Спортисти и авантюристи ни славят в Гинес Най-любопитните постижения в Книгата на рекордите

Затягат правилата за билбордовете край шосетата

Икономиката ще загуби 2,2 млрд. лева заради недостиг на шофьори Бранша чакаа поне 2000 водачи от българските диаспори

Калоян Паргов: Предсрочни догодина избори са неминуеми

Предупредителен код заради очакваните валежи в 20 области утре

Дубайските полицаи се качват на летящи мотори (ВИДЕО)

Риалити звезда се сгоди за милионерски син Пенелопе каза “да” на Иван Динев

Филмът за Силвио Берлускони препуска към екрана Режисьор е майсторът Паоло Сорентино

70 задържани на протест заради климатичните промени в Лондон

Георги Мамалев: Протестите няма да доведат до нищо добро

Сергей Лавров: „Турски поток“ може да мине през България и Сърбия

Последният ръководител на Комсомола: Промените през 89-а тръгнаха от самата БКП

Националните недоволни от съдията срещу Кипър: Трябваше да ни даде още две дузпи Според тях, шведският рефер е трябвало да отсъди поне още две дузпи

Спас Гърневски: Няма да има предсрочни избори, ГЕРБ ще управлява още два мандата Разполагаме с информация, че БСП участва в организацията на протестите, каза депутатът от мнозинството

Държавата готви нови мерки за безопасност на асансьорите

Девойка пита айфона си: Защо нямам приятел? Отговорът на Сири

Вие сте около четиридесет? Искате всички да се възхищават на вашият младежки вид? Казвайте, че сте на шейсет.

***

– Скъпи, защо свири катаджията?
– Иска да яде!

***

Вече се разбра официално защо спряха бюлетина за нивото на река Дунав в сантиметри – защото това били лични данни на река Дунав!

***

Сексът с любимата жена е като усещането да пиеш старо колекционерско вино. Случайният секс е като да се напиеш с евтина ракия. Мъжете знаят това, но пият всичко каквото им попадне.

***

– Скъпа, ще се омъжиш ли за мен?
– А ще ми купиш ли пръстен с огромен диамант?
– Ей, ама как деликатно си се научила да отказваш!

***

Демокрация – Когато два вълка и агне гласуват какво да е обедното меню.
Свобода – Когато добре въоръжено агне оспорва резултата от гласуването!

***

– Ти някога проститутка поръчвал ли си?
– Само веднъж.
– И как беше?
– Ми постояхме, поприказвахме, спомнихме си как се разведохме преди 2 години!

***

Няма нищо страшно ако жената ви каже, че я боли глава. Главоболието не се предава по полов път!

***

В таксито сяда млад мъж.
– Давай!
Таксиджията се изчерви и му даде.

***

– Пиян мъж замахна към Кубрат Пулев. След минута, вече трезвен, се ръкуваше със свети Петър.

***

Както си седяхме и си говорехме мирно, изведнъж мъжът ми каза: – Май си напълняла…
Обаче как после трупа му се е озовал под терасата, изобщо не ми е ясно, господин съдия.

***

– Скъпи, събуди се, събуди се!
– К‘во става? Три часът е?
– Мина ми главата!

***

Праведен начин на живот започваш да водиш тогава, когато за грешния вече нямаш нито сили, нито пари!

***

В аптеката:
– Съжалявам, господине, в момента нямаме виагра от 50 мг, ще ви дам от 100 мг. Ще я разцепите на две.
– Кой, жена ми ли?

***

За разлика от папата, чистачката на летище София може да казва на 68 езика:
– Къде стъпваш бе капут, не виждаш ли, че току-що измих пода?

***

Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозорецът се отваря и мъжът пита:
– Къде отиваш, Червена Шапчице?
– Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
– Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя…
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
– Ах колко съм ви благодарна! Готова съм да направя всичко за вас!
Мъжът това и чакал. Отбил колата в близката горичка, свалил си панталона и казал:
– Давай Шапчице!
– Ох… Аз, не знам! Колко се срамувам… за първи път ми е… много съм притеснена!
– Спокойно, бе! Всички се притесняват първия път! – успокоява я мъжът.
– Е, добре тогава! – съгласила се Червената Шапчица. Хванала инструмента, навела се към него, прокашляла се, отворила уста и започнала… – Скъпа бабо…

***

Най-сигурният начин да разберете дали сте запазили детето в себе си, е да отидете на ултразвук…

***

В Пирогов:
– Пижама носите ли си?
– Да.
– Чаршафи, сапун, термометър?
– Да!
– Минерална вода, плодове и монети за телевизора?
– ДА!
– А този кой е с вас?
– Ми водя си и доктор, може да нямате…

***

Учени присадили женска мозъчна клетка в мъжки мозък. Тя била свикнала на водовъртежа в женския мозък – там всички клетки тичат по коридорите на мозъка, бързат, въобще… суетня. А тук – празни коридори, няма никой, никакви клетчици, нищо! И си мисли:
– Какво става?!
Изведнъж префучава край нея някаква клетка, забелязва я, връща се и вика: – Ама какво правиш тука? Всички са долу!!! Идвай!

***

Девойка пита айфона си:
– Сири, защо още нямам приятел?
Сири мълчаливо включва предната камера…

***

Чужденец, изучаващ български, пита свой колега Българин:
– Как е на български “синхрофазотрон?”
– Ко?
– Боже какъв прекрасен лаконичен език!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.