Зимата дойде както винаги. Всички очакваха, че ще застудее, а то взе, че поскъпна.
***
Говори се, че следващата неделя нямало да има избори... Е, как така?! Тъкмо свикнахме...
***
- Дядо попе, може ли тази година да не постя?
- Може. И без това постовете ти са тъпи.
***
- Добрютро, коя си ти?
- Спящата красавица.
- А защо си толко грозна?
- Еми-и... ся ставам, ве!
***
Иванчо:
- Мамо, изгониха ме от училище!
- Защо, бе, Иванчо?
- Не знам, май има съкращения...
***
Попитали Радио Ереван:
- Може ли радиото да замени пресата?
Радио Ереван:
- Може... ако успеете да си избършете задника с антена.
***
- Летят два шоколада - мъжки и женски. В задачата се пита: Кой е мъжкият?
- Този с лешниците.
***
Старшина говори на войниците:
- И така войници, водата кипи при 90 градуса.
Един войник се обажда:
- Господин старшина, водата кипи при 100 градуса, не при 90.
- Аа, да бе, вярно, правия ъгъл кипеше при 90 градуса.
Коментар:
Този виц е измислен да опетни името на старшините! Всеки старшина знае, че прави ъгли няма - всички ъгли са ръбести. Само ъглите в стаите на сгради, построени от Строителни войски, са заоблени.
***
Между приятели:
- Мисля да запиша жената на гмуркане...
- А какво стана с парашутизма?
- 10 скока, и нищо!
***
Някак си е тъжно, когато мъж купува в аптеката по един презерватив...
Чудиш се - пари ли няма, или сили?
***
Двама пият в кръчмата, вече ще затварят. Единият казва на другия:
- Да отидем у нас, там ще си допием!
- Не, по-добре у нас, аз съм по-близо.
- Грешиш! Аз съм по-близо!
- Хайде да вървим, да видим кой е по-близо!
Излизат от кръчмата, завиват зад ъгъла, и единият казва:
- Ето я моята къща, виждаш ли?
- Нищо такова, това е моята!
- Хайде да питаме!
Отиват до вратата и звънят, отваря им домакинята:
- Вижте ги красавците - баща и синковец, пияни като казаци!
***
- Душата ме боли...
- Ми лекувай се!
- Лекувам се, ама после ме боли черният дроб.
***
- Вие мъжете сте толкова груби! Само за секс мислите! А на нас жените ни е нужно внимание...
- Внимание, сега ще има секс!
***
Таман слязох в мазето да си сипя едно антивирусно, и чумата ме хвана.
***
- Как да различим левия от десния крак?
- На левия крак големият пръст е вдясно.
***
В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние. Единият се оплаква:
- Напоследък не мога да заспя.
- Аз пък намерих решение на проблема - казва другият.
- Броя наум до три и заспивам като къпан.
- До три ли? - учудва се първият.
- Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет...
***
Как се нарича свещ, която бяга?
- Свещтичка!
***
Как се нарича студентка в Софийския университет?
- Супичка.
***
Първият “Черен петък” е организиран от кан Крум: 90% намаление на византийската армия.
***
Снощи чух, че пред националите по футбол има два сценария за класиране на голямо първенство:
1) Реалистичен - да дойде Гандалф и да ги омагьоса, за да започнат да играят добре и да си печелят мачовете.
2) Фантастичен - сами да започнат да играят добре.
***
На релсите лежи отрязана от влака човешка ръка.
Стрелочникът минава, поглежда строшения часовник на ръката и мрачно казва:
- Пет и тридесет и четири... Пловдивският пак е закъснял.
***
Въпрос в кулинарен форум:
- С какво да гарнирам черен хайвер, сьомга, омар, стриди и трюфели?
Отговор:
- Да ти приседне, дано!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш