63-годишен мъж е загинал при пожар в столичния квартал „Христо Ботев“

Серина Уилямс утеши съперничката си след мача на Откритото първенство в Астралия (ВИДЕО)

Петър Захариев: Въвеждането на тол такси за автобусите може да оскъпи билетите за междуградски превози

Шофьор на ТИР е загинал на място при катастрофа

Обвиняемият за убийството в „Банишора” се разплака в съда

Цветан Цветанов участва в първата у нас градска молитвена закуска в Пловдив

Георги Първанов: Неоходима ни е нова енергийна стратегия

Румяна Арнаудова: Шест лица са с обвинения след вчерашната операция на Спецпрокуратурата

Меркел е решена да се бори докрай за Брекзит със споразумение

Полицаи задържаха участник в телефонна измама в Пазарджик

Брекзит може да доведе повече британски туристи у нас

Вицепрезидентът Йотова: Сега е моментът за анекс към споразумението с Македония

Политолог: Управляващите в Полша са виновни за атмосферата, довела до убийството на кмета на Гданск

Съветник на Белия дом отхвърли информациите за пробив в търговските преговори с Китай

Министър Петя Аврамова: Изграждането на магистрала „Хемус“ е необратим процес

Девойка пита айфона си: Защо нямам приятел? Отговорът на Сири

Вие сте около четиридесет? Искате всички да се възхищават на вашият младежки вид? Казвайте, че сте на шейсет.

***

– Скъпи, защо свири катаджията?
– Иска да яде!

***

Вече се разбра официално защо спряха бюлетина за нивото на река Дунав в сантиметри – защото това били лични данни на река Дунав!

***

Сексът с любимата жена е като усещането да пиеш старо колекционерско вино. Случайният секс е като да се напиеш с евтина ракия. Мъжете знаят това, но пият всичко каквото им попадне.

***

– Скъпа, ще се омъжиш ли за мен?
– А ще ми купиш ли пръстен с огромен диамант?
– Ей, ама как деликатно си се научила да отказваш!

***

Демокрация – Когато два вълка и агне гласуват какво да е обедното меню.
Свобода – Когато добре въоръжено агне оспорва резултата от гласуването!

***

– Ти някога проститутка поръчвал ли си?
– Само веднъж.
– И как беше?
– Ми постояхме, поприказвахме, спомнихме си как се разведохме преди 2 години!

***

Няма нищо страшно ако жената ви каже, че я боли глава. Главоболието не се предава по полов път!

***

В таксито сяда млад мъж.
– Давай!
Таксиджията се изчерви и му даде.

***

– Пиян мъж замахна към Кубрат Пулев. След минута, вече трезвен, се ръкуваше със свети Петър.

***

Както си седяхме и си говорехме мирно, изведнъж мъжът ми каза: – Май си напълняла…
Обаче как после трупа му се е озовал под терасата, изобщо не ми е ясно, господин съдия.

***

– Скъпи, събуди се, събуди се!
– К‘во става? Три часът е?
– Мина ми главата!

***

Праведен начин на живот започваш да водиш тогава, когато за грешния вече нямаш нито сили, нито пари!

***

В аптеката:
– Съжалявам, господине, в момента нямаме виагра от 50 мг, ще ви дам от 100 мг. Ще я разцепите на две.
– Кой, жена ми ли?

***

За разлика от папата, чистачката на летище София може да казва на 68 езика:
– Къде стъпваш бе капут, не виждаш ли, че току-що измих пода?

***

Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозорецът се отваря и мъжът пита:
– Къде отиваш, Червена Шапчице?
– Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
– Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя…
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
– Ах колко съм ви благодарна! Готова съм да направя всичко за вас!
Мъжът това и чакал. Отбил колата в близката горичка, свалил си панталона и казал:
– Давай Шапчице!
– Ох… Аз, не знам! Колко се срамувам… за първи път ми е… много съм притеснена!
– Спокойно, бе! Всички се притесняват първия път! – успокоява я мъжът.
– Е, добре тогава! – съгласила се Червената Шапчица. Хванала инструмента, навела се към него, прокашляла се, отворила уста и започнала… – Скъпа бабо…

***

Най-сигурният начин да разберете дали сте запазили детето в себе си, е да отидете на ултразвук…

***

В Пирогов:
– Пижама носите ли си?
– Да.
– Чаршафи, сапун, термометър?
– Да!
– Минерална вода, плодове и монети за телевизора?
– ДА!
– А този кой е с вас?
– Ми водя си и доктор, може да нямате…

***

Учени присадили женска мозъчна клетка в мъжки мозък. Тя била свикнала на водовъртежа в женския мозък – там всички клетки тичат по коридорите на мозъка, бързат, въобще… суетня. А тук – празни коридори, няма никой, никакви клетчици, нищо! И си мисли:
– Какво става?!
Изведнъж префучава край нея някаква клетка, забелязва я, връща се и вика: – Ама какво правиш тука? Всички са долу!!! Идвай!

***

Девойка пита айфона си:
– Сири, защо още нямам приятел?
Сири мълчаливо включва предната камера…

***

Чужденец, изучаващ български, пита свой колега Българин:
– Как е на български “синхрофазотрон?”
– Ко?
– Боже какъв прекрасен лаконичен език!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.