Песимистът отдавна не беше правил секс. Оптимистът беше правил, но отдавна.

***

- Петьо, на теб какво ти харесва най-много в древните статуи?
- Дупетата!
- Веднага напусни класната стая! Гошко, а на теб?
- Циците!
- Марш навън! Иванчо, а на теб?
- Излизам, излизам.

***

Аз мърдам, ти мърдаш, аз мърдам, ти мърдаш... Ако мърдаме по-бързо, ще свършим по-бързо. Що е то? - Шах!

***

По-лошо от женския бокс е само мъжката художествена гимнастика.

***

- Ангеле, решила съм сериозно да си сложа очила, какво мислиш?
- Сложи си.
- Сигурен ли си?
- Аз не съм Ангел.

***

В самолет пътуват блондинка и адвокат.
Полетът е дълъг. Блондинката мълчи и гледа през прозореца. Адвокатът предлага да играят на въпроси. Ако блондинката не познае отговора, ще му даде 5 долара, ако адвокатът не познае - ще є даде 500.
Адвокатът задава въпрос: “Какво е разстоянието от Земята до Луната?” Блондинката мълчаливо му подава 5 долара и продължава да гледа през илюминатора. Адвокатът казва: “Ваш ред е.” Блондинката: “Какво е това, което се изкачва по планината на три крака, а слиза на четири?” Адвокатът мисли, звъни на приятели, рови из интернет, но не намира отговора. Дава 500 долара на блондинката и пита: “Е, какво е това, което се изкачва по планината на три крака и слиза на четири?”. Блондинката му подава мълчаливо 5 долара и продължава да си гледа през прозореца...

***

Днес бях на събеседване във фирма. Мениджър човешки ресурси ми даде един лаптоп и ми каза:
- Опитайте се да ми го продадете!
Взех лаптопа и излязох с него от стаята, а след това и от сградата. След няколко минути, когато бях на две пресечки от сградата, ми звънна телефона и ония от човешки ресурси истерично закрещя:
- Веднага ми върни лаптопа обратно. Ясен ли съм?!?
Викам:
- Спокойно, бе! 500 лева и е твой!

***

Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел:
- Какво ти се падна?
- Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица.
Влиза той и си тегли тема: пак Ботев. Почва да говори на професора:
- И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев! Срещнахме много яки мацки. Ботев... Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Ботев. Ботев...
- Колега, стига с тоя Ботев! Кажи какво стана после.

***

- Тази пиеса щастлив край ли имаше?
- Да, цялата зала беше щастлива, когато свърши.

***

Прибирам се вчера към дома и ме спират за превишена скорост, а аз веднага се заоправдавах:
- Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседът, че жената е с любовник вкъщи, сега е моментът да я хвана!
Полицаите ме пуснаха, без дори документите да ми проверят.
Прибирам се вкъщи и разказвам на жена си как се измъкнах тарикатски.
След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:
- Бързам, съседката ми се обади, че мъжът ми е с любовница вкъщи!
Е... проверили хората документите, аптечката, светлините, застраховката и справки направили, и така... цели 3 часа.
Прибра се бясна.

***

- Докторе, ужасно съм притеснена. Мъжът ми ме зарази с трипер!
- Успокойте се сега, а защо той не дойде лично?
- Ами той още не знае.

***

- Тате, можеш ли да ми обясниш на разбираем език закона на Ом?
- Ако гаджето те натиска, пък ти се съпротивляваш, възниква напрежение.

***

Аз в училище:
- Правя се на болна за да скатая бягане 200 метра.
Аз сега:
- Плащам си за да бягам 42 километра в гората...

***

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
“Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?”

***

Майка казва на детето си:
- Не ходи толкова на дискотека, ще оглушееш!
- Да мамо, вече обядвах.

***

- Моят годеник е болезнено ревнив!
 - оплаква се танцьорка в кабаре на своята приятелка. - Упреква ме, че му изневерявам, а аз вече шест месеца откак съм тук имам само един любовник - дежурният пожарникар.
- Абе, жена! Те, дежурните, се сменят всяка вечер!

***

Попитали Радио Ереван:
- С какво Господ наказва двуженството?
Радиото отговорило:
- С две тъщи!