казал той и отървал кожата.
Дошъл ред на негъра:
- Имена и адреси на жертвите. - казал българинът.

***

- Разбрах, че си станал адвокат!
- Да, завърших право миналата година.
- И щe започнеш второ висше?
- Карам магистратура журналистика.
- Радвам се за теб! Дай сега едно голямо Биг Мак меню с кола за вкъщи.

***

- И казал Кашпировски на едно момченце: „Хвърли патериците и върви,“ и детето хвърлило патериците и тръгнало.
- А от какво е било болно?
- Хрема.
- А патериците?
- Носело ги на баба си.

***

- Тате, тате, кога е празникът на бащата?
- Когато мама не е вкъщи, моето момче.

***

Бюро по труда.
- Търся работа.
- Какво умеете? 
- Нищо.
- Всички места в Народното събрание са заети. Опитайте като футболен треньор!

***

Пентагонът организира състезание за хакери:
- Първа награда 20 години.
- Втора награда 10 години.
- Трета награда 5 години.
- И две поощрителни награди от по 6 месеца.

***

- Вчера моят ми изневери!
- А ти какво направи?
- Върнах му го още миналата седмица!

***

- Уау, маце... страхотен пуловер!
- Мда-а... от чиста камилска вълна!
- Веднага познах аз... по двете гърбици отдолу.

***

Tолкова не му върви с жените че, ако го метнат от самолет над Студентски град, ще падне в Техническия.

***

Разпоредителка в кино отива на зъболекар.
- Кой зъб ви боли? - пита лекарят.
- Балконът, ляво, място номер три.

***

Студенти си говорят:
- Знаеш ли, че нашият преподавател си говори сам със себе си.
- И нашият. Но не се усеща. Той мисли, че го слушаме.

***

Учителят:
- Знаеш ли защо ти писах двойка?
Ученикът:
- Погледнете се, господине! Пишете двойки наляво и надясно, а сам не знаете защо!