Вие сте около четиридесет? Искате всички да се възхищават на вашият младежки вид? Казвайте, че сте на шейсет.

***

- Скъпи, защо свири катаджията?

- Иска да яде!

***

Вече се разбра официално защо спряха бюлетина за нивото на река Дунав в сантиметри - защото това били лични данни на река Дунав!

***

Сексът с любимата жена е като усещането да пиеш старо колекционерско вино. Случайният секс е като да се напиеш с евтина ракия. Мъжете знаят това, но пият всичко каквото им попадне.

***

- Скъпа, ще се омъжиш ли за мен?

- А ще ми купиш ли пръстен с огромен диамант?

- Ей, ама как деликатно си се научила да отказваш!

***

Демокрация - Когато два вълка и агне гласуват какво да е обедното меню.

Свобода - Когато добре въоръжено агне оспорва резултата от гласуването!

***

- Ти някога проститутка поръчвал ли си?

- Само веднъж.

- И как беше?

- Ми постояхме, поприказвахме, спомнихме си как се разведохме преди 2 години!

***

Няма нищо страшно ако жената ви каже, че я боли глава. Главоболието не се предава по полов път!

***

В таксито сяда млад мъж.

- Давай!

Таксиджията се изчерви и му даде.

***

- Пиян мъж замахна към Кубрат Пулев. След минута, вече трезвен, се ръкуваше със свети Петър.

***

Както си седяхме и си говорехме мирно, изведнъж мъжът ми каза: - Май си напълняла...

Обаче как после трупа му се е озовал под терасата, изобщо не ми е ясно, господин съдия.

***

- Скъпи, събуди се, събуди се!

- К‘во става? Три часът е?

- Мина ми главата!

***

Праведен начин на живот започваш да водиш тогава, когато за грешния вече нямаш нито сили, нито пари!

***

В аптеката:

- Съжалявам, господине, в момента нямаме виагра от 50 мг, ще ви дам от 100 мг. Ще я разцепите на две.

- Кой, жена ми ли?

***

За разлика от папата, чистачката на летище София може да казва на 68 езика:

- Къде стъпваш бе капут, не виждаш ли, че току-що измих пода?

***

Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозорецът се отваря и мъжът пита:

- Къде отиваш, Червена Шапчице?

- Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!

- Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя...

Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:

- Ах колко съм ви благодарна! Готова съм да направя всичко за вас!

Мъжът това и чакал. Отбил колата в близката горичка, свалил си панталона и казал:

- Давай Шапчице!

- Ох… Аз, не знам! Колко се срамувам… за първи път ми е… много съм притеснена!

- Спокойно, бе! Всички се притесняват първия път! - успокоява я мъжът.

- Е, добре тогава! - съгласила се Червената Шапчица. Хванала инструмента, навела се към него, прокашляла се, отворила уста и започнала… - Скъпа бабо...

***

Най-сигурният начин да разберете дали сте запазили детето в себе си, е да отидете на ултразвук...

***

В Пирогов:

- Пижама носите ли си?

- Да.

- Чаршафи, сапун, термометър?

- Да!

- Минерална вода, плодове и монети за телевизора?

- ДА!

- А този кой е с вас?

- Ми водя си и доктор, може да нямате...

***

Учени присадили женска мозъчна клетка в мъжки мозък. Тя била свикнала на водовъртежа в женския мозък - там всички клетки тичат по коридорите на мозъка, бързат, въобще... суетня. А тук - празни коридори, няма никой, никакви клетчици, нищо! И си мисли:

- Какво става?!

Изведнъж префучава край нея някаква клетка, забелязва я, връща се и вика: - Ама какво правиш тука? Всички са долу!!! Идвай!

***

Девойка пита айфона си:

– Сири, защо още нямам приятел?

Сири мълчаливо включва предната камера...

***

Чужденец, изучаващ български, пита свой колега Българин:

- Как е на български “синхрофазотрон?”

- Ко?

- Боже какъв прекрасен лаконичен език!