Лекция no сексология в Медицинска академия.
Професорът пита:
- Колко пози знаете?
Напорист студент от последния ред вдига ръка и повтаря на висок глас:
- Тридесет и пет, тридесет и пет...
Професорът обаче посочва срамежлива девойка от първия ред:
- Кажете вие, колежке.
Девойката се изчервява:
- Ами-и-и, само една - жената отдолу, а мъжът отгоре.
Младежът от последния ред отново скача, вдига ръка и вика: 
- Тридесет и шест, тридесет и шест...

***

Надгробен надпис на състезател от Формула 1: 
Роди се и умря от спукана гума.

***

Гинеколог пита пациентка:
- Водите ли активен полов живот?
- А, не, просто си лежа отдолу.

***

Ревнива съпруга към мъжа си крадец:
- Къде беше нощес? Във вестника не пише нищо за извършени кражби!

***

"Засега още няма да я целувам", каза си принцът и слезе от Спящата красавица.

***

- Чук-чук. 
- Кой е? 
- Полиция! Отворете! 
- Защо? 
- Трябва да си поговорим. 
- А вие колко човека сте? 
- Двама. 
- Ами говорете си...

***

Автомобил блъска човек в града. Шофьорът излиза, а поваленият пешеходец крещи:
- Пак вие! Как не ви е срам! Вчера пак ме блъснахте!
- Извинявайте - отвръща смутено водачът, - не ви познах...

***

Бизнесмен предлага на депутат автомобил като подарък, за да му извърши "дребна услуга".
Депутатът категорично отказва с мотива, че стойността на подаръка е прекалено голяма и по закон няма право да го приеме.
- Добре - казал бизнесменът. - Тогава ще ви продам автомобила си за 20 лева.
- А, това е друго нещо - отвърнал депутатът. - В такъв случай вземам два!

***

Турист се заблудил в Ню Йорк.
Озовал се в квартала на проститутките. До него се приближава сводник:
- What do you want?
- Coppu, май инглиш coy бед. Ай вонт...
- A girl? 
-Ай вонт...
- A boy? 
-Ай вонт...
След справка с речника туристът казва:
- Ай вонт ауар консул.
- Ооо, It is possible. But it's expensive...

***

Тошо (професор) и Гошо (плочкаджия) емигрирали в Америка.
След осем месеца професорът продължавал да бъде безработен, но плочкаджията бързо се ориентирал и отворил малко дюкянче за мекици точно срещу банката. Идва Тошо:
- Приятелю, много съм я закъсал, дай ми $100 назаем.
- А, не мога, съжалявам. Аз имам договор.
- Айде бе, от толкова време се познаваме, дай $100 назаем.
- Не мога, нали ти казвам, имам договор.
- Не ме занасяй. Какъв договор можеш да имаш ти?!
- Ами много просто. Договорът ми е с банката. По силата на този договор те се задължават да не продават мекици, а аз се задължавам да не давам пари назаем. Всеки да си знае бизнеса...

***

Двама сърби отишли на екскурзия в Мадрид и едно от първите места, които посетили, бил стадион - за корида. И двамата останали много впечатлени от майсторството на тореадора, а единият така се развълнувал, че паднал в арената. Тъй като бил облечен в топли тонове, бикът тутакси се пренасочил към него и го подгонил. От трибуната се развикал приятелят му: "Зоране, зашта тъй търчиш? Че добиеш инфаркт." Оня отговорил: "А ти што сакаш, теле ли да добием?"

***

Джеймс Бонд сяда на бара до страхотна мацка. Хвърля й небрежен поглед, след това бегло поглежда часовника си.
- Приятелката ви изглежда закъснява за срещата, усмихва се дамата.
- Не, отвръща той - просто Q ми даде този часовник, който е последна дума на техниката.
- Така ли? И какво прави той? - пита мацката видимо заинтригувана.
- Съобщава ми чрез алфа вълни по телепатичен път какво става около мен.
- И какво ви казва в момента?
- Ами... съобщава ми, че в момента не носите бикини.
Момичето се засмива и отвръща: 
- Явно е развален, защото имам бикини! 
Бонд поглежда часовника, почуква стъклото и измърморва: 
Мамка му, пак е избързал с един час.