Чехия обяви, че спира опитите да произведе ваксина. Каквото и да опитвали, все ставало на рецепта за бира.

***

Програмист гледа кода и си мрънка:
- Баси, защо стана така?!
Негов колега се обажда:
- Така е било писано...

***

- Скъпи, забелязва ли се, че тежа с 5 килограма по-малко?
- По малко от какво?

***

Възрастна дама се опитва да паркира на “Дондуков” в столицата. Намества се между колите и блъска предната. След това блъска и задната. Към нея бавно се приближава полицай и пита вежливо:
- Госпожа, на слух ли паркирате?

***

Първа среща.
Тя пита:
- С какво се занимаваш?
Аз (спомням си, че жените харесват лоши момчета):
- Продавам наркотици.
- Моля?!
Пак аз (спомням си, че харесват и чувствителни мъже):
- На деца в нужда!

***

Американски форум - питаш и ти отговарят. Руски форум - питаш и те питат.
Български форум - питаш и ти обясняват колко си ТЪП.

***

- Иване, като пораснеш, можеш да бъдеш, каквото си поискаш!
И Иван порасна и стана Мис България...

***

“Селфи” всъщност се оказа, че е съкращение от СЕЛска ФИзиономия...

***

В магазина:
- Извинете, имате ли крокодилски ботуши?
- Имаме. Кой номер носи крокодилът?

***

Мъж е женен за блондинка и ѝ изневерява с нейната най-добра приятелка, която е брюнетка. След поредния бурен секс с брюнетката, мъжът пали цигара и казва:
- Жена ми просто ще ме убие, ако ме види сега! Брюнетката е притеснена:
- Сериозно? Защото ѝ изневеряваш с мен ли?
- Не, бе, глупости! Щото миналата седмица отказах цигарите.

***

- Защо чукчата не си купува кола?
- Защото в колата има три педала, а чукчата има само два крака.

***

Наборна комисия. Очният лекар предлага на новобранеца да погледне към таблицата.
- Коя таблица?
- Седнете на този стол и ще ви я покажа.
- На кой стол?
Новобранецът е обявен за негоден за военна служба поради късогледство. Вечерта лекарят вижда до себе си в киното същия младеж, който обаче не губи самообладание и пита:
- Извинете, кой номер автобус беше този?

***

- Мамо, мамо... ама децата ми викат вампир!
- Не е така, маме, само ти говорят глупости, а сега си изяж супичката да не ти се съсири!

***

- Донесох ви моята първа пиеса!
- А какъв е сюжетът ѝ?
- Тя го обича, а той обича...
- Друга?
- Не, нея.
- О, най-после нещо оригинално!

***

- Съпругът ви има мозъчен инсулт! - казва лекарят.
- Какъв мозъчен инсулт, мъжът ми никога не е имал мозък.

***

Когато бях дете, в училище нямаше охрана и бодигард. Леля Пена с мокрия парцал не пускаше нито наркодилъри, нито терористи!

***

- Тате, откъде идват бебетата? 
- Учихте ли за пчеличките и цветенцата? Е същото е, само дето голямо кандърдисване пада.

***

Има два вида щрауси. Едните, като се уплашат, заравят главата си в пясъка. Другите... чакат този момент.

***

След прегледа:
- Докторе, може ли пиене, пушене, песни?
- Можете да пеете колкото си искате...

***

- И рекъл Кашпировски на едно момченце: “Хвърли патериците и върви”, и детето хвърлило патериците и тръгнало.
- А от какво е било болно?
- Хрема.
- А патериците?
- Носело ги на баба си.

***

Двама пияни:
- Как ти беше името?
Другият след кратко замисляне:
- Спешно ли ти е?