В болницата. Доктор към пациент: 
- Пригответе се за най-лошото! 
- Ще умра ли докторе? 
- Не, но ви изписвам лекарство, което не се изплаща от Здравната каса.

***

При доктора: 
- Докторе, чух, че можете да направите такава операция, че да нямам повече деца. Направете ми такава! 
- Но как така ще ви направя така. Днес не искате деца, утре може да искате. Помислете добре, обсъдете го вкъщи със семейството си.
- Вече е обсъдено, че и гласувано - 2 “против” и 9 са “за”.

***

Промоция на магазин за обувки: Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно!

***

Говорят си двама психиатри: 
- Колега, днес имах интересно потвърждение на теорията на Фройд за неволните грешки на езика. Исках да кажа: “Подай ми захарта, скъпа!” а се получи: “Провали ми живота, кучко такава!”.

***

Говорят си две деца: 
- Все пак родителите са странни хора..
- Защо? 
- В началото ни учат да ходим и да говорим, а после искат от нас да седим и мълчим...

***

- По какво си приличат Windows с презерватива? 
- Никой не ги харесва, но мнозина ги използват.

***

Колко е дълъг филмът “Хари Потър и огненият бокал”?
- Около 3 часа.
- Няма такаво нещо! Филмът е 2 часа!
- Сигурно книгата е 3 часа!

***

Влиза едно прасе в магазин за якета, харесва си едно и пита продавачката: 
- От какво е това яке?
- От пух - отговорила тя.
- Ох, Мечо! - казал Прасчо и излязал.

***

Срещат се двама приятели на улицата:
- Що си толкова унил, бе?
- Мани, мани! Връщам се оня ден от командировка и намерих гол мъж в гардероба.
- Е, голяма работа. Случва се при женените.
- Е, да, ама аз не съм женен.

***

В час по география, ученичка:
- Леле... Много съм тъпа!
Учителят:
- Без изблици на такава честност!

***

- Значи вие видяхте как престъпникът души вашата тъща?
- Видях, господин съдия.
- И защо не се намесихте?
- Ами видях, че той не се нуждае от помощ.

***

- Доволен ли си от твоя трабант?
- Да, само трябва да го пребоядисам.
- Защо?
- Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре писма...

***

Баща отива да вземе детето си от детската градина и учителката го пита:
- Кое е вашето?
- Има ли значение, нали утре ще го върна пак?!

***

- Марийке, много те обичам! Омъжи се за мен!
- А с мама разговаря ли?
- Разговарях, но въпреки това продължавам да те обичам.

***

Турист, прекарва месец в пустинята, споделя:
- В началото разговаряш със себе си. След една седмица започваш да говориш с гущерите и змиите. След още две и те започват да ти говорят. А след това се оказва, че ти ги слушаш с интерес...

***

Ако жените имат толкова добра интуиция, защо непрекъснато нещо питат?